小时候，妈妈叫我不要跟班上成绩不好的人一起玩， 真无奈，我只好跟其他班成绩不好的玩了。

阿姨领着她六岁的儿子到我家吃饭。
吃着吃着，阿姨发现她儿子一直没动筷子。
阿姨温柔的问他：你怎么不吃呢？
谁知她儿子幽幽的看着她妈说：哥吃的不是饭，是寂寞。
结果阿姨啪啪给他两个大耳光， 骂道：我让你哥！我让你哥！

本人小学老师，期末改卷时会遇到各种有趣的答案。
某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是小鸟在树上叫 大多数同学都很常规地还成小鸟在树上唱歌。
忽见一句：小鸟在树上叫：我是人啊！我是人啊！

叔叔家有一个八岁鬼精鬼精妹妹， 昨晚上睡觉她躺在床上翻来覆去睡不着， 对她妈妈说，妈妈明天开学好激动睡不着，你先睡吧 阿姨也没管她，结果都十二点了还没见上床，阿姨起身出门， 结果看见那货在隔壁书房奋笔疾书的补暑假作业呢！

一回家，我就嚎啕大哭，奶奶闻讯从厨房跑出来， 十分关切的问：「咋了小祖宗！」 我指了指爷爷：「刚在公交上他让我给一阿姨让座，我不肯，他就揍我。
」 奶奶随即大骂：「你还有脸哭，难道不应该吗？
你爷爷打的对啊！」 我放下奶嘴急道：「可我那会坐在爷爷腿上啊。
」

今天中午饭桌上，七岁儿子不听话， 教训中争辩中我腾得站起来说：我是你爹！ 儿子遂站起说：你有证据吗？
当场哑口，全桌喷饭。
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弟弟今天在幼儿园学了相邻数， 于是我想考考他都答对了。
我最后想为难他， 就问0的相邻数，他说还未曾学过。
我告诉他是1和-1， 他百思不得其解，说：-1不是地下室吗 不是 他忽然回过神来哦，是停车场!

九岁的女儿做了一件手工小制作， 她以十五元的价格卖给六岁的儿子， 儿子说：坑爹啊这么贵！ 女儿说：你妹啊，你真穷！

同事去哈尔滨出差，她女儿要求其带红肠回来， 她问要啥样的，她女儿说：要最贵的， 就是那种咬一口跟咬着自己肉了似的那种！

『爸爸，我感觉我偏科太严重了，我语文考了50分。
』 『那语文得多用点功了，数学呢？
』 『5分。
』

爸爸问儿子：你长大了给我买个手机吧？
儿子：好的爸爸。
爸爸：买个苹果的 儿子：给你买个草莓的吧，草莓的好吃。

五岁的表侄子动不动就拿着变身棒喊着迪迦奥特曼，变身！ 然后就上来踹我。
死熊孩子！ 分分钟气得我转着圈脱光衣服一招 白鹤亮翅仰起高傲的头颅闭着眼做陶醉状娇嗔： 月能镜威力，变身。
然后换上水手服眨着眼对他biu的一下：代表月亮消灭你！ 当场吓得他目瞪口呆，从此不敢在他表叔我面前造次。

家有2岁多儿子一枚 老公：宝贝把妈妈卖了好不好？
宝宝：不要！ 老公：卖了买5瓶爽歪歪？
宝宝：好！ 老公：再买5根火煺肠？
宝宝：好。
老公：哈哈，你也太廉价了，才值这些十几元而已。
老婆：宝贝，把爸爸卖了买两个果冻好不好。
宝贝：好！

一天经过楼下小卖部，见一个小女孩在和妈妈撒娇说要卖魔法棒， 妈妈拧不过她，给买了一个。
小女孩继续撒娇：一个法力不够要两个！ 于是妈妈又买了一个给她。
小女孩结果魔法棒就对妈妈挥舞着喊道： 消失吧妈妈！全场顿时凌乱了。
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小时候，爸爸经常带我出去打麻将。
等我要上学的时候，妈妈教我认字。
爸爸回来想要考一考我随手拿起一颗麻将问我这个 口字怎么念，我很高兴的回答白板