同事有一4岁小男孩。
一天，小孩在办公室玩，我走过去一下子把裤子给他脱下，故意大声说：拿刀来，把小鸭鸭给他割了。
小孩吓得大哭，同事们跟着起哄。
孩子的妈从办公室走出来笑着说：哪个把我的娃儿怎样逗哭的，我就怎样收拾他。
一同事给他解释了我是怎样逗哭她孩子的。
她马上喷

今天下午我和一个下属谈心，我让他说说对我的看法。
他想了想，说：老大，我觉得你对我们不够尊重。
是吗？
小逼崽子，你他妈的举个例子给老子听听，举不出来老子弄死你个狗日的。

时下，生意人王经理遇到困难境地，经理跟女售货员：在这危机时刻，需要每个职工具有牺牲精神，不惜代价，让顾客的金弹砸我们的肉弹。
经理去检查落实女售货员有没有牺牲精神。
经理看到一个女售货员还那么保守，他说：你的胸能不能低一点，现在，我们卖不出去货，囊中羞涩，你还昂首挺胸什么。
女售货员说：已经很低胸了，都给桑拿房的差不多了。
经理说：你就应该学习桑拿房毫不保留的工作精神。
女售货员说：好，人在屋檐下，不得不低头。
经理说：看到了客人多点头哈腰！让客人看到你胸怀诚意。

一男同事要离职，大家摆酒为他践行。
我坐他旁边端起酒杯想说：桃花潭水深千尺,不及汪伦送我情。
结果脱口而出：弱水三千。
结果同事眼神瞬间变了。
今天同事跑过来说他不想走了，我该怎么办啊？

一女同事上班时要去吃饭，但岗位没人顶替。
于是她在那喊：谁来顶我啊？
另一女同事说：你叫一男同事顶你啊！ 过了一会，一个男同事过来问：叫我顶谁啊？
那女的高兴地说：顶我呀快点！

设计师一枚，鬼节，办公室小伙执意晚上加班画图。
大伙集体劝说：小心晚上女鬼相陪 答曰：最好也是个画图匠，附我身，等早上醒来，哇塞，图纸都画完了耶 众人汗颜，小伙一旁小声念叨：要知道甲方催图比鬼附身恐怖的多！多！多！

老婆逛街买了条裤子，回来后神神秘秘的对我说：嘿嘿，今天赚啦，打车在出租车上捡了条裤子，我试了试特别合适，就像专门给我买的一样。
我也挺高兴，第二天跟同事们讲这件事，发现女同事们都是一脸诡异，其中一个幽幽的说：我买了比较贵的衣服也这样跟老公说。

上午，老总说：中午我们找个大家都方便的地方一起吃个饭吧？
于是现在全公司挤在洗手间里端着饭盒默默地吃饭。

上台演出时，我戴的珍珠项链一定得是真的。
任性的女演员说。
好吧，可以是真的。
导演笑着说：一切道具都是真的，第一幕里的珍珠项链是真的，最后一幕里的毒药也是真的

昨日去洗车，熟识的洗车店老板非常好奇地向我问到，你们银行是怎么赚钱的？
我立即回答，主要是靠授信类业务，中间业务和资产类业务三大板块实现的。
老板一脸疑惑，要求我通俗的解释一下。
我想了想，说：就是高利贷，乱收费和拉皮条。
老板听后豁然开朗。

办公室里有位女主管，特严厉，爱训人，还自称是刀子嘴豆腐心。
同事们都知道她不光嘴狠，心也够狠。
一天，一位新来的员工被她教训了一顿，心情非常郁闷，大家连忙安慰这位新人，告诉他以后小心点。
他天真地说：没什么，其实我也知道主管是为我好，她这人刀子嘴豆腐心。
一位老员工拍了拍他的肩膀说：冻豆腐也是豆腐啊。

我们办公室有一个男的，他的口头禅就是坑爹啊。
某天他照常说出这句之后，从一个角落传来一个弱弱的声音：不要再坑我了，已经被你坑的够惨了。

最近跳槽了，要写离职原因，这方面经验不足只好找度娘。
查找结果：收入太低、人际关系复杂、分配不公平、上司缺陷、工作压力大，这些都说不得，还要坦诚相告。
苦思良久后：父母对本人工资心焦，无奈公司不急，百善孝为先，我本善良

针对一黄不拉叽的衣服，职场A说：我同学说话就是特别，衣服色是特别一点，可以说是柠檬色嘛 ，他偏的说是大便色。
大家哈哈一乐。
职场B接下茬：还真是。
大便什么色都有！

一领导走进办公室，看见两个女职员就说：不是告诉你们不用脱嘛！怎么又在这里脱啊！不过既然脱了就脱净点。
女直言很尴尬地说：我们已经脱得很干净了。
领导说：那你们就再辛苦一点，把桌子下面也拖一下吧。