早上老公在我耳边深情的唱：他大舅他二舅都是他舅。
我问：大早上唱这个干什么？
他委屈的说：媳妇，袜子的大舅和二舅都露出来了。
哦，原来是要买新袜子，我平时很虐待你吗？
要双袜子不至于这么隐晦吧？

老婆：老公，你觉得我漂亮吗？
老公：呃 老婆：觉得美呢，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸很可爱! 老公：你很善良。

老公有些色弱。
红绿不分。
一天晚上，我拿着报纸念给他听：据调查研究表明，69%的男人拥有红颜知己 念到这，老公笑了，说：这纯属胡扯！ 我开玩笑说：老实交待，你有没有红颜知己啊？
老公笑嘻嘻地说：你总说我红绿不分，即使有红’颜知己，我也看不出来啊！

昨天晚上我们这里下了薄薄的一层小雪。
老公早起就开始擦车。
我就喊他：别擦了，现在谁的车都一样脏。
那二货老公说：不行，必须擦干净，这样就能给他们一种家里有车库的感觉。

刚拿驾照，因为明天要去给姥姥扫墓 晚上我骄傲跟媳妇说：明天你可以坐我开的车 我媳妇弱弱的说了一句：我只是去看看姥姥，可没说我要去陪她

晚上口渴接了一杯水放桌子上忘记喝了。
中午发现媳妇Q签名:幸福是什么，幸福就是早上起来发现老公给倒的一杯白开水。
我要把真相告诉她是我忘记喝了吗？

在超市看到一男的在护垫区前面打电话，貌似再给媳妇买卫生巾，问媳妇要哪种。
他媳妇好像不说什么牌子，然后男子来了句：我买错了你也要用，不能浪费。
然后我就看他去了尿不湿区。

老婆削苹果不小心把手划了一个口子，我一紧张就用嘴吸了吸。
老婆连忙抽手，还说唾液有细菌。
我情急之下来了句小狗的唾液可以消毒的，狗狗受伤都是自己添伤口消毒的。
说完之后我总感觉不对

老婆，你在闹哪样啊 老婆让我等女儿长大了再找小三，问之为嘛？
她说：我怕我一个人打不过她打不过

我对老婆说：姑姑家的狗因为追一只鸡而掉河里了。
老婆说：活该，玩鸡的都没有好下场。

老婆问老公：如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个？
老公面露难色：我不会游泳呀！ 老婆：假设你会。
老公：你自己不是会游泳吗？
我当然救我妈。
老婆：假设我不会游泳。
老公：你不会游泳，带一老太太到水边干吗？
老婆（气愤）：你真是死脑筋，我不是假设吗？
老公毫不示弱地：你假设什么不好，干吗假设我妈掉进水里，你怎么不假设你妈掉进水里？
老婆强忍怒火：那我妈和你妈一起掉进水里行了吧？
老公面露痛苦状，说：你没事把两个老太太假设到水里干啥？
我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯大容易吗？

昨天和朋友聊天，谈到夫妻吵架的话题，我自豪地说：我和老婆吵架都是床头吵架床尾合！ 我朋友来一句：真羡慕你家遇事都能在床上解决！

老公说：给你喝奶。
老婆：不想喝。
老公插上吸管又递过去：喝吧！吃什么补什么。
老公以为她会很生气，放下奶就往后退了几步。
老婆拿起奶，边喝边说：明天早上你去买菜，买十斤猪脑子，我给你好好补补。

某某去好朋友家玩，无意间发现一女人的内裤，又无意间塞到自己的包包里带回了家。
次日，他老婆帮他整理包包时发现了这条内裤，他正要辩解，没想到他老婆开口到：下次不要跟我闹了，这条内裤我找了好久

公公不识字。
有一年春节，婆婆说看电影去，公公说：我去看看今天有电影吗？
一会儿公公回来了，说：有电影，电影名四个字，我不认识。
老公听了说:我去看看。
一会儿老公回来了，说：是四个字，今日停演。