那天上班，同事秘密兮兮的给我说：今天家里招了贼。
我：啊，损失大吗？
同事：损失不大，丢了两件金货。
我：那还不大？
丢的啥？
金戒子，还是金项链。
同事：这些都没丢，这不还在身上戴着的吗？
我：难道丢的是金砖？
同事：就咱那点工资，我能买得起金砖吗？
实话给你说了吧，丢了两桶金龙鱼食用油。

公司招聘，下班后和负责招聘的同事一块吃饭，他说：今天一个名牌大学毕业的美女来面试，专业相当对口，各方面条件也都不错，可我把她的简历递给老总后，老总当场就拒绝了。
我说：这么完美的人，你们老总还挑什么？
他说：因为这女孩的名字起得不好。
我说：那她叫什么名字？
他说：常嘉欣。

小王上班又迟到了，老板大怒，让其到办公室说明迟到的理由。
老板：你怎么又迟到了？
小王：我...... 老板：你怎么呢？
是又堵车了、还是刚要走家里发生大事了、或者车在半路上坏了..... 小王：都不是。
老板：你还能编出其他的理由？
小王：今天雾太大了，我经过公司时没发现，就走过了。

下午，单位召开中层大会。
会前，工会主席说：请各部门把今年的优秀个人报一下。
一部经理说，我们部是李大龙；二部经理说，我们部选王小波；三部经理说，我们部评赵力明。
中午喝了不少酒的四部经理李大壮说：我报、报鲍小燕。
不知谁在下面嘀咕了一句：军人的家属你也敢抱啊。
会场哄然大笑。
李大壮满脸是嘴的解释：不是抱、抱鲍小燕，是报、报鲍小燕。

领导：公司庆典，你出个节目吧。
同事：我就会嗑瓜子。
领导：是嗑得响还是嗑得漂亮啊？
同事：嗑得时间长。

听说现在很多导演都要去看影评，才能明白自己电影的内涵。
那算什么？
哪个作家不得看中学生阅读理解，才能明白自己要表达的文章主旨！

有位非常漂亮的女同事，上班起晚了，没有时间化妆便急忙冲到公司。
结果，那天她被记旷工了

午休时，某女坐在一株兰草前，一边抚摸着它的叶子，一边说：养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情，才能长得好。
一旁的经理问：我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗? 小张笑道：行啊！您就交给我吧。
经理连忙给家里打了个电话：老婆，把我们家那盆仙人球搬过来！有人能治好它了。

新来的秘书报告说：经理，有一位女士求见。
经理抬头问：她长得漂亮吗？
当然，要脸庞有脸庞，要身材有身材。
客人走后，经理对秘书说：你是什么眼力？
这样的女人也算漂亮吗？
哎呦经理，秘书歉疚地解释说，我还以为她是您太太呢。
经理听完说：进步挺快，片刻之间就变得这么有眼力！

人事部的头是个女滴，很严厉，同事们都很烦她。
那天上班，不知为啥，在办公室抽泣，一同事不怀好意的在QQ上对我说：你过去送个手绢，安慰安慰！ 我坏笑道：要送也送张擦屁股纸。
同事大笑：Kao，那可真够有粪量的啊！ 我：对咱这么好’，必须滴。

同事A：你不是跟你妈说要领女朋友回家吗，你没带回去她没问啊？
同事B：问了啊。
同事A：那你怎么回答的？
同事B：我就说没买到火车票，然后就没人再问我了。

同事A：一到过年，大大小小一堆聚会啊！ 同事B：是啊！在外装了一年孙子的同学们都要回来装大爷了！

一群文艺青年感叹工资少且用得快。
就聚在一起总结工资。
甲：工资就像涨洪水，来也冲匆匆，去也匆匆。
话音刚落，一片掌声。
乙：工资就像读书，读了很久但是收获却不大。
话音刚落，一片掌声。
这时，一位女子走出来说道：工资就像大姨妈，一个月来一次，一周左右就没有了。
话音刚落，一阵欢呼声。

单位每年都要例行写总结，职工大会上作报告。
办公室觉得每年工作大同小异，就叫小王代笔，按照去年的总结仿照写一份。
谁知小王家里有事，来不及多看，就把报告的前面改成2013年工作报告交了上去。
总经理工作更忙，也没时间修改，就照工作报告读了一遍，谁知他一个字不落，就连最后的日期也没放过，读成2012年2月8号，台下一阵掌声，一阵哄笑。

有个姑娘叫沈怡，上班第一天，经理拿着沈怡的简历表问她：你说以后我是叫你小沈（婶）还是叫你小怡（姨）呢？
姑娘爽快的回答说：都可以！ 经理想了想问：你还有别的名字吗？