亲爱的顾客朋友们！本店为了回笼资金，所有男人一律10元。
本店男人都是从山东，上海，安徽，广州等地进口，质量上乘，品质优秀。
山东的响马，上海的宅男，安徽的痞子，广州的老板，本店应有尽有！快来看，快来选！先到先得。

接电话听到这三个字：喂？
啊？
哦！ 就知道这周未又得加班了。

办公室的一位女同事去前台取快件，和前台小姑娘聊了几句。
女同事的个子挺高，还喜欢穿高跟鞋。
她和小姑娘说：我这几天总是脚疼，你说怎么回事呀？
前台的小姑娘仰头望着女同事说：是不是你太胖了。
女同事愣了一下，扭头就上楼了，边走边说：太不会聊天了，以后不和你聊了。

公司开会，两个女员工在有说有笑。
老板瞪了她们一眼，两人立刻不吱声了，然后老板对她们说：你们两个说说为什么开会的时候不能喧哗？
！ 其中一个答道：因为有人在睡觉。

程序猿：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用能’和不能’来回答？
老板：OK！我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我能不能涨工资？
那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？
老板：

领导换新车了，大家围着领导七嘴八舌的称赞。
A：头儿，这车真不错，一眼就能看出来是好车。
B：您真有眼力，这款车在市场上很抢手的。
领导得意的频频点头。
半天不吭声的C发话了：领导，您这车的颜色选的好，一个月不擦，也看不出脏来。
　 领导满脸黑线头

由于单位工作不算忙，闲暇时我便上网聊天。
一日，一网友加我，我没细看资料就同意了。
她问我对主管领导的印象如何，我如实说了我心中所有对主管的厌恶。
正当我大吐苦水时，女主管把我的聊天记录打印出来并放到我面前，并在旁边写着一句话：谢谢你给我提的意见！ 你的网友——女主管。
天哪，原来和我聊天的就是主管呀！我晕得差点从椅子上掉下来。

美女小丽正端着化妆盒画眉毛，领导小跑着进来了。
小丽赶紧把化妆盒往桌上一扔，领导对小丽喊道：给我根笔，我要记点东西。
小丽匆忙把手里的眉笔递到了领导手中，领导接过去，打开本子写下一串数字。
写完，领导嘟囔道：这铅笔挺好使啊，回头让后勤买一批。
小丽

美女同事把结婚请柬递给我。
我笑道：祝贺啊，你跟小王打算什么时候要宝宝呀？
美女同事说：应该很快吧，但我现在发愁的是我家宝宝的名字。
李姐说：王姓是大姓，后面的字一定要起好，要不容易重名。
同事说：是啊。
我身后的欧阳小声嘟囔道：有大气磅礴的复姓你不要啊。

没到午休时间我就先溜了。
吃完饭逛了一圈，回到单位时间还早，同事们去食堂吃饭还没回来。
我掏出钥匙开门，竟然没打开门。
正巧见主任进了办公室，我去找他，心想，让他知道我也有勤快早来的时候。
主任看了我一眼，一副心知肚明的样子：你们办公室临下班的时候换锁了，你难道不知道吗？

领导：小王，你觉得我唱得怎么样？
小王：您刚才唱了一首本来很好听的歌。

双节刚过，本人上班无精打采，疑似长假综合症。
这时候，老板带着高潮出现了：放个长假你还得综合症？
以后的假你别休了，免得复发复发发 然后我就在大家怜悯的眼神中，萧瑟了

公司下属单位一女同事在吃饭时，就对一男同事说：很奇怪，怎么只有在吃饭时才看到你？
男同事回道：我只管吃饭！ 女同事以为这样问他，有点冒犯他急忙解释说：没有，我在其他场合没有发现你，很是奇怪！ 那男同事接着说：我真的只管吃饭！ 女同事看他一脸正经，不像是开玩笑：那你是做什么的？
饭堂管理员！

同事老范爱抽烟，但特别吝啬，别人每天都会在办公室发烟，他从来都是偷偷地抽自己的。
那天，一同事在办公室发烟，老范向平时那样伸出两根手指，可同事却从他身边绕了过去。
老范尴尬之余，忙替自己解围：我我2号出差。

一天，小王神秘兮兮地来宿舍找我，说：听说你这几天去电厂实习了？
我说：恩。
那么你在电厂的时候用电就不用钱喽？
我猜他一定有什么大事要拜托我，不情愿地说：恩。
接着，他掏出手机：那么，能帮我的手机充下电吗？