春节后不几天，大林有个同学来家里玩， 因为都嫌这几天吃的有点腻， 大林就特意弄了几个清淡的小菜下酒， 大林喝得有点高，就神秘地对同学说： 老婆就像是大鱼大肉，再好也会吃腻！ 情人就像这小菜，清香养人！我喜欢！ 正说着，大林老婆进来了，见一桌子小菜， 就抱怨大林：光知道吃小菜， 难道你想把大鱼大肉留着请客？
大林同学笑喷了。

老公今天去吃饭了，我给他打电话， 对话如下。
老公，你干嘛了， 嗯，废话，不喝酒叫老爷们啊！！ 你怎么了？
？
老子一会回家了！别催了！ 卧槽，你怎么了！老公！ 挂了！就这样，麻烦！。
然后我拿着手机凌乱。
一会老公来了条短信，媳妇儿， 我装装逼，回家跪搓衣板啊。

前天我咳嗽的厉害。
老婆说：是不是要死了？
我自认为很浪漫的说： 死之前要赚几百万给你和孩子用。
媳妇突然说：你死了我找个几千万的嫁了， 你就安心去吧。

我感冒了，正在炒菜时，突然想打喷嚏， 赶紧扭脸，恰巧老公进来，躲闪不及， 唾沫星子喷了老公一脸。
他下意识地伸手抹了一下。
我本来觉得不好意思，转念一想， 有点儿恶作剧地说他： 胆子大了啊，都敢抹掉了。
老公一脸谄媚地说：这是难得的太 太牌润肤霜，得抹均匀了。

朋友的老婆是老师，星期六早上有课， 上班前交代老公在家洗衣服。
课间给老公打电话问衣服洗好了没， 她老公说家里停电了，衣服没法洗了， 然后他老婆问那你在家干嘛呢， 这二货的回答居然是看电视呢。

一对新婚夫妇蜜月旅行回来， 朋友问先生：你快不快乐？
先生答：嘻，好快乐。
朋友再问其老婆：那你快不快乐呀？
老婆回答：嗯，乐是乐，倒是快了点。

我问：要是那天我出轨了你会怎么样？
老婆迷茫了一下。
突然很兴奋的说： 你最好找个不在她身上花钱的， 让她给你身上花钱。
这样我每个月就不用给你钱了。
我只想说：老婆， 你太看的起你老公了。

晚上跟老婆吵架了，事后， 老婆说：老公睡觉吧。
当时我还在气头上：老公死了。
然后老婆一句话气的我一点脾气都没了： 帅哥，我老公死了咱俩好吧。

二货老婆又发话了， 为什么冬奥会图标有四个圈？
还有个圈装的别的东西， 哦，那就是有五个圈哦，为什么有五个圈呢？
代表五大洲， 是哪五大洲啊，不要你说，我都知道， 达州，苏州，广州，杭州， 还有，还有，还有皮蛋瘦肉粥！

老公急急忙忙从托儿所接完孩子在沙发上看球赛， 老婆下班到家，看到孩子尖叫一声： 天啊，老公你把孩子接错了！ 老公淡淡的说了句：有什么关系， 反正明天一大早都还要送回去的？

有一对夫妻俩，因为太穷，经常一天到晚没有饭吃！ 于是，妻子晚上提出每天跟丈夫亲密三 次以代三餐！丈夫听后表示同意！ 第二天起床后，丈夫感到头晕目旋！ 丈夫边走路边扶着墙，自言自语道： 乖乖，这不但能当饭，还能当酒啊！

和老公逛超市，逛到洁厕宝的货架时， 我说：老公，咱们买这个吧，我不喜欢刷马桶。
他问：那你喜欢刷什么？
我答：我喜欢刷盘子！ 调皮的一句话从他口中飘出：那你拉在盘子里吧！ 亲们！别拦我！让我踢他！！

晚上睡觉背对着媳妇儿，她突然拉我， 说，老公老公快过来！我迷迷糊糊地转过身， 一股刺鼻的气味儿让我马上拉起被子蒙头， 媳妇儿拽着我头发把我拉出来，说， 老公老公，快快，你肺活量大，帮我一块儿吸！ 赶紧把屁味儿吸完，熏死我了！

妻子说要给我一个惊喜， 我说啥惊喜，她说她怀孕了。
也许这也算不上什么惊喜， 但是她强调这次孩子真的是我的。

下班刚到家老婆就跟我发飙了， 说我乱教孩子，弄得我一头雾水。
赶紧小心翼翼的问到底是怎么回事。
老婆说去幼儿园接儿子时， 人家老师让家长在家要以身作则， 好好教育孩子，不要起负面作用。
我又问具体是什么事儿。
老婆说：当着那么多家长的面， 老师说；我让孩子们鼓励自己， 只要学会了老师教的知识就伸手摆个ｐｏｓｓ 并喊一声噢耶。
你家孩子倒好， 把个小胳膊伸的高过头顶， 小手还伸个中指！