老婆对我真好，每次吃橘子都把第一瓣给我吃，她在旁边看着我的表情。
然后决定剩下的继续给我还是自己吃，尼玛

在我们的20周年结婚纪念日前不久，丈夫往我办公室送来了20枝长梗黄玫瑰。
几天后，我掰下所有的花瓣，把它们晾干。
在我们结婚纪念日当晚，我把这些花瓣撒在床上，躺在上面，身上只穿着一件睡衣，正如我希望的那样，丈夫有所回应。
只是，他看到我的时候，大声喊道：床上弄这么多薯片干吗？

我和老公是早恋，高二就在一起了，然后又一起上同一所大学，毕业后一年我们结婚了。
结婚时最想做的事就是牵着手光明正大的在原来的高中走一圈。

我在公厕，老公在外面等着，想逗逗他就给他发信息：老公我手机掉厕所了怎么办？
老公回到：是屎在给我发信息吗？

一日跟老婆讨论车。
老婆说喜欢大屁股的SUV，我鄙视说：因为你屁股太小。
老婆反问我喜欢什么车。
我说喜欢长长的商务车。
老婆来了句：因为你短。

跟老公吵架，哭的嗷嗷的 那没良心的，自己看零几年的那部神探狄仁杰，也不哄我。
气死了，我一边哽咽一边说，狄春是假的，如燕是卧底，丘静也是坏的。
王孝杰没反，大憨其实是赵文惠 说完又趴被子上哭了让你看，看个毛

一对夫妻在看电视剧，看的是古装战争片。
妻子看着看着，对丈夫嘀咕道：没想到古代人打仗的时候也这么自恋啊。
丈夫疑惑的问：怎么自恋了？
妻子回答：你看他们举得旗，上面还写那么大一个帅字。

有个人买了3斤肉，妻子做好后一人全吃光了。
他回到家让妻子拿肉给他吃，妻子说肉让猫吃光了。
此人取秤称猫，正好3斤重，便问道：如这3斤是肉，猫到哪儿去了？
如这3斤是猫，那么肉又到哪儿去了？

坐公交，人巨多，一对夫妻探讨买车的事。
男的说：奔奔好，长安出的。
女的不以为然说，还是QQ好，腾讯出的！名气大！！ 车上立马没声了！！腾讯出的腾讯

音响在放《我是一只小小鸟》，LZ纵情歌唱我是一只小小小小鸟 老婆一旁冷眼道哟，还挺有自知之明啊！ 瞬间石化

早上起床，我问老婆：我的袜子怎么一只也找不到了。
老婆提着几只袜子道：我怎么找到的全都是一只的呢？

早上在厕所拉便便，喉咙突然很痒，忍不住咳嗽了几声。
在客厅的老公关切地问，怎么了噢，是不是噎着了？

媳妇平时是路痴，东南西北都不认。
一进商场之后各种路霸，哪家店在哪个方位认的溜溜的 这就是女人的天赋技能吗

前几天，见马云剃了光头，于是怂恿老公也剃了光头，并告诉老公十富九光做生意光头是必须的！ 老公听话，马上剃光，然后驱车青海自驾游去了，可是就刚才，姐接到电话，老公悲愤的喊：都是这个破头，老子己经被查了三十三次身份证。

圣诞节和老婆逛街，谁知到在街上遇见多年未见的班花。
她问我最近都忙啥？
我如实回答:这两天很忙。
昨天给中石油下了个单，今天签订了与电信的合约。
明天还要去谈一个与联通.苹果三方合作的方案。
媳妇从后面给了我一脚。
吼到:加个油，装个宽带，买个手机，你得瑟个啥？
得瑟个啥？
啥