母亲对儿子说：托托，快去练习弹钢琴吧，我给你10块钱。
儿子答到：好吧。
不过，我们的邻居答应我， 要是不弹钢琴的话，给我20块呢！

儿子骨折去二次手术，我和他爸陪护， 早上护士们查房，一个护士问我儿子： 小朋友你又来了？
想我没？
儿子果断的答到：我还行，主要是我爸想你了。
当时把小护士给尴尬的。
这是多孝顺的儿子啊，关键是我还在旁边。

家里养了一只猫，妹妹给它取名小白。
我问：他长大了叫什么？
答：长大了叫大白，老了叫老白。
我问：那要是它死了怎么办？
答：叫白白！

弟弟回西安，老妈给他洗小番茄让他在火车上吃。
他说不要，留给姐姐。
我心想这娃真懂事，没白疼。
结果他来了句：圣女果就应该留给剩女吃！我直接给他一脚。

宝宝就把头磕我牙上了，我知道宝宝那善良的小本性， 所以我立马捂住我的嘴在那装哭，呦，疼死妈妈了， 宝宝看我哭了立马过来摸着我的嘴各种安慰， 然后我就笑了，宝宝问我，不疼了？
我说不疼了~这个时候宝宝抱着自己的头哇哇的哭了， 把我弄蒙了，宝宝说头好疼啊，刚才没来及哭！没来及～～哭！

检票的时候有个小北鼻欢快地说 哇塞，第一次坐火车，欧耶~~。
然后他爹抚摸着北鼻的头说 兴奋吧，回家写篇作文吧。
然后，然后，然后一路上， 再也没听见北鼻欢呼过， 苦逼的童年果然每个人都要经历

今天看妹妹的签名：祖宗啊我烧点作业给你， 多做做题，有不会的把我们老师叫过去问问！

某日，老师让我们写一篇半开放性作文， 题目为《我最崇拜我妈妈的——》 第二天，老师很无奈的走上讲台说： 我知道你们写我最崇拜我妈妈的善良、大方、 聪明什么的写腻了，但是， 你们无论如何也不能写《我最崇拜我妈妈的孩子》啊！

只见那个年轻的妈妈拉着他儿子的小手轻轻地问他： 宝宝，知道你为啥没朋友吗？
男孩乖巧地点头：嗯，太好看了就跟隔壁班花一样， 她也没朋友。
妈妈慈爱地摸摸他的头： 宝宝这么自信妈妈很高兴， 但人啊要有自知之明，你是丑到没朋友知道吗？

看西游记，七岁的侄儿子问小明： 你知道西游记里面的妖精 和灰太狼都犯了一个什么错误？
小明说：不知道。
他说：他们都要吃熟的！

路过我妹学校，见一男孩子对我妹说以后不管谁欺负你， 我会保护你！我笑了，然后上去摸了一下妹妹的脸说： 哟，小妞长的真漂亮！那熊孩子看了看我，撒腿就跑了！ 我说刚才不是说保护你吗？
随后听到好多脚步声， 回头一看，尼玛二三十个熊孩子向我走来，我撒腿就跑！ 把劳资吓尿了，次奥！

周末我们一家和小姨子一家三口吃晚饭， 饭前两家的小家伙就各种攀比，吃饭的时候也不消停， 儿子好像略处下风，憋了半天突然爆一句：我妈的咪咪比你妈大！ 我和妹夫不约而同胡说八道！我们能说，我们没别的意思， 是为了骂孩子的吗？
咳咳咳这熊孩子！

小时候的一次学校让买学习资料，大家都是7块钱， 我为了让自己能有点零用钱花一张嘴就要了10块， 结果老妈不信我（确定是亲生的），就跑去问家对面的同班同学， 当时那心里忐忑的差点就说实话了。
没想到老妈一回来就说一看上课就没听老师讲课， 人家明明是12块！ 我惊呆了！！

我记得我一年级六一儿童节表演节目的时候， 出场的时候所有人都得先躺在地上， 然后跟着音乐慢慢站起来， 当时音响有故障音乐过了十多分钟才响， 有一个倒霉孩子直接睡着了， 我们表演完了是老师把他抱下去的。

小学三年级的时候，那时候班里流行把用完的圆珠笔芯， 用嘴吸上墨水接着用，我同学在上课时间吸着玩， 不小心吸过头了，吸了一嘴蓝墨水， 老师正好叫她起来回答问题，一张嘴， 把老师差点吓尿了！跟电视里中毒的一样一样的。