我一同事，在自己的工具柜外面和自己的安全帽上喷了三个字，王九蛋。
从此以后大家都叫他王九蛋。
一天某领导也呼曰：王九蛋过来，他屁颠屁颠的跑过来。
对这领导一笑说：哥你找我啥事。
领导想了想脸顿时绿了绿了 从此王九蛋见谁都叫哥

她是全公司最认真也最无趣的员工，没想到有天会被经理搭讪。
我有车，送你吧？
她心跳加速，却摇头道：不用。
别客气。
您爱人不介意？
不会的。
多不好意思 呵呵，要不要，给句话。
她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：送了我就是我的了，不许再要回去啊。

一朋友警察，一天出门没穿警服，被督查抓到问：为什么不穿制服。
他紧张回答：我哪个便衣伏击犯人。
督查：卧槽你当我白痴？
这战术真NB了，开着警车伏击，你抓一个我看看 。

两个男生都在给一女老板打工。
A天天都在琢磨怎么把工作做好。
B天天都在想如何勾引女老板。
最后的结局是，A在为B打工了。

她是全公司最认真也最漂亮的女员工，就连经理也认忍不住想和她搭讪。
我有车，送你吧？
她却摇头道：不用。
别客气。
您爱人不介意？
不会的。
多不好意思 呵呵，要不要，给句话。
她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：送了我就是我的了，不许再要回去啊。

上司叼着一只烟，手在口袋里摸来摸去。
我急忙掏出打火机，不失时机地打着火，递到上司嘴前。
上司吓得把嘴里的烟，吐在地上说：干什么？
你想要我的命吗？
我捡起地上的烟，仔细一看，居然是一个鞭炮！ 见我疑惑，上司说：老婆让我戒烟，就送了我这个。
老婆说了，当我想抽烟的时候，就把它放进嘴里。

圣诞前老板就让员工布置装饰酒店，每个一线员工都带了圣诞帽，但质量太差而且褪色严重。
在食堂时几个男员工就在夸张说：这事褪色把头发都染色了。
天知道这时老板啥时过来听见了，脸黑一线，说：那既然这样吧，叫行政办一会儿给你们换绿的绿的

空姐走向正高声抗议的男人。
男人喊：我要向你们航空公司抗议！我每次搭机都坐同一个座位，没电影看！连个窗帘也没有，害我连觉都睡不成！ 空姐说：你又喝多了，机长！

编辑：这首诗是你原创的吗？
写手：是的，每一个字都是我想出来的。
编辑：太好了，李白先生，想不到您从唐代穿越到二十一世纪来了，麻烦你把这首诗的作者名字改成过去的名字发表。
谢谢！

一网友的签名：去年离职富士康，回到家中上蓝翔，蓝翔毕业分工作，他妈又是富士康！ 孩子你是有多倒霉啊

办公室里，小李看着台历，一声长叹：这个月的节日太多了。
什么双十二、末日狂欢、平安夜、圣诞节噱头太多了。
王姐笑着说：节日多还不好啊？
节日多欢乐多，和你女朋友联络的机会、浪漫的机会也多啊。
至少商场打折的名目也多呀。
小李说：好是好，可是光过节、光浪漫也不发过节费，银子不够花，这不是作践人吗？

各位，有没有电话途中没电的？
割掉这个该死的电话 跟电话老板讨论一个问题，越来越激烈 最后吵了起来，老板说：你要是不愿意干了，就挂电话 然后，我手机没电了日！ 我还没打算辞职呢

一次，大家穿西服扎领带开会。
因空调机坏了，大家都热出汗了。
领导自己也热的不行了。
他站起来说：大家把衣服都脱了吧。
鸦雀无声的会场顿时笑声一片。
领导意识到自己说错了：请大家把西服上衣脱下来吧。

一同事从外边近来，身上有很大骚味。
于是就问：干什么去了，你看你身上什么味？
该同事轻轻说道：打狐狸去了。
我们几个一起说：别胡说了，咱们这有狐狸吗？
就是有你也打不着。
这位同事说：所以说嘛，打不着狐狸反惹一身骚。

商场经理：把你调到农药柜台上，我有点儿不放心。
售货员：为什么？
商场：据顾客反映，你卖什么吃什么。