老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道：老师,我想要la屎。
老师听了教导学生道：你可以用另一种比较文明的方法说。
这个学生想了想说道:老师，我屁股想吐。

嗓子不舒服，去楼下诊所拿点药，进门看见， 家楼上的小鬼自己在那打吊瓶，就问他：你奶奶呢？
小鬼很牛气的说：这点小事还需要女人插手吗！ 我都上大班了，自己就能搞定！开诊所的大爷乐了， 跟他说：那你先把吊瓶钱付了吧。
小鬼看看他说： 你敢跟我要钱，我就把你跟我奶奶的事告诉我爷爷！

孩子：妈妈，我们是上帝养活的吗？
妈妈：当然喽，亲爱的。
孩子：礼物也是上帝发的？
妈妈：那还用说。
孩子：那要爸爸干什么，只在家吃饭吗？

冬季一个寒冷的清晨，小明睡眼惺忪的出了家门， 来到学校刚上完早自习就被班主任叫了出去， 只听班主任蛋疼地说到：你先回家吧，你妈让你反锁家里了。

孩子：妈妈，我们是上帝养活的吗？
妈妈：当然喽，亲爱的。
孩子：礼物也是上帝发的？
妈妈：那还用说。
孩子：那要爸爸干什么，只在家吃饭吗？

女儿上幼儿园之后，张口是我们班老师， 闭口是我们班小朋友，对集体的概念日渐加强。
睡到半夜，女儿做梦，使劲地蹬她老爸： 你走，你不是我们班的，你不是我们班的。
可怜的老公深更半夜被我们班的同学 排挤到了书房去睡。

咱家那个八岁的女儿特别调皮， 这天和我一起去参加表妹的婚礼。
女儿把表妹的糖给顺走吃掉了， 表妹就逗他：把糖还给阿姨吧，乖娃娃。
可是女儿已经吃下去了，同事接着说： 没关系，你吐出来，阿姨也吃。
女儿想了想，说到：阿姨，我吐不出来， 不过我可以拉出来给你吃！

和老婆在西塘玩，有很多卖明信片的店， 可以帮你邮寄。
看到一个小男孩很认真地写明信片， 遂凑上去看了一眼。
明信片上赫然写着几个大字：爸爸，你猜我是谁？

隔壁房间传来一大一小两个男生的声音。
很大吧？
唔好玩吗？
唔 别停，再接着吹！一阵呼吸声之后， 两人一起欢呼道：大大泡泡糖果然超大超好玩！

叔叔掏出50元对侄子说：这是给你的压岁钱，收好啊，丢了可就白送人了。
侄子说：知道，傻瓜才把钱白送人呢！ 叔叔听后十分不悦：你说的有道理，这钱我收回。

法庭上夫妻争夺孩子的扶养权，互相攻击对方： 你除了喝酒就是耍钱，孩子跟着你能学好么？
你还不是除了跳舞就是搓麻 法官争取孩子的意见，孩子天真地说： 让他俩剪子包袱锤，谁赢了我跟谁！

她穿着性感的蕾丝内衣站在我的面前， 双手插着腰，一脸不耐烦。
那双S曲线，那如白玉般光泽的皮肤， 尤其是在蕾丝内衣遮掩下半露不露的诱惑。
我都穿成这样了，你就不能给点反应吗？
她质问着我。
姐，我才10岁。
别闹了。

小明家的狗很听话很聪明。
父亲问1加1等于几， 狗就叫2声；2加2等于几， 狗就叫4声。
有一天邻居家的孩子一夜没睡觉， 说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。
父亲问小明怎么回事，小明说： 我就问了他一下1万加1万等于几

苹果用英语怎么说？
我问。
Apple侄女高兴地回答。
香蕉用英语怎么说我接着问。
Banana"她快速地答到。
嗯，不错啊， 那企鹅用英语怎么说啊？
小侄女犹豫了一下，接着答QQ。

一天，爸爸教儿子手字， 儿子说：这是什么字？
爸爸提示道：你平常用什么开门？
儿子：脚’字！