晚上和老公在床上各玩各的手机。
突然老公说：老子要把微信卸了！ 我顿时感动泪流，老公终于悔改不在微信上找小MM了。
谁知他又说：摇的全是男的，重新再装一个！

一妇女怀孕了脾气不好。
一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。
她拿起酒瓶使劲地喝她老公就抢过酒瓶说：你想喝醉我儿子啊。
万一他醉了不想出来怎么办?

朋友是个妻管严，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：再惹我，形同此纸。
然后把手里的纸撕碎了。
老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：我就惹你了，看你怎么着我吧？
说着，双手叉腰，怒目而视。
谁知朋友憋了半天，来了句：你你这不算惹我。

老公：你都胖成这样儿了，什么时侯减肥啊。
老婆：没心情！ 老公：那你什么时侯有心情。
老婆：吃饱了的时侯。

今天下班的时候老公一直盯着一妹纸看，口水都快流了。
只见那妹子黑色高跟鞋，黑色的丝袜，黑色的超短群，上面是件黑色的吊带。
于是我一脸要好的说：老公，要是你喜欢，以后我也天天那么穿。
然后只见那二货老公，幽幽的回过头来幽幽的看着我幽幽的说道：你要是敢那么穿我们就离婚，离婚。

老公今天发工资了，问我六千咱两怎么分，问我要多少？
我本想他自己留着花吧，就说零。
结果这个二货说：你把零拿走了，我岂不只剩下六百 亲，你太自觉了好吗亲。

我朋友喜得贵子，在酒店摆席过满月 我们一帮哥们在一个包间，酒过三巡，菜过五味。
朋友老婆抱着孩子进来和大家打招呼，我这一帮哥们哗全体起立。
冲过去把朋友老婆围住，都说：来来来爸爸抱抱看看爸爸，看爸爸给爸爸笑笑 就在闹得差不多的时候，弟兄们看见了站在门口的孩子奶奶

钱包里有1800块钱，老婆看到后说我帮你凑个整吧，我说好啊。
然后她就拿走了800，我靠！

老婆问我：是不是每个男人娶老婆都是以质量论价格？
越好的老婆，男人就愿意花更多的钱？
我说是的。
老婆开心地笑起来，对我说：就像隔壁的二牛娶老婆一样，他老婆最漂亮，他家花的钱就最多。
我说可以这么说。
老婆看了看我对我说：咱们结婚的时候也花不少吧？
我点了点头。
老婆顿时开心起来。
我长吐了一口气说道：二牛的老婆是以质论价，人家长的漂亮。
你是以量论价，我给你算的是体重！

我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局办理结婚手续 出门时还不忘回头问了一句：下次办离婚也是这里吧 现在在家跪搓衣板呐

朋友跟她媳妇去民政局领证，结果工作人员是他前女友。
更郁闷的是结婚证上有工作人员印章，于是，他和他媳妇，前女友。
一起留在结婚证上了。

半夜三更，老公起床闹肚子。
拉了半小时之后终于结束了。
我明明听见冲厕所的声音，但还是听见他放了个p。
就问，老公，你不是上完了么，怎么还放p，又闹肚子了？
老公淡定的回了一句，拉了这么久，终于解决问题了。
放个礼炮庆祝一下庆祝一下一下

做了新发型，罗丝烫，比较蓬的那种，于是搭配了一双流苏鞋和一个流苏包。
审视了一番后认为够范儿，信心百倍地站在老公面前摆了个POSE。
老公瞅了一眼淡淡地说：你的造型完全是按照隔壁那只藏獒设计的。

霍启刚为什么娶郭晶晶？
因为郭晶晶永远不会问他，我和你妈同时掉进水里你先救谁的问题。

我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。
你温柔地问我：这个力道行吗？
我没有回答。
你缓缓取下眼镜，开口说：又掏聋了一只。