本人怀孕中早上4点的时候饿醒了，于是叫我老公起床温了牛奶。
回来后他又躺进被窝里，等了两分钟我准备出去拿牛奶。
他突然跳起来说：你好深的计谋，想冻着我儿子，别想有这个机会。
然后跑出去拿牛奶。
我凌乱了

一个傻子结婚了。
第二天，父母问傻子新媳妇怎么样？
傻子回道：新媳妇一点也不好！我昨天半夜睡醒的时候，有点饿。
就问我媳妇有没有吃的。
可是她告诉我没有！其实我早就看到她身上藏着两个大大的包子！

今天上午上班后，一男同事灰头灰脸的进来。
同事们关心的问：什么情况？
这同事说：我手机里老婆的号编为老婆，可他昨天不知为啥又买了一卡。
我就把这个新号编成－新老婆。
结果被老婆发现

和老婆吵架后，老婆自个在客厅玩电脑，我回屋睡觉生闷气。
灵光一闪，掏出手机，连接上WIFI，登陆路由，断了网络。
过一会儿再连接上，反复如此。
那边听见老婆在自言自语不知所措。
然后继续断掉不连接，不一会儿。
看老婆乖乖的回来求我，此时心里无比顺畅痛快。

这些天里，秋风一刮，老公的脸上就掉皮子。
我劝他：你擦点润肤乳呗，天天掉皮子，不觉得恶心啊。
老公：你懂啥，我这叫帅得掉渣！

有句话对所有男人说：和媳妇闹别扭，她哄你，见好就收吧，收不住就会变成你哄她了，角色立马转变得不偿失啊！

一天，老婆神秘兮兮地对我说：老公，请你品尝一下我做的菜！我支吾了一下。
老婆顿时皱起眉头：怎么？
不愿意吃吗？
我只好坐下来、低着头慢慢地把筷子伸向盛菜的盘子。
老婆一看我这样，大怒起来：老娘为了给你烧顿好吃的，查遍所有烹饪网站。
你就连吃一口都不肯？
我一看老婆生气了，立刻夹了一口菜放进嘴里说道：老婆烧的菜最好吃了！你看你烧的这盘鸡蛋炒鲤鱼多鲜啊！对，还有这红烧洋葱，这火腿肠炖花菜，这清蒸粉丝大白菜。
多好啊！我真的很喜欢吃！ 不过，老婆呀，你昨天烧的那个西红柿炒猪肉就不用了，因为我的肚子都抗议一天了，这拉的

早上，我还没起来，看到媳妇在一边乐滋滋的在化妆，问她今天为啥这么开心，答曰：瘦了，牛仔裤穿上去很轻松了！ 等我起床一看，我的牛仔裤不见了。

那天下班回家，进门一看，桌子上居然摆了满满一桌子菜，都是我爱吃的。
贤妻良母似老婆把我拉到饭桌前坐下，又给我端上一大碗米饭。
吃的那个饱啊，吃完后我美美躺在沙发上，老婆却急忙拿出手机，在我面前晃来晃去。
突然我打了一个大大的饱嗝。
老婆终于得意地大笑起来：录下来了，录下来了，想弄一个饱嗝做铃音，还真是难啊！

前两天，我给宝宝织围巾来着，收针的时候毛线针就空出来了，我就给插头发上了。
老公在打游戏，到客厅喝水，突然跟我说到:哟～信号挺好的吧！ 我我我

上次去旅游，老婆带的东西那叫一个全呀，登山时，才登到半山腰就觉得冷了。
老婆拿出外套，得意地说：没有我，你就得冻死了。
也就这外套带对了。
我一挥手说，大部分都是多余的。
可我这一挥手，不偏不倚地被旁边的树枝划破了手。
老婆忙从包里拿出创可贴，我没好气地说：你带的东西倒是一样没浪费。
老婆怒道：住嘴，我还带了止血绷带呢。

和老公看电视时，一位歌唱家谦虚地说：不能和年轻人比呀，毕竟我已经五十多岁了。
我惊讶地说：啊，真没想到，他五十多岁了啊 话还没说完，老公接着我的话头说：我还以为他都六十多了呢。
我看了看老公，说：看着和你差不多呀，我还以为他才三十多岁呢。

老公，我看到一个包包 可漂亮了，那眼色那外形那 说重点三千

昨天和老婆一起走着，迎面经过一高个美女。
我本想和老婆开玩笑，故意想看她吃醋的样子，就说哇塞美女耶。
你以为我被打了吗？
错！我还没反应过来，我那老婆已经冲后面去了 说是给我要电话号码啊！拉都拉不住了！ 好不容易把她拉回来，却发现老婆乐的都快抽了！

为了减掉一些体重，我和老公使用每天每餐都有具体食谱的瘦身方法。
我谨遵指示，把做好的菜分成两份放到各自的盘子里。
我们感觉非常好，认为那些食谱棒极了——我们从来不觉得饿。
但是，当我们发现体重在上升而不是下降时，我又仔细看了看食谱。
在那里，用小号字体写着，六人份