昨天晚上无聊. 就摸着老婆那怀孕的肚子说：老婆，等我的宝贝出来后， 我是不是就可以光明正大的骂他，我cao你ma了啊。
老婆听了很淡定的说：那我就骂狗日的。
我当时就楞了......

我们几个好朋友在聊天。
　其中一个说：老婆昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。
　我说：这狗通人性，表明它喜欢你。
　一个二货同事来了句：那不一定，狗还喜欢舔屎呢！ 　瞬间，空气冷却了。

某男带小秘出差半月， 回来的晚上为了不让老婆怀疑什么， 亲热时很卖力，弄出很大动静， 突然楼下的邻居敲门怒喊： 都半个月了，天天这样，还让不让人睡了！

女人喜欢问老公：如果我和你妈同时落水，你救哪个？
如果你老婆这么问你，你会怎样？
回：我和你爸都喝高了，你扶谁？

老婆问我：假如我死了，你会过多久，才重新开始谈新女朋友呢？
我说：不管多久，假如有女孩子想要和我搭讪的话， 我都会回答说真的对不起，但我还沉浸在亡妻的悲痛中’的。
咦，真的吗？
好感动啊！ 当然啦你能想象到会有多少妹子被我感动吗？

女子叩问禅师：生活不如意，身边人和事让我难以忍受，无法融入社会。
禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水，很快水就满了。
禅师又拿出一个大杯子。
这次水倒完了，杯子也没满。
女子若有所思的点点头：您是说，只有胸怀宽广，才能包容一切？
禅师摇摇头：我是说，女人，关键要杯大。

我们班新来个男的政治老师， 上课时我们四个在打扑克。
老师终于忍不住走下讲台了， 我想我旁边还搂着女神呢，女神让我别玩了， 但老师在身边，不能让女神觉得我胆小啊， 于是我无视他。
终于他忍不住了， 大吼道：先出一对二啊！这么好的牌！

老婆逛街回来， 我忍痛问到：老婆，你这双鞋子多少？
老婆笑道：便宜，就两张红色的！ 我又问：裤子呢？
老婆回答：三张红色的阿， 我急道：那那个外套呢？
老婆说：四张红的阿！ 我痛心疾首：就没有绿色的吗？
老婆哈哈大笑， 拿出农业银行卡，说：有啊有啊！后来我发现现金不够了！就用它了！

语文课，老师在黑板上写下软＂． 然后让大家拼读． 男生齐喊：日完－－软． 老师说：男生发音不标准，请女生补充． 女生齐喊：日完俺－－软． 班长纠正说：日五晚－－软． 老师不耐烦了， 厉声纠正道：正确的拼读应该是－－日五晚俺－－软．

一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。
新闻记者问他为什么这样做， 越狱犯说：我好不容易回到家里， 我老婆就对我说开了：死鬼， 你从监狱出来后已经5个小时，这段时间你到哪里去了？

老婆拿过来一个结实的桃核，老公帮我咬开。
我放到嘴里咬开给她， 她欢天喜地大叫：还是你厉害!毛毛(我家狗)咬了半天都没咬开。
说完一边跑一边喊，毛毛快来吃，给你弄开啦 我.....

晚上我们这儿停电了，我让我家那位去邻居家借蜡烛，他说邻居家没人。
我问他怎么知道的，他说邻居家没开灯。
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某日，收到一条短信， 觉得不太信，就念给老公听：风油精可以去除包皮的污垢？
老公听后，说：这怎么受得了？
一脸困惑的把手机拿了过去！ 三秒钟的沉默后， 老公怒吼道：哇 靠，是皮包啦！看清楚了好不好！

今天逛街买了件衣服。
想让老公报销。
就给他买了条内裤。
回家老公问内裤多少钱？
姐答280元，防辐射的。
老公那段时间一直都在研究内裤！

一天夜里，朋友正在床上忙的满头大汗！ 突然接到邻居的电话：你们有完没完， 别让你老婆再叫了！全小区都听见了！ 朋友连忙停下来，给邻居道歉：对不起啊！我在外面出差呢，明天我回去说她！