最近都在说藏钱的事，姐姐就跟姐夫说：你藏钱的地方一点都没挑战性，一下都给找着了，真没意思，钱我拿去买菜了。
于是乎姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说:你看，还在呢！ 姐姐咆哮:你特么还真敢藏钱！活腻了！

母亲节给妈妈买了块表，2700不敢告诉她，说是100块钱买的。
母亲节第二天，今天女友生日，没剩多少钱了。
50块钱在网上买了个八音盒。
不敢告诉她，说是800块钱的水晶的。
做男人真累啊。

家里一大包咖啡过期两个月了，我拿过来准备扔掉。
老婆：别扔。
我：为啥，你还要喝？
老婆：不喝。
我：那为什么不让扔。
老婆：现在扔掉太可惜了，放那儿等过期时间久一点再扔，就不会觉得很浪费。

夜里睡得正香，忽然老婆大叫一声，瞬间清醒，以为她作恶梦了。
谁知这货弱弱的来了句：我梦见肉包子涨价了，太可怕了

跟二货老公出去，路过铂宫酒店，我就装无知问老公：哥啊，白宫不是在美国吗，怎么北京也有啊？
二货看也不看说：这是分店！分店你妹啊

我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。
我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机。
给他发了条短信：我怀孕了。
发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发 老公已回了条：亲爱的，真的吗？
你现在在哪？
我去接你！

妻子失踪几天了，丈夫在家焦急地对待，这天，接到一个电话：你是某某吧，你的妻子在我手里，如果要你的妻子，请打五千块钱过来，我把我的妻子给你送过来。
丈夫吃了一惊：请再说一遍。
对方的声音很厉害：打五千块钱过来，我把我的妻子给你送过来！ 丈夫：那我的妻子呢？
绑匪：谁稀罕你那母老虎，我要倒送你一只母老虎。
钱的事，随你打不打。
打五千，得两个，不打，一个都别想！ 啪——对方寡断了电话。
丈夫现在不知怎么办。

老公，新年你想要什么礼物？
你少骂我一点儿就行了。
你休想！居然狮子大开口要这么奢侈的礼物！

老婆起来做好了早饭，一家人就差老公赖床不来吃。
老婆说：老公，我出去了，你吃的在前锅，猪吃的在后锅。
你吃不吃我不管，你可记得喂猪，不要猪让饿坏了。
老公说：你哪里把老公放在心上，担心猪饿坏了，不担心我饿扁了。
老婆说：猪能卖几个钱，我不敢把你拿去卖钱。

那天我和老婆散步走到一条臭水沟边，我顺口说了一句：好臭！ 老婆大惊失色：小心别让环保局听到，你这是随便发布空气质素报告，是不合法的。
经她一说，我吓得直冒冷汗，尼玛，真的好险啊，一不留神就违法了。

老婆：咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。
老公：看她说起话来唾沫星子乱溅，水份还能小？
！

在外出差，老婆要求视频查岗，无奈看着电影和老婆视频，当然是关掉声音，老婆看到电脑前安安分分的我很高兴。
可突然质问我在干嘛？
我说：看电影啊 她说：放屁！苍径空！从你眼镜里都看见了！

我说去修修眉，老公说：好啊！修俩李宁！

每次和同事出去玩，老婆怕我鬼混。
都会给我换上一条布满线头的内裤和一双掉色的袜子，还有一件老式红背心。
次奥，我想问你，你是在哪买的？

老婆从外地出差回来。
回到家中，她问道老公：你最近有没有背着我带女人回家。
老公正直的说道：绝对没有。
老婆听后，很高兴，就背着老公买了一套家具，准备给老公一个惊喜。
没有过多久老婆接到了家具公司的电话，聊了一会就挂了电话，并回头对老公说道：待会有一个女的会送货上门服务，你注意和她签收哦。
老公挥了挥手对老婆说道：这年头，送货上门的女的通常不行了。
话音刚落，老公脸上就多了几跟手掌印。