经理带了两个员工小王和小李到外地出差，第一天午餐，经理让员工小王去买了三个盒饭和一只烧鸡。
小王和小李各自抢先掰了个鸡腿。
第二天午餐，小王又买了三个盒饭和一只烧鸡，小王和小李又抢先把鸡腿拿在手里。
第三天午餐买饭时，经理发话了：我说小王啊，您就不能买只有三条腿的鸡吗？
！

一年轻人总觉得工作不顺心，老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。
老董事长又拿起一个如法炮制。
当拿起第三个蛋的时候，年轻人恍然大悟地说：我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。
老董事长和蔼地吐了一口烟圈：我的意思是不愿意干就滚蛋。

小王下午想去参加同学聚会，可不知怎么开口跟科长请假。
我给小王出主意说：你就说这两天老肚子疼，可能是老毛病阑尾炎犯了，下午得去医院检查一下。
小王有些心虚：这样说能行吗？
我一点毛病也没有啊！ 我安慰他说：放心吧，前一阵子科长老犯阑尾炎，才做过手术。
他对这病的痛苦有切身体会。
小王听了，放心地跑去请假了。
工夫不大，小王回来了，很郁闷：科长一听说我老是阑尾疼，马上就给曾经为他动手术的那个医生打了电话，让我下午过去商量动手术的事

刚毕业的表妹在地图绘制中心找了份临时工作，昨天突然被解雇了，原因是她长得太漂亮。
我惊道：你领导是不是脑子进水了？
解雇人就解雇人吧，还弄出这么个荒唐的理由。
表妹：不是领导脑子进水，因为我长得太漂亮，绘图员们干起活来就分心，导致他们绘出的很多地图都不成比例。

我们部门新来了个同事有1.9米高，看着跟塔似的。
下午，大领导来我们办公室转悠，他跟高个同事聊了两句后，对我们部门经理说：你们部门输入了新鲜血液，一定要再创佳绩啊。
部门经理笑道：老总，您就放心吧，我保证在下星期的大扫除中拿红旗，这灯管、柜子顶，我们擦着有优势啊。

我最近感觉不舒服，下午请假去了医院检查身体，下午回来兴高采烈地宣布：医生说啥事没有，可能就是最近太累，休息休息就好了。
同事问道：检查花了多少钱啊？
我：五百多吧。
同事笑着说：挺好，难得有这种白花了钱还这么高兴的时候。

我们经理姓黄，此姑娘唇厚，吻技了得，江湖人称吸血黄疯。
被其叫入办公室的男同事，出来后，全却双唇充血，嘴脸歪斜，其况惨不忍睹，如同中风。
而我经常出入办公室，面部不仅毫无损伤，还满面红光。
众人兼惊，纷纷的我请教，我说：这有何难！每天我来上班前，先生吃一斤大蒜，再在脸上涂满辣椒油！

我们领导是典型的话痨，张开嘴就得得得，得得得，直说得大家两眼发直，还不罢休。
这一日，干完活，领导正犯病呢，收到公司飞信，老总紧急召集开会，领导看了一下表，抓紧时间得得，最后实在是不去不行了。
才依依不舍地说：唉，时间真的不多了，我不得不走了。
小A腾站起来，作沉痛状：那您老有什么后事要交代吗？

公司门口是玻璃门，有次老总一边打电话一边抽烟往外走，门玻璃擦太干净结果撞上由于走的很急鼻子都撞出血，公司人都知道。
后来，又一次大扫除，大家在擦门，老总过来说：门不要擦太亮会撞上的。
一新来同事说：这么大门把手哪个傻B会撞上，肯定脑残。
当时现场一片寂静，我只能不停跟他使眼色！

一办公室女性主任在酒桌上推杯换盏，有感而发：我的青春岁月都献给了党的事业，第一春，少女时代，我献给了原来的基层单位；第二春，青年时代，我献给了家庭，培养革命接班人；第三春，老年时代，老了没有人要了！离岗待养！ 旁边有人附和：主任，你都给了两春，也得给我们一春！ 主任酒意正浓：行，第三春就给你们了给了！ 另一个人十分诧异：都三了！ 主任有点醉意：不要小看三，小三也不错！

十点开会，都过了两分钟了，会议室里只有三个人。
领导大怒，对主任说：从今天开始，开会晚一分钟扣五十，以此类推。
正说着，三个同事轻声轻脚的进来了，主任道：你们三个晚了两分钟，每人罚款一百。
一个脑残同事说：我们三人个呢，给个团购价呗。

今天开例会的时候不小心睡着了，醒来看见主管在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主管鼓掌是想让大家安静一下。

同事老李向小王借了70块钱。
老李还一百元的，小王没零钱找不开。
老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊！ 结果，老李来了句：那也行，不过你得准备个碗，破的。

中午去食堂吃饭，大家惊喜地发现有草莓。
当得知饭盒里每人只有四分之一草莓后，大家七嘴八舌地议论开了：真够抠的。
也不错，草莓吃了帮助消化。
这草莓一定吃得有滋有味呀。
站在我身后的同事哼道：这是谁想出来的，其实还可以切得更小点儿嘛。
此话一出，食堂的小李师傅走过来说道：你以为我不想，不好切呀，不信你试试。

天天听人说:元芳，你怎么看。
我听着直烦。
今天领导来了句元芳你怎么看。
我跟句，元你妹！！烦死了现在准备找新的工作了