• 客人没礼貌

    客人走后，妻子向丈夫抱怨道：你朋友的妻子真没礼貌，我说了不到半个小时的话，她竟然打了30个哈欠。
    丈夫：她不是没礼貌，是想说，插不上嘴。
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  • 真是用心了

    今天逛街买了件衣服。
    想让老公报销。
    就给他买了条内裤。
    回家老公问内裤多少钱？
    姐答280元，防辐射的。
    老公那段时间一直都在研究内裤！
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  • 马上消失

    和老婆吵架，晚上躺在床上，老婆怒道：我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。
    老公：怎么消失。
    老婆：熄灯。
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  • 下次肯定不敢再踩了

    合租的两个女孩，上厕所总是喜欢踩在座便器上，每次都留下很黑的鞋印！ 我跟老公诉苦，老公说：你在座便器上涂点洗洁精就好了。
    第二天，发现那两个女孩走路都是岔着走的！
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  • 我海葬

    我明白了，你就是不想让我好好活了，哪天我把气死了，你就开心了！老公吼道。
    行，你去死吧！不等你坟头的土干，我就改嫁！老婆不甘示弱，两个越吵越凶。
    想的美我我海葬！
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  • 这也不是鸡的错

    妻子：老公，结婚二十周年，我们是不是杀只鸡，好好地庆祝一下？
    丈夫：为什么要杀鸡呢？
    这也不是鸡的错？
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  • 爱情的结晶怎么会是一条狗呢

    妻子：结婚二十周年，我们照婚纱照时，把我们那条宠物狗也带上？
    丈夫：那不行，不知道的，还以为我们爱情的结晶怎么会是一条狗呢？
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  • 暴露了我们二十年的秘密

    妻子：老公，结婚二十周年，需不需要叫儿子一起来，照个全家福？
    丈夫看了看人高马大的儿子，摇了摇头：不行！照出来，那不是暴露了我们二十年的秘密？
    妻子：什么秘密？
    丈夫：未婚同居啊！
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  • 动物特征

    别人都用动物比喻女朋友的各种优点，我也给老婆编了一段： 狗熊腰，老虎背； 麒麟臂，大象腿； 纹的眉，漂的嘴； 染的指甲，爱臭美。
    我上念给老婆听，我就有了 金钱豹的皮和熊猫的眼。
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  • 这点菜，还不够我塞牙缝的

    今天老公给我点了一桌子的菜，差不多有二十道菜了。
    过年嘛，都高兴，我故意调侃，切，这点菜，还不够我塞牙缝的。
    谁知道老公用鄙夷的眼神看了我一眼，说：哼，你的牙缝是东非大裂谷啊，还塞不满。
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  • 非诚勿扰为什么有24个女嘉宾

    正在看非诚勿扰，突然问旁边的老婆：非诚勿扰为什么有24个女嘉宾？
    老婆不加思索的回答：1小时1个 我勒个去，真强大！
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  • 你好，明天我老公结婚

    老公生日，我打电话订饭店：你好，明天我老公结婚 发现自己口误，只好自嘲，硬着头皮继续：麻烦你，明天菜里别忘了下毒！ GC是，不知道老公什么时候站我后面，脸都绿了。
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  • 老婆,今年去拜祭谁

    表姐路痴，连着三年带着老公给姥姥上坟，年姐夫终于忍不住了，问：为毛咱每年来的都不是一个地方啊？
    然后就没有然后了
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  • 雷人的姑父

    今天情人节，我姑姑向姑夫要花，姑夫一会就出门了，本以为他出去买花了，结果毫了一把草给我姑。
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  • 刷子和钢丝球

    老公讥讽我：你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。
    我瞅了一眼老公的自来卷，嘲笑他：你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。
    老公瞪大了眼睛问：什么用具？
    我：钢丝球啊！
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