有只小虫子一直在屏上飞。
按了半天都没按死，这时候老婆说：你玩啥呢，给我下一个。
我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸 引到她的手机屏上。
我递给她说：就一条命啊，省着点玩。

记得有一次男友出去逛街，我说想吃披萨 ， 他说没有钱又逛了一会后，我说好无聊啊， 怎么知道他居然在口袋摸出几张毛爷爷对我说：那我们去开房吧！ 我嘞个去 ！还有人比我的还极品的吗？

家有小萝莉不听话， 跟老公说，这孩子这么烦。
老公说，还不是你生的 。
我说，还不是你放进去的。
老公说，那谁让你放出来的。

有次我和朋友打麻将一直输，就叫男朋友去楼下买包话梅给我。
意思是化掉霉运嘛，貌似这招一直都挺灵的。
但是我吃完话梅还是一直输。
后来他一看，那话梅的包装口袋上写着：天下第一梅

今天圣诞节，我一口气在百货里面买了七个毛绒玩具熊， 结果被女朋友听到了风声，就和我分手了， 因为她只收到了一个。

一次和男友谈论起女神的话题， 我问他觉得我怎么样，二货男友说， 你一半是女神~我内心窃喜道，真的么？
那另一半呢？
其斜睨我一眼幽幽地说道， 另一半是＂经病＂。
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从烟台坐船回东北过五一， 却不想晕船的老婆狂吐到身体脱水， 下船后我就拉她到医院打点滴，老婆蜡黄着小脸勾手指要和我说话， 我以为她是回光返照呢，心酸地俯过耳朵， 就听她道：老公你赶紧把我淘宝购物车里的几件紧身连衣裙拍下来吧， 我估计我的尺码现在能穿上了．．

今天和老公去花鸟鱼市买乌龟， 一个大爷卖的，不懂这东西所以问大爷。
这乌龟能活多久？
大爷说养好了比你活的久 我憋了半天说来一公一母，我看它们下崽 ～大爷瞅瞅我说你这辈子看不着了-_-||

老公给我买了部手机，在回来的公交车上， 我突发奇想的问他：这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？
谁知道老公接过我的话头 说：谁叫你不做大房，非要做二房？
这时旁边的人斜着眼看我们。
我不甘示弱的说：你不知道做小的受宠啊？

和老公散步，突然很想吃水果， 两人摸遍口袋只有2元3毛钱，进超市转了半天， 横竖比价，挑了两根小黄瓜， 称重，2元3毛整！！！狂喜， 高举黄瓜大喊，老公，我太牛了，大小正合适，爽！ 周围众人侧目，我瞬间石化......

晚上下大雨，没路灯，电动车带老婆回家， 老婆在后座上。
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路上一水坑，车子狂颠一下， 暗自庆幸没摔倒，骑出几里地，感觉哪里不对劲， 车子轻了，一回头，老婆呢？
？
？
？

那天，老婆乐呵呵地告诉我：今天我在网上投了一份简历， 是婚介公司的红娘一职。
明天上午我要去参加面试，祝我好运吧！ 第二天下班回来，满脸的不高兴， 我问：应聘失败了？
我就知道你不是那块料！ 老婆：都怪你。
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我纳闷道：这和我有什么关系？
！ 老婆愤愤地说：婚介公司规定，红娘需要三年以上恋爱经验。
可我们只谈了一年就结婚了。
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我的好朋友能把她老公第一次气得海边哭，第二次气得流鼻血。
她要求她老公和她一起朗诵一句话：＂我的前女友已经死了。
＂ 她老公告诉我们，她在家不洗碗的理由是：＂我还有十天就来大姨妈了不洗碗； 我来大姨妈十天不能洗碗，来完后要休息十天不洗碗。
＂ 她老公上辈子一定挖了她家祖坟这辈子来还她。

有天他和战友聚会，给我发短信说：老婆，和这帮孙子一起太无聊了！ 你打电话叫我回去，温柔点我开免提。
我美滋滋的打过去：老公，怎么还不回来？
只听老公说：烦不烦，记住以后该管的管，不该管的少管！ 然后电话就挂了我次奥不带这么坑媳妇的

男人又黑又丑,一笑还一口蜡黄的牙.这桩亲事. 她一万个不同意,奈何父母就这么定了. 刚嫁过去她就受不了,他睡觉打呼,还不洗脚.她睡不着， 在床上坐了一夜，这日子怎么过啊？
第二天入夜，他端来一盆热水， 学着她的样子洗了脚,到了床上却不睡. 你咋还睁着眼睛呢？
我打呼噜，你先睡。
（爱，有时候很平淡)