• 媳妇你没事吧

    大雪过后和二货老婆在郊区等车，车一直没来。
    就和老婆在在雪地上踩雪玩，二货老婆突然来了一句。
    老公，你看我们俩像不像两只小野狗？
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  • 这一点确实让人佩服

    一次和老婆吵架，由于在单位不能打电话，就来回发短信，吵得很厉害。
    我一条条的大篇幅猛攻，突然老婆一天短信让我可笑不的。
    她说虽然爱吵架，虽然很生气，但不得不佩服你的打字速度！
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  • 你能干什么大事啊

    朋友平时说话特邪恶，这两天却正常了，有点怀疑，问他怎么回事？
    这货居然说：我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。
    我问：你能干什么大事啊？
    他：老婆就是天大的事。
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  • 我赚了

    和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。
    一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。
    我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？
    老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了
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  • 这是一个真实的故事

    老公很爱睡懒觉，每次都得闹钟叫好几遍才匆忙穿衣起床。
    今天早晨我们一起赶公交，我就看见他右腿裤脚处多出来一截灰色的秋裤。
    我问他怎么穿的衣服，他愣了一下，无奈的说：坏了，只穿了一条腿的。
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  • 老公一向自我感觉良好

    老公一向自我感觉良好。
    早上，他穿了头天新买的衣服，在镜子前照了半天才美滋滋地上班去了。
    晚上回来，我问他：怎么样，今天好多人夸你帅吧？
    老公郁闷地摇摇头，转而又振作精神说：哼，他们肯定是嫉妒我。
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  • 还是原来的配方，还是熟悉的味道

    有一对夫妻离异八年后，竟破镜重圆了。
    复婚那天，单位的同事前去祝贺，有几个调皮鬼缠着新郎新娘非要听听他们的复婚感想。
    新郎吭哧吭哧地说了老半天也说不出什么来，站在一旁的新娘急了，抢过话筒，说了一句经典的广告词：还是原来的配方，还是熟悉的味道！
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  • 老婆痴迷网购

    老婆最近痴迷网购。
    我吓唬她，存在网银卡里的钱并不十分安全。
    老婆急忙打开电脑说：那我赶快把我网银里的钱花出去，正好我收藏了很多好看衣服，还没来得及买呢。
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  • 你应该去专业羽毛球队上班

    妻子：你怎么这么早就下班了？
    丈夫：总经理叫我陪他打羽毛球，我不小心赢了总经理几个球，他对我说，你回家吧，明天也不用来了，你应该去专业羽毛球队上班。
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  • 千万不要减肥

    老公，我觉得自己好胖，想减肥了。
    千万不要减肥，现在你丑还有胖来当个借口。
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  • 夫妻的隐私

    结婚以后，新郎对新娘说：亲爱的，对不起，有件事我一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费，因为我还有个孩子需要抚养。
    没什么，亲爱的。
    我也有件事一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要收到一笔抚养费，因为我也有个孩子需要抚养。
    新娘说。
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  • 今晚我还真的不想上床了

    快快卡，我憋不住了，快点帮我找纸。
    老婆向老孔吼道。
    老婆，你先进去，我马上找到后就给你送进去老孔很着急地左翻右翻。
    半小时候，老婆从卫生间出来对着正在看球的老孔大骂：死胖子，纸呢？
    今晚你别想上床。
    老孔想了想起了一身鸡皮疙瘩说：今晚我还真的不想上床了
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  • 其实钻戒是有隐藏属性的，你懂得！

    今天在一家首饰店，一对小夫妻走进来。
    女的看到一对钻戒想买。
    对老公各种撒娇。
    男人看完后突然来了句:这么贵、还不加属性、有屁用。
    说完hll转身出门
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  • 这个姑娘还挺会过日子的

    媳妇出差三天今天回家。
    到家高兴的对俺说：老公我给你带礼物回来了。
    俺一听，老激动了，头一回啊。
    特期待的看着媳妇从包包中拿出宾馆中一次性牙膏、牙刷、浴帽和托鞋。
    然后把托鞋给俺说：老公穿吧，质量不错。
    穿坏了就不要了！ 俺拿着托鞋真想呼她脸上。
    命苦的我啊！
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  • 老公不理我

    跟老公一点小事吵架不说话了，两天不理我。
    晚上拿着他的信用附卡出门买衣服去了。
    连着刷了三个一百元的衣服，老公打电话说做好夜宵叫我回去吃。
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