儿子六岁。
接他放学回家， 老师说：你儿子在学校和小朋友打架， 我问他爸爸电话多少， 你儿子说不用叫我爸爸来， 我自己就能打过他！

说个极品同学的， 三年级的时候，一男同学被请家长， 他爸从办公室出来以后把这个 男孩从走廊里爆打了三个来回！ 你以为这就完了？
我们班极品女班长走过去， 拿出一张纸巾递给他爸， 一脸好学生的说： 叔叔，你擦擦汗再打。

幼儿园时，一同学极其活泼 上课想出去总是以上 厕所为借口和老师请假 一次老师不耐烦，不准他出去 下课了，他从裤裆里抓出一把便便 举到老师面前说：老师，我没骗你吧。

有一外甥女五岁。
今天姐姐买东西回来， 外甥女就蹦哒蹦哒的过去了， 以为姐姐给她买好东西了， 结果看到没有， 就来了句：败家娘们！， 一家人都笑抽了

听同事说，现在重点高中的孩子个个都是学霸， 春游都带着作业，晚上就在宾馆里一起复习。
我十分怀疑，便给读重点的侄子发了个短信问他真假， 侄子答道：太扯了吧反正我们是聚在一起， 讨论隔壁班哪个最可爱～ 我心说这还差不多， 后来一想不对啊，我侄子读的是男校啊

我领着３岁的女儿去菜市场买菜。
我和女儿在菜市场转了一圈后， 发现所有的菜都不便宜。
正当我打算带女儿离开时， 一个菜贩高声叫卖：大白菜便宜了！ 大白菜便宜了！６毛钱一斤，１块钱两斤！ 女儿高兴地对我说：妈妈， 这个卖大白菜的叔叔不识数， 还不会算账！我们就在他这里买吧！

上小学二年级的儿子，期中考试成绩不理想。
我语重心长地对他说：儿子呀，你可要努力啊， 爸爸这辈子最大的遗憾就是没考上北大， 这个光荣的使命就靠你来完成了 我的话还没说完，就被儿子打断了： 老师教导我们说，自己的事情自己做！ 说完，他一溜烟儿跑出去玩儿了。

大侄子上幼儿园中班， 今一起在超市逛，偶遇他的同学， 同学的妈妈笑眯眯的瞅着儿子说： 宝宝，去和你同学站一起比比个子， 看看长高了没。
眼瞅着侄子比对方低一点， 可侄子并没有自卑而是掘着头高傲的说： 我比他高，厕所里比过，我比他尿的高！ 靠，过来侄子，让叔叔亲一个， 真没给咱李家丢人。

前两天去找朋友玩， 刚到他家门口就听见他儿子再哭， 我进去一看原来他在打他儿子， 我连忙拉住他说，他才几岁啊？
你就打那么狠？
我朋友说了一句话我沉默了。
这个小畜生趁老子睡午 觉再我床头拉了一趴屎， 我一翻身弄的我脸上嘴里全是屎

我爸同事带他小孩跟我们吃饭， 说：这个阿姨好厉害的，她认识好多明星。
小孩抬起头冷冷地问我：那你认识奥特曼吗？

小时候喜欢吃干桂圆，奶奶不许， 就说只有头晕的人才能吃桂圆， 不然会变笨，于是我每次偷吃 之前都会原地转十圈把自己转晕了， 现在想想都是泪啊！

姑娘说：妈妈，这个菜是你做的么？
妈妈：不是，爸爸做的。
姑娘说：妈妈，那个菜是你做的么？
妈妈：不是，爸爸做的。
姑娘说：妈妈，饭是你做的么？
妈妈：不是，爸爸做的。
姑娘说：妈妈，饭是你盛的么？
妈妈：是，妈妈盛的。
姑娘说：妈妈，你盛的饭真好吃！ 爸爸。
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今天跟宝贝在家看动画片， 电视剧说好孩子吃饭不挑食！ 就在这时！ 宝宝突然瞪大眼睛问我： 妈妈，吃饭不挑屎？
我无语了。

早上我在铺床，女儿跑过来说， 妈妈，枕头下也要拍一拍的噢。
我心里一乐，啊呦， 女儿小小年级挺爱干净的。
但她接着说： 因为下面都是我昨 晚收藏的鼻屎！

儿子两岁，聪明乖巧，就是记性不好。
快过年了，老婆为了显摆孩子聪明， 就一直教他叫什么、几岁了、新年好等。
中午吃饭时老婆当着全家人面显摆开了， 问儿子：儿子！你叫什么？
儿子想了会：熊二！