姐姐和姐夫今早上吵架了。
原因是姐姐手机没电了，手机闹钟当然果没响。
等她迷迷糊糊醒一看，都八点二十了，如果姐夫也睡着就算了。
气人的是姐夫悠然的站在床边说了句：我倒要看看你这个二货什么时候起来 。
然后两夫妻两双双迟到，然后就没有然后了。

中午在办公室闲着没事，我从抽屉里拿出小镜子和剪子，把我有些长的刘海儿给剪了。
晚上回到家，我拉住老公问：看看我这刘海儿剪得怎么样？
老公瞟了一眼嘟囔道：不怎么样。
我说：我没上外边剪，自己瞎剪的，一分钱没花。
老公盯着我的刘海儿仔细看了看说：不错，真不错，你怎么不早说呢？

跟老公上班快迟到了，出门直奔地铁口，进入后，发现有班地铁，我立马喊：老公快上车。
我果断被夹在门外，等车开走才发现方向错了，赶紧打电话给老公。
只听见委屈的声音：你骗我上车。
我发誓不是故意的。

朋友是做客服的，有次她给一个叫王忠的客户打电话：喂你好，请问是王忠王先生吗？
就听电话那边传来一个女人的声音：是的，没错，但我老公肯定不是火腿肠儿

单位有个快六十就要退休的叔，是个大烟鬼，经常看他躲在洗手间当老烟枪。
但聚会的时候，一看到他老伴过去，他立刻掐烟。
问他是不是怕老婆，答：我从来不在喜欢的女生面前抽烟。

天冷，二货老婆全身冰凉，尤其是双脚。
我奔着心疼老婆的思想把老婆冰冷的双脚放到怀里。
一瞬间凉透心。
老婆在使劲挣扎，我以为老婆心疼我。
怕凉到我，就紧紧抱住没放手。
我那二货老婆说了句：放开，烫脚！

在泰国观看大象给游客做按摩的表演时，夫妻俩开始了对话。
夫：这大象是如何训练出来的呢？
妻：当然是先让它踩一个200度的电熨斗了！

妻子：你在外面也很少喝酒，怎么最近在家里喝起来了。
丈夫：我最近听人说酒能壮胆。

夫妻两人应邀参加古代刑具展，妻子看到一挂牛皮鞭子，对身边的丈夫说：这么好的刑具咱家也该有一副。

夫妻俩见街上一衣着破烂肮脏的智障老人坐在冰冷的地上，冷得直发抖。
此时老人正用他那黑乎乎的手拿着路人丢的食物吃着。
妻子问：老公，要是我以后老年痴呆了，你会让我像这位老人一样可怜吗？
老公说：不会。
老婆一阵感动。
老公接着说：我会在事情变成如此糟糕之前，送你到上帝那里医治。

我买了一瓶遮瑕霜，用了之后发现效果真的不错，涂上之后像换个人似的。
老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显，我跟他说：遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。
老公听了我的介绍，恍然大悟道：我明白了，就像咱家装修时刮大白一样。

娇妻：这么早就下班回来了？
我：是啊，饿死了，吃饭吧。
娇妻：吃什么饭？
菜还没炒啊！ 我：你不是说你做饭吗？
娇妻：是啊，我做饭，但我没说炒菜啊！

老公：昨夜星辰昨夜风。
老婆：今朝有酒今朝醉，管他东南西北风。
老公：窈窕淑女，君子好逑。
老婆：你一打开电视机，就只知道看球。
老公：啊，忽如一夜春风来 老婆：你昨晚呼噜了一夜，大清早发什么春疯呀！

老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：女人是喜新厌旧的动物。
老婆马上反驳道：谁说的，我们也很恋旧的。
老公夫问：那你怀念什么东西啊？
老婆说：年龄！

我和老公偶尔都会失眠。
有天晚上，我提议试试一个之前读到的助眠技巧，听说有助于放松心情。
我们闭着眼睛躺在床上，由我来叙述一个让人放松的情境：我们正在热带岛屿上的一间海边小屋里，风景很漂亮，和风徐徐吹来。
走出门外，就能来到私人的海滨小路。
这时，丈夫低声问道：这趟旅行要花多少钱？