有一天，我跟老公撒娇说：老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！ 老公看了看我，弱弱地说：我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。

这几天在家和妻子一块看《水浒传》，里面众英雄身手不凡，看得我也热血沸腾。
这天，我特意在媳妇面前摆了几个POSE，让她看我像不像电视上的梁山好汉。
老婆扫了我一眼，笑道：你呀，的确跟几位梁山好汉有些相似。
我喜出望外地说：哦，我居然跟好几位英雄有像的地方？
说说看，都有谁？
老婆掰着指头说：你头脑简单像李逵，喝酒就像鲁智深，整天忍气吞声像林冲！我听了大为泄气，皱眉问道：难道我就没像到个优点？
老婆想了想，安慰我道：也不是没有，比如你很听我的话，这个优点就很像菜园子张青。

大丈夫要懂得节制！看到老公一瓶酒快要喝完了，我忍不住就说他。
老公歪头看了我一眼，端起酒杯：我刚刚和自己打赌，喝完这杯你要不说话，我就不喝了，结果还是我输了 话毕，一饮而尽，又倒上了一杯。

这里有个新娘子， 大脑短路玩大了。
要求来接亲的新郎当场拿出价值5000元的首饰才开门。
新郎上拼下凑只弄出2000元， 没有办法之下， 他直接打电话让花车全部回酒店： MLGBD,不结了，这顿就当我请所有亲朋好友吃一顿！ 最终新娘穿着婚钞自己打的赴宴。

逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我：帅哥，行行好，我是个瞎子。
我正准备掏钱时媳妇拦住了我：得了吧，明显就不是瞎子。
我想了想，指着媳妇问他：这个女的漂亮不？
他看了看媳妇：漂亮。
我笑着对媳妇说：没错，是真瞎。

闺蜜的状态：结个婚太不习惯了，早上一睁眼发现旁边居然躺了个男人一脚就踹下去。

别看不上你老婆挑的东西，你也不过就是其中之一

一对夫妻生了个猪脸的儿子。
妻：我美如天仙，你也很帅，为什么孩子长成这样？
难道生的是妖怪？
夫：唉，都是遗传惹的祸，我就是整了容的八戒呀！

妻子：出生证明办好了吗？
丈夫：办好了。
办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。
妻子：后来呢？
丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。

一次，我对老婆说：亲爱的，如果我一下子变得一无所有，只能以拾破烂为生，你还会跟着我吗？
老婆听了冲我莞尔一笑说：老公，怎么这么说呢，我是那种人吗？
我顿时感动得不知说什么好，老婆见状拍拍我的肩膀说：那你一定要好好努力呀！ 我眼圈发红使劲点点头。
谁知，老婆接着笑眯眯地来了一句：亲爱的，俗话说三百六十行，行行出状元’，捡破烂的也有春天，等你成了百万富翁后再来找我，好吗？

正津津有味地看着电视节目，中途插播广告，我嘟囔道：真够烦的。
老婆笑道：烦什么，你瞧，大帅哥，你找找差距，时间很快就过去了。
老婆讲完，第二条广告切入，是林志玲做的浴液广告。
我扭头看老婆一眼，道：这回你该找找差距了吧。
老婆一脸黑线头

老公为了表示爱老婆，他跟她说：你是我的私家车。
老婆说：如果你的朋友来借我，你愿意把我借给他吗？
老公说：你是我的专车。
老婆又说：我要是有一天抛锚了，你会上公共汽车吗？
老公说：我花钱包车。
老婆撒娇地说：我不允许你包养别的女人。

一晚,老婆给老公讲了个故事: 一男人被捕后,第一天对他严刑拷打,他没招; 第二天用辣椒水老虎凳,他也没招; 第三天用美人计,他很快就招了； 第四天他还想招 此时老婆问老公:如果是你,你招么? 老公嘿嘿一笑：直接告诉敌人,老子不怕疼,别整那些没用的,直接来第三招！ 老婆：

婆：老公我不小心看了你的短信 公：你怎么可以！ 公：好吧，看了就算了 公：你看得哪一条呀？
公：是LUCY发的吗？
公：她叫我亲爱的，这个我我解释一下 公：在我们公司都是互称亲爱的 公：公司文化，你别多想 公：她前天要我去她家，是让我帮她搬家 公：同事一场嘛，能帮就帮 公：搬完我就走了。
真的！！！ 公：我跟她真不熟，纯粹上下属关系 公：强子的短信你也看了吧？
公：他说哪个艳艳要约我，其实艳艳是我的客户 公：她是想找我谈公事，我才去的 公：你见过她的，我们公司聚会那次 公：我现在事业上升期，应酬难免多一点 公：老婆大人你要支持我呀！！ 公：小美的短信你也看了吧？
公：她啊就是另一个同事，想方案嘛公司太吵，所以我们就去酒店，酒店比较安静，都是为了工作嘛 公：你不会以为我们是开房吧 公：再说开房也要有钱呀！！！ 公：我哪有私房钱？
公：我的钱不都归老婆大人你管嘛 婆：短信提示你再不充值就停机了。

刚才去快餐厅吃饭，给彪悍老婆要了一份鱿鱼炒饭。
可是端上来只看到洋葱和青椒。
老婆把愣了把愣，一个鱿鱼也没发现。
特别温柔的喊了一声：服务员。
一个小伙过来：美女请问有什么可以帮你？
老婆带着笑：请问你们有厨师叫鱿鱼吗？
小伙答没有。
老婆大喊一声：那TM老娘的鱿鱼呢！ 我只能低下头默默吃饭