同事A：你家小宝宝怎么样？
同事B：这照顾孩子真不是件容易事。
同事A：有什么心得？
同事B：这婴儿就像一部新手机，待机时间极短，基本两个小时就得充电；需要购买大量周边配件；还需要自己慢慢摸索操作系统。

丁先生到一银行自助区存款，因操作失误。
一万元被机器吞了，当即联系银行工作人员。
被告之要等两个工作日才能处理好。
他换个电话致电客服，假称机器多吐三千。
5分钟后客服便赶到了

公司老总有一句话广为流传：兄弟，好好干，干好了哥给你换个嫂子！

同事：领导，我不舒服，上午请个假啊！ 领导：要紧吗？
不用打针的话，吃点药到公司坚持坚持 同事：当然要打针啊，估计得一上午。
领导：没忽悠我吧？
下午来了我可要查针眼啊。

单位组织英语培训，听了半节课回来与同事讨论培训怎么样，告诉他们说：我有的能听懂有的听不懂。
同事说：那你还行了。
我接着说：老师说汉语的时候我能听懂，老师讲英语的时候我听不懂。

一女同事问：有什么恐怖片吗？
推荐一下。
一男同事答：你可以自己照镜子！ 女说：我要那种看着既恐怖又特别恶心的！ 男淡定的回答：你可以一边吃屎一边照镜子。

同事A：我是吃啥都胖，喝凉水都长肉。
同事B：想知道为啥吗？
同事A：快说。
同事B：唯一的原因就是，太小的身体容纳不了你饱满的性格。

本人女程序员，刚毕业，虽然工资不高，起码能养活自己。
最难受的是，自己是聋人，虽然带着助听器，可还是听不清。
每天看到同事互相讨论技术问题，很想听却听不了。
遇到不明白的，同事只能通过聊天工具简单告诉我怎么做。
中午吃饭时，同事试图跟我进行简单交流，我却经常听错意思。
整天担心哪天会被开除 不算糗，只想得到一点鼓励，一点就好，谢谢。

一日领导来视察工作。
我正在吹牛，浑然不知。
同事向我挤眉弄眼，我不屑一顾地说道：你再挤眼也改变不了领导是变态的事实，她一个没人要的老女人能把我怎么样？
这时，身后传来一声大吼：谁说我没人要？
我回头一看，领导的脸色铁青

我一同事很瘦，有天看他双手抓住椅子扶手。
问他干嘛，他说：身体太轻了，放屁也要抓着，不然就飘起来了。

有一同事，夜生活十分丰富，每天都在酒吧混到很晚才回家，一上班就哈欠连连，好象有睡不足的觉。
一天，他吃完早餐就在办公桌上睡着了，还打起了呼噜，呼噜惊动了科长大人。
他的呼噜一是有损机关形象；二是影响到其他人的工作。
科长忍无可忍，走过去推醒他：阿东，我建议你到钓鱼岛睡觉去，你的呼噜足可以吓跑日本人！

领导终于结婚了，老公是外国人。
一天，怀孕的领导在办公室闲聊。
同事们都说，领导的小孩出生以后肯定很漂亮。
我也忙着拍马屁：是啊，是啊科学家都说了，杂交的都是好东西！ 话一出嘴，我后悔了

中午跟同事在食堂吃饭时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的。
旁边的一个1米5多的同事说：那我呢？
我是啥？
我们俩异口同声的说：你是护垫儿。

一酒鬼去应聘某公司白酒仓库管理员，老板问：平时喝酒吗？
酒鬼说：我滴酒不沾。
老板说：那好，你明天过来上班吧。
老板在平时为了避免仓库管理员偷喝酒，有时把某些不成箱的瓶装白酒的标签撕掉，并告诫管理员说：这些都是过期的蒸馏水，千万不要动。
过了几天，老板发现他放在仓库里的那些被撕掉标签的白酒瓶子都空了，就问酒鬼仓库管理员：这些蒸馏水怎么都没了？
酒鬼管理员说：这几天我老是口渴，我想这些过期蒸馏水扔掉也是扔掉，还不如我把它喝了，于是我就喝了。
老板心疼地说：难道你没喝出那是酒吗？
酒鬼说：没有啊，我喝着就像白水一样。
老板又问：你不是说你平时滴酒不沾吗？
酒鬼说：是啊，平时一滴酒谁沾啊，要喝就得喝一瓶。

一天，天气非常闷热，公司饮用水比较紧俏，不经意，各部门水桶都完了。
领导口渴无奈，就催促小张赶紧让人送水过来。
小张情急之下，给物业打电话:你好，怎么还没送水过来，我们公司都都那个什么饥渴的不行了，不对是口渴的不行了