老公的表哥与他老婆吵架了，婆婆要老公去劝劝。
老公求助我，我说不了解情况，爱莫能助。
老公循循善诱：如果我们吵架了，你希望收到你弟弟发什么样的短信给你呢？
我装摸做样扮思考状，说：姐，我是带多长的刀过来？

老公：我这几天屁股疼，我得痔疮了！ 老婆：从我认识你，你大病小病的没有断过！我看你这一辈子就这样了！ 老公生气：不要看不起我！我觉得我的人生很有意义！很完整！ 老婆不屑：说说我听听！ 老公：我是有痔（志）青年，因此我的人生很有意义！不得痔（志）的人生就不是完整的人生！

某男元旦彻夜未归，天亮才匆匆到家，妻怒问其故？
男曰：昨晚路口遇一黄灯，一直闪烁不停，不敢通行。
妻又问，为何不打电话报警？
男答：手机放后备箱了，因开车打电话扣2分。
未敢随身携带。
妻怒斥之：你就不会下车取啊！ 男怯怯曰：不系安全带扣2分。

我身上不胖，就是腿比较粗。
上周末我拉着老公逛街，逛累了，老公说：咱歇一歇吧，我的两条腿都走细了。
我趁机问老公：你说我一到周末就走这么多路，腿会不会变细呢？
就像汽车一样，跑路是要耗油的。
我走了这么多路，得消耗多少脂肪啊。
说着我打量着自己的腿，仿佛腿瘦了好多。
老公看了我一眼，若有所思地说：你属于油耗低的那种车。

二货老婆用手机玩微信，我不愿她老搜附近的男好友。
就设置了只搜女性，呵呵，玩了半个月，老婆说不玩了。
我问为啥，老婆说最近玩微信的全是女的，不好玩。

老公，我想吃泡面。
我给你煮去。
我不想吃咱家那个牌子的。
那我出去买。
煮完家里全是泡面味儿,难闻死了。
那泡好了给你拿回来。
凉了不好吃。
那咱们出去吃。
外面太冷,我又懒得穿那么多下楼。
你到底想怎么办? 想吃泡面。
男人就是这样被逼疯的。

夫：你干嘛把我弄醒，我正做好梦呢！ 妻：什么好梦？
夫：我梦见我买彩票中了五百万。
妻：那你都用着五百万干什么了？
夫：买了一栋别墅，一辆汽车，办了一家企业，还雇了个女秘书。
妻：什么？
还雇了个女秘书！快说你和那女秘书干什么了？
夫：嗨，正准备呢，被你叫醒了。

一堆女人一个男人聊天，男人说:我告诉我老婆，家里老婆说了算，外面我说了算。
一女人说:难怪你老婆打电话总说，你回来一下，商量个事！

妻子怒斥丈夫:你为什么偷看我的日记？
这丈夫张口结舌，半天才说，你是怎么知道的？
妻子声色俱厉地说:因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了！

四号，在北京市海淀区民政局结婚登记处门口，刘某男和隋某女边排队边等候另一半的到来，近三个小时的时间，他们聊得异常开心。
结果，他们俩就登记了，登记了！

和老公一起去泡温泉，大家都穿泳衣。
一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。
我对老公撒娇说：那个男的看我怎么办？
老公得意的笑着说：没事，我也看他老婆了，我赚了赚了

和老婆各上各的网，这货突然来了句：老公，听说怕痒的男人都疼老婆。
那你呢？
疼老婆不？
当时正忙着呢，也没注意，哪知这货突然一巴掌拍过来，问：疼吗 我立刻说：疼 嗯，我就知道你疼老婆的。
泪奔，有这样子的么！

这两天在和老公冷战，可是睡着的时候还是搂在一起的。
醒来的时候，相互看了一眼，然后尴尬的背对背了。
也不知道是谁搂的谁！

中午老婆开车10分钟来到我公司楼下，请我吃了一顿40元的午餐。
把找回的10元钱放到我的钱包里让我自己买点零食吃，顺手拿走了我的工资卡。
我就知道，这从一开始就是个阴谋！

天气变冷，人也容易赖床。
一同事赖床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，行行好吧，行行好嘛 同事顺口说了一句，给你一块钱，快走吧。
紧接着，便被老婆一脚踹醒，让你起个床，哪那么多废话。