• 老婆你对我太好了

    有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。
    后发现没有了，问她。
    她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了
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  • 小三有车，小四有房，亦可衣食无忧

    老公对未来经济状况颇惆怅。
    我安慰道，算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。
    老公呆滞3秒后，点了支烟，幽幽的问，那他没说你结几次婚么？
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  • 给孩子掖掖被子

    本人怀孕，睡觉前老公总是提提我的内裤，说是给孩子掖掖被子
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  • 带媳妇去爬山

    带媳妇去爬山，在山顶凉亭休息。
    亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样！ 当时那么多人都盯着我看
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  • 杨光太多了，你找哪个？

    早上起床心情挺好。
    于是特别小清新的对老公说：每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！ 自认为特别感人有木有！ 老公一句话毁：杨光是谁？
    次奥！
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  • 今天是‘38妇女节’

    一大早，我正在美梦中，被老婆一脚给踹醒了：快，赶紧起床做饭去！ 我揉揉睡眼，为什么是我？
    今天你值日，你忘了咱家的规章制度了吗！ 但今天是38妇女节’！老婆大声说。
    唉，我只有极不情愿地从暖和的被窝中爬起来做早饭。
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  • 这档次赶上保险了

    跟老婆吵架，怒了！就一脸严肃的说：你就不怕我去找别人？
    她楞了下！我以为她紧张了！哪知道她叹口气幽怨的说： 当初选你就是因为你没人要！安全！没人要！我彻底凌乱了！
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  • 做你的春秋大梦去吧

    等我洗完碗、拖完地的时候，已经晚上10点了。
    老婆从浴室里出来，边打着哈欠边意犹未尽地感叹：今天怎么过得这么快啊！如果当初设立个妇女周’或妇女月’，那该有多好啊！ 做你的春秋大梦去吧。
    我心里暗想。
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  • 两位女人在一起聊天

    A问B：最近过得怎么样？
    B说：我和我丈夫离婚了，而且是和平分手’的。
    A接着问：你们怎么和平分手的？
    B说：当我在微博里写下我正在离婚’时，他是第一个转发这条微博的。
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  • 也可能是沙师弟！

    昨天早上老公看我睡醒了 老公:师妹，睡醒了啊。
    我说:无聊。
    滚 老公:无聊？
    你还知道无聊！尼玛大半夜的拽着老子喊，大师兄救我，大师兄。
    笑傲江湖看到几点？
    我:我看的别的老公:噢，冤枉你了啦，起床去做饭吧八戒。
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  • 先生，我不收贿的

    妻子要路考了，她刚坐进车，我就递给考官500块。
    他说：抱歉，先生，我不收贿的。
    我说，不，不是贿赂，这是修车费。
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  • 哇哦，学习了

    在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：你介意和我说几句话吗？
    女孩好奇地问：为什么？
    我妻子进这个店已经一个多小时了， 但她如果看见我和你说话，她会马上出来的 没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。
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  • 唉，自作孽不可活

    qq被盗了，想找回来信息提示你最爱的人是谁？
    老婆坐在旁边，尼妈不敢填啊！ 老婆看我久久不动一把推开我填了我以前喜欢的妹子名字， 通过了，然后不说了，说多了都是泪啊！
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  • 因为她不是渔夫啊

    今天经过公司门口的小鱼池，看到一条小金鱼跳到了岸边，正费力的呼吸着，于是顺手丢进了鱼池。
    到家随口跟老公说了这事，他说：你怎么不跟它提要求说你要一栋别墅？
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  • 享受着同样的服务啊

    结婚十年的男人向婚姻顾问抱怨他的婚姻。
    我刚结婚时，非常幸福，在公司里劳累了一天后回家，我的小狗跑过来围着我叫，我的妻子给我递来拖鞋。
    现在一切都变了，我回到家里，小狗给我叼来拖鞋，我的妻子冲我叫喊 我不知道你在抱怨什么。
    顾问说道，听起来你一直享受着同样的服务啊。
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