• 你看那个人那么大了还没被捡走多可怜啊

    晚上吃了饭出去倒垃圾顺便 带五岁的小萝莉侄女散散步。
    走到垃圾站旁边看到一个乞丐睡在旁边， 小侄女拉着我得手说： 舅舅，妈妈说我是垃圾桶里捡来得， 你看那个人那么大了还没被捡走多可怜啊。
    多么单纯天真得丫头！
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  • 还说人家是变态

    老师，新来的同桌老是欺负我， 一直骂我弱智，还说人家是变态，呜呜 是的，那位同学的确很不好， 但是麻烦你上课把裤子穿上好吗？
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  • 送不出去的

    我外甥在家淘气， 他家人说你这么淘气不要你了， 把你给别人吧。
    外甥：你们都烦我， 别人更烦我啊， 送不出去的
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  • 老师，你是什么老师啊

    昨天给幼儿园的孩子们上课， 孩子们天真的问我： 老师，你是什么老师啊？
    这时我不假思索的回答道： 我是郭老师啊！ 孩子：是平底锅的锅老师吗？
    我：。
    。
    。
    。
    。
    。
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  • 你明明是阿姨

    下午窗口没人。
    有个小孩儿趴在我柜台上玩笔， 玩着玩着抬起头， 伸手戳了戳玻璃， 眨着水汪汪的大眼睛问我： 你为什么被关起来了？
    我笑着对他说：因为姐姐不好好读书。
    他瘪瘪嘴：你骗人。
    我说：真的，没骗你。
    他摇头，很认真地反驳我： 你就是骗人，你明明是阿姨。
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  • 如果…就…

    小学二年级，语文陈老师让学生用 如果就造句 于是一个小朋友写了一句： 如果陈老师去世了，我就给她扫墓。
    我们采访陈老师看到此句的感觉， 陈老师憋了一句话： 这只能说明他太爱我了
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  • 你看人家电视里那孩子咋那么懂事

    爸爸：你看人家电视里那孩子咋那么懂事，那么聪明呢？
    儿子：你把我弄上电视我比他们都懂事。
    爸爸：
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  • 以后说话注意点

    老婆想减肥，让我帮她买减肥药， 我：吃药伤身，现在挺好，多有肉感啊。
    儿子：其实真有点胖！ 我立刻瞪了儿子一眼：小孩子不知道别乱讲， 你妈妈这身材我喜欢。
    然后， 趁老婆不注意狠狠的教训了儿子： 以后说话注意点，减肥药很贵的！
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  • 舅舅领回个妖怪

    第一次领女友回家， 正好三岁半的外甥也在家， 晚饭后女友坐在客厅摘美瞳。
    这让站在一旁的外甥看见了！ 连哭带喊的跑到厨房： 姥姥！舅舅领回个妖怪！ 她刚才把眼珠子抠下来啦～～呜呜
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  • 默默地低估着我的智商

    一天带着６岁的小外甥外出买水果， 他说他来买，我向他投向敬佩 没想到更精的是， 他想人家卖水果的说， 把坏的都装到一个袋子里 有多少装多少，人家一脸阴笑，装好了 小外甥说带子里的都不要 了给我来摊子上的，来两斤 我在一旁，默默地低估着我的智商！！
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  • 六十秒后还是一条好汉

    同事的儿子上初中， 迷上了《英雄联盟》， 经常逃课去网吧，一天又没来上课！ 老师打电话给他爸， 他爸在附近一网吧找到了他， 说下次再敢来网吧打死你 这小屁孩来了一句， 只要水晶塔在， 六十秒后还是一条好汉！
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  • 我不是故意的

    父亲对儿子说：隔壁的张先生非常生气， 问我你为什么打他儿子的眼睛 儿子回答道：我不是故意的。
    父亲点了点头：嗯，这还差不多！ 儿子又补充道：其实我是想打他鼻子的
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  • 侄女，你心态真好

    我姐女儿小学二年级期末考 试成绩出来了，倒数第三名。
    回到家，她妈是各种数落啊，气得不得了。
    半响，女儿说:我们班最后一名，她妈也就批评了几句， 我还不是最后一名，你批评那么久。
    我只能说：侄女，你心态真好！
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  • 可不可以骂快一点

    去表姐家玩，她家有一熊孩子三四岁， 做错事情了，被表姐唠叨。
    骂着骂着，那熊孩子不耐烦了： 拜托，可不可以骂快一点？
    我还要看动画片呢！
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  • 妈妈给我拿纸去了

    今天去姐姐家， 看到小外甥没穿裤子蹲在门口花园里， 我就抱着放在腿上 问他，怎么不穿裤子？
    不冷吗？
    外甥说，我刚拉便便的， 妈妈给我拿纸去了！
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