阿呆最近有很严重的睡眠问题，老板威胁说他再不康复的话，就要炒鱿鱼。
阿呆去看医生。
医生看完之后，觉得阿呆的病很重，于是给他开了最好的药。
阿呆在星期天晚上服下，他睡得很是香甜，期间没有醒，也没有做噩梦，等他醒来时，觉得神清气爽，禁不住在心里感叹医生的药真管用。
到了公司，他走进老公办公室，精神百倍地对老板说：老板，我的睡眠问题完全治好了，您看我现在多精神，没有任何问题。
老板：你确定自己没有问题，那么请你告诉我，星期一和星期二你在哪里？
阿呆：

小区门前的鸡蛋灌饼N多年了，小区里认识的也多，经常吃也打招呼，好几天没看到出来； 看到门口保安，早餐不好买了,灌饼不知道哪去了？
噢 他家每年这个时候去马尔代夫旅游

——你们公司组织过的最让你难忘的大型集体活动是什么？
——通宵加班！

最近单位签了个大项目。
大家都琢磨着领导是不是该意思意思。
那天中午在单位餐厅吃饭，大家把领导围在中间。
孙姐说：现在橙子下来了，挺不错的。
小刘说：那天我去超市傻眼了，没什么人用现金啊，都用购物卡了。
小田说：我媳妇他们单位又发大米了。
领导听完，抬起头看了看小田，笑道：看来这结婚对象很重要啊。
大家齐刷刷地把愤怒的目光投向了小田。

小张是一家服装店老板，他要工人不双休免加班费上班。
工人背后评价他是张扒皮，上班时间要立方，加班费是虚数，福利待遇微积分，跟他提的意见是无理数，请假扣工资是复数，他说的话是有理数，加薪就是百分数 总之，他把数学知识发挥得极致。

一天，公司办公室要盖章，小王找不到印泥，问同事：你知道印泥在哪吗？
同事：东南亚。

某日，领导老婆来看望领导。
刚走的时候，我要去找领导。
这时，看见领导老婆从他办公室出来。
（当时不知道领导老婆） 进了领导办公室门后和领导一顿猛吹，最后问了下领导：刚才那女的谁啊？
领导摇摇头：别提了，每天都被她烦死了！ 我一听这话，心想刚才那女的肯定是领导小三，心里感慨：想不到领导也挺花啊！遂对领导拍马：哎，女人不就这样！给个鼻子就蹬脸！ 领导附和：是啊，是啊！ 我一看领导支持就大放话语：领导，刚才那女的也不怎么样啊！你怎么就看上她了？
你看看她要身材没身材！要脸蛋没脸蛋的！玩几天算了，我再给你找几个！ 领导一听这话，脸憋得通红，指着我的鼻子说道：你丫知道她谁吗？
我老婆！ 额我也不知道怎么从领导办公室出来的大脑缺氧中

今天一大爷拿卡到工行取钱--1000元； 营业员：大爷，3000元以下请到自动取款机上取。
大爷：我不会用啊！ 营业员：3000元以下柜台不办理的。
大爷好话说了半天营业员还是不同意。
大爷：那我取5000元！！！！ 营业员：早说嘛！给您钱！ 大爷：我存4000元！ 营业员：

市民李先生被骗走15.6万，到银行求助，按常规程序冻结跨省账户需较长时间。
银行员工灵机一动，使出一招隔山打牛。
她拨打客服电话，用骗子的账号取钱，连续输错3次密码。
骗子的卡随即被锁住24小时。
再按程序为失主追回13.6万。

某日，办公室的饮水机坏了。
一位兄台口渴难当，于是对大家道：我们还是到厕所搞点水来烧着喝吧！

编辑老张跟同事聊到邻居老王的四个儿子，老张说：老王的长子会当单位负责人，领导大家前进，可以说是励志作品；他的次子比较普通，当一个临时工，可以说是差劲作品；他的三子没继承老王的一点好的品质，而且长得也不象老王，可以说是抄袭嫌疑作品；他的四子整天惹事生非，危害他人，简直是禁版作品。
编辑部的同事说：老王的写作水平越来越低，他为什么不响应只生一个’的号召，只出一个精品。

公司经理安排刘道去南方出差。
刘道说：还是安排别人去出差吧！我怕出轨。
经理说：我们的列车出轨的概率极低。
刘道说：我怕老婆在家出轨呀！我老婆出轨的概率比列车出轨更大，列车出轨丢命，老婆出轨丢人。

小强去一家公司应聘，招聘人问他：你这个人有什么毛病？
他说：我是一个病人，在单位我是工作狂，在家里我是爱情狂。
招聘员说：你对上司有什么诉求？
他说：除了不要我助上司老婆快乐，其它活我都干。
招聘员说：你对加班有意见吗？
他说：没有，我习惯过起得比鸡早，睡得比猫少的生活。
招聘员说：假如有一天，公司裁员叫你下岗，你有意见吗？
他说：没有，谢天谢地，还好没卸磨杀驴。

公司今天下发通知，要举行啥活动，让大家踊跃报名。
我瞅见通知文件活动里有一个活动叫背媳妇。
于是我满脸期待地问领导：参加这活动公司给分个媳妇不？

一公司招聘女秘书... 老板：姓名？
女：××× 老板：年龄？
女：27 老板：婚姻？
女：刚离异 老板：离婚原因？
女：身患不孕症。
老板：你被录取了，明天来上班吧！