有一同事，每次上班会路过老板停在楼下的车。
他都会去拍拍车身说:孙子，爷爷来上班了。
昨天刚伸出手，后车窗开了，老板仰着头说:我等你等的好辛苦。

李香副总今天没来公司，电话打到前台让我喊一下小庞接电话，和小庞喜欢开玩笑的我便说：庞庞，香香让你听一下电话。
小庞很惊讶地看着我嘀咕一句：死鬼，电话打到公司来了。
我在凌乱中看着小庞拿起电话说：老公，人家不会忘的，我会买的。
泥马，你老公叫香香?接下来，李总和小庞都在凌乱中?

今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。
聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。
经理问我：你家小狗叫什么？
我道：大名奖金，小名年终奖，别名过节费。

辛辛苦苦了工作一年，就盼着到年关多拿些奖金，好痛快地过个年。
没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发

单位通知开会，公司一新来的文员MM正逐个电话通知外出人员。
忽见她脸色一变，嘴里咕噜着：怎么挂电话呢？
接着又打，对方还是将电话挂断，文员MM 锲而不舍，继续拨打。
这样几次之后，我们终于听到一个声音传来：不要打了，我就在你背后啊！

公司新招一批年轻的员工。
一天，偶正在喝水， 人事部经理领着一个小伙到我们部门介绍说：大家停一下，给你们添点新鲜血液， 这是小范，大名叫范彤饭桶？
一口水没憋住，全喷在经理脸上，随后小伙懦懦的说：我叫范晓彤。

一哥们在老板办公室刚挨完骂。
很火。
正上楼去取烟灰缸，一外国男人突然走过来对他说：Hello！ 他一听火了冲上去就给了那外国人一拳说道：你让我下楼，我就下楼啊，他妈的谁都敢命令我，真当我是泥捏的。

苦逼小企业出口商务，日语专业。
今天老板收到一个日语的的传真订单，随手扔到我办公桌上， 来了一句：给我翻译成人话。

一朋友离职了，临走前偷偷改了大家一直通用的电脑密码。
第二天，一昔日领导无奈地打电话来问密码，朋友二话不说挂了电话， 发了个消息过去：你去死，随后关机。
原来，新密码就是niqusi

女秘书神色凝重地说：王总，我怀孕了。
王继续低头看文件，然后淡淡一笑：我早结扎了。
女秘书楞了一会媚笑道：我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼，喝了口茶说：我也是。
这个案例告诉我们， 在江湖上晃的人，遇事不要慌，先让子弹飞一会。

女同事说：长这么大，只有卖衣服的夸过我漂亮！ 男同事说：长这么大，只有家里老婆夸过我厉害！

某女，本可以当月嫂，月入超万。
想休假就暂时挂职。
但她吭哧吭哧读了博士。
当了妇产科大夫，于是大夜班是常事，急救是便饭。
遇疑难杂症食不知味，月入紧巴巴五千，被人怀疑收红包拿回扣。
有被砍杀之危险。
这就是知识改变命运！

今天经理说：你的工作狗挂个饼子都能干，为什么你就干不好！ 下午去市场买个饼子，和一封辞职信扔在经理桌子上，就收拾东西回家了 你找个狗给你干活吧，饼子我替你准备好了。

公司一帅小伙最近搬家到了一美女同事家对面去住了。
当着这两人面，领导就调侃起来：哟，搬得那么近，是不是对我们大美女有啥想法啊？
小伙一阵得意：那是，我又不是猪，没想法能花那么大力气搬家？
美女一听羞得双颊通红低着头直咬嘴唇。
只听那小伙继续说道：她们家10M的无线宽带，玩游戏一点都不卡，爽极了，还不用我出网费！ 美女瞬间抬头，两眼喷火，大骂一声：滚！

今天老板找我谈话说：你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。
我问：工资加吗？
老板：不加。
我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来