办公室主任在酒桌上绝对是劝酒高手，为了对客人周到满意的服务，经常带办公室一漂亮下属小燕参加各种宴会，小燕也不负众望，使出浑身解数为领导挡酒。
饭局结束，客人们酒足饭饱，小燕也摇摇晃晃、摇摇欲坠，办公室主任自认自己聪明，也趁着酒兴对小燕的表现大加赞赏：小燕表现不错，为了革命工作，敢于打硬仗，敢于献身！ 小燕似醉非醉，听他这话好像有点不对，小声嘀咕道：主任，不用捧我，不就是喝点小酒，不用献身吧？

我在的公司A在本市有个竞争对手B。
许多同事都说B公司比我们公司好得多，于是有个同事真的辞职去了B。
没过多久，我们公司新来一女生，问之，答曰：我以前是B公司的，大家都说A比B好，所以就来啦。

给你24亿美金你怎么花？
答：我这人命贱，就爱当保安，我有钱了买个大公司，让别人去经营，我每天按时上班当保安

公司招聘，一个很秀气的姑娘来应聘，我按惯例问：会简单的英语对话么？
会一点 那说说看。
good,thank you,yes,no,bye-bye,OK......." 然后那姑娘沉思了一会儿，继续：one，two,three,four....没了

技术部一同事跟大家抱怨：我这个项目的客户真难缠，总是要求增加新功能，搞得我的工作量越来越大。
另一同事叹了口气，说道：你知足吧，最起码你还是在增加新功能。
我那个客户要求我修改方案，我弄了一周才改好。
结果他跟我说：我又考虑了一下，还是不用改了，原来的方案挺好’

底薪2000.刚下规定，全勤奖100。
一个月下来为毛还剩1800？
公司这样解释的：全勤奖是包含在工资里的，如果不全勤，先扣100 你妹

酒鬼同事老谢接了个电话，随即感叹道：老婆说要去逛街，我今天晚饭又没有着落了，真是不幸。
说着，就瞅了瞅我，想要我请。
我：看见没，单位对面新开了家酒店，今晚你请我。
老谢一听，接着说道：老婆还说家中的冰箱里有现成的饭菜，热一热就可以解决一顿——这大概就叫不幸中的万幸吧。

同事跑到组长王姐背后，给她按摩肩膀。
按了几下，同事不按了，嘴上不客气地说：大姐啊，你这骨头潜伏得太深了，我使这么大劲都没摸到它们的位置。
还有，你这肉也太坚硬了，我按了几下都纹丝未动。
王姐打断她：你从上完厕所洗手没找到毛巾，跑我这里擦手，还要给我几下闷棍子，你于心何忍啊？

下午刚到办公室就味到一股橙汁味，接着看到桌子上有杯橙汁，连食堂的榨汁机也跑办公室了，我高兴的问：哟呵，这是谁请客呀? 同事李姐道：我啊，喝吧，百分百新鲜，现榨的。
我一口气灌了下去，然后连声道谢。
李姐道：客气啥，要谢，你得谢小蔡，要不是他一屁股坐到我的橙子上，把橙子压得都变了形，你也喝不上。

这天发工资，我们都知道张哥这个月奖金多，于是大伙忽悠他请客。
小王张罗得最欢，一个劲儿地嚷嚷：张哥，今儿中午饭我不吃了，就等着您晚上这顿了。
旁边的杨姐说：小王，万一下班前你张哥说改天，你能扛到家吗？

我觉得四年一届的人民代表大会，很值得我们去学习，电视也是成天报道。
可惜我等屁民忙于工作没时间学习，因此我提议以后每逢此会放假一周，大家回家看直播。
以后四年一届的大会定然比四年一届的世界杯还火。

接到个电影角色邀请演霍元甲 但是要减肥因为导演说是演瘦霍元甲 后来才知道是售货员甲

领导开会，开了很长时间，众人疲惫不堪，突然听到领导说了一句，下面我讲最后一点，众人都精神起来。
然后，领导又轻轻说了一句，这一点我分三小点来讲众人晕倒。

保健品公司招聘高级销售经理，要求有强健的体魄，良好的耐心，只有我脱颖而出。
他们让你做什么工作？
往人家门缝里塞广告呗。

领导：以后这种事你自己定就行了。
过了几天，领导：谁让你自作主张的？
你眼里还有没有我这个领导？