老婆满面春风地对我说：真是太高兴了！同事都说我结婚以后，更像一朵鲜花了！ 我斜靠在沙发上不以为然地回答：是吗？
人家逗你玩的吧？
我怎么没有一点感觉呢？
老婆见我无动于衷的，有些失望，就故作神秘地对我说：他们还说你呢。
说我什么了？
我心不在焉地问。
他们说我是鲜花，你说能说你什么？
老婆朝我一撇嘴。
我问：他们说我是牛粪？
媳妇扑哧一声，笑着说：他们没说你是牛粪。
他们都说你是复合肥。

妻：亲爱的，要是我和你妈都掉河里了，你先救谁？
夫：同时救。
妻：你怎么救？
夫：抱着妈、背着你。
妻发怒：不行！ 夫：那怎么办？
妻：如果你真爱我，你就得抱着我、背着你妈。
夫：可、可是，亲爱的，我只会蛙泳。

老婆给自己买了许多东西，老公不解地望着妻子慷慨地付钱，纳闷地问：以前你十分节俭，今天为什么一点也不心疼？
老婆满脸笑容地说：我当然不心疼，我花的是你的私房钱。

丈夫喝醉酒回家，妻子埋怨他又喝多了。
丈夫说：夫人哪，酒是好东西呀，武松出名就在于他打死了老虎，武松不喝酒能打死老虎吗？
还有李白先生，不喝酒，能成为伟大的诗人吗？
妻子问他：那你喝酒成了什么伟大人物？
我是酒仙，白酒悠悠垂荡进腹，渐渐消溶弥散，啊，就有了飘飘欲仙的感觉。
妻子恼怒了，啪地一声，狠狠打了丈夫一耳光。
丈夫仍然笑道：尽管霹雳一声雷，我仍在云里雾中啊。

结婚第一年，老婆走路撞树上了，老公说撞疼了吧？
来，我看看。
结婚第七年，老婆走路又撞树上了，老公：眼睛长裤裆里了吧，你瞎啊你

老婆种了俩盆仙人掌，叶多时，就切它几片下来，贴在下巴上做美容。
仙人掌另外的用途，是老婆对我的惩戒工具。
我做错事，都要主动把脸贴在仙人掌上。
贴的时间长短，以所犯之错的大小决定。
我的脸，远看如青山绿水，近看满脸针眼。
我满脸胡须不敢刮，为的是在脸贴仙人掌时，少受一点尖刺的催残。

老婆：老公，我睡不着，给我讲个故事吧。
老公：好吧。
很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。
他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科 还没讲完，老婆就睡着了。

老公在床上看电视，老婆在一旁剥桔子，一人一瓣分着吃。
喂了老公两瓣后，老婆貌似不经意地问道：今年年终奖能拿多少？
老公愣了愣说：不能告诉你，否则就没有桔子吃了。

丈夫发年终奖，妻子许诺春节到新马泰。
丈夫高兴地商量：先到泰国去看人妖吧？
妻子白了一眼：什么呀，我是说春节到新街口泰山路马家馄饨店吃一顿！

我们会计老师说他有天晚上喝醉了骑自行车回家，半路三急遂去旁边玉米地里解决。
第二天酒醒被老婆指着院子里的玉米杆责问自行车哪儿去了！ 次奥，昨晚把自行车扔了，骑着玉米杆回家的

今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：假如我和你媳妇同时掉下海里，你先救谁？
看着我和婆婆各自期盼的眼神。
老公淡淡地说：我和你们同归于尽。

黄度与妻子感情不好，他们都觉得对方不真诚。
妻子说：我很想你，昨夜就梦见了你，我拉着你的手。
黄度说：你别瞎编了，我昨夜梦里去月亮看嫦娥了，不在家里。
妻子说：不真诚的应该是你，你昨夜出轨了。
黄度说：我没出轨，我出球了，从地球飞到月球。

自己的老婆自己疼，如果在这个世界上，有一个人比你还疼你的老婆，那你就离麻烦不远了。

有次我老婆做错了点事，我就说：猪是怎么死的？
她居然回答我：你管我怎么死的。
我脑子一时都转不过来，这是我听到过的最佳的答案。

老公在写给我的第一封情信里说：每次见到lz都象心里有个小兔子到处乱撞。
如今我们结婚3年，心血来潮和这斯撒娇老公，你心里的小兔子呢 答曰：早撞死了