从前，有三个酒鬼，走在一个荒芜人烟的沙漠。
突然，看见一个阿拉丁真神，答应给他们每个人三个愿望。
第一个酒鬼说：我要一瓶XO和一个金发女郎马上送我回家。
第二个人说：我要一瓶人头马和一个比金发女郎漂亮十倍的女郎把我也送回我的家。
第三个人想了想说在给我来瓶二锅头和一只烤猪我没有喝好，顺便把他们俩都叫回来。

一个喝醉酒的人东倒西歪地走进教堂，然后在忏悔室里坐下来，什么也不说。
牧师很奇怪，因此咳嗽一声引起他注意，但那人仍然一言不发。
牧师在墙上敲了3声，想最后努力一次让那人讲话。
醉汉回答说：兄弟，敲了也没有用，这边没有卫生纸！

在前一阵子，各电视的新闻为了抢收视率，所以不管什么样的话题都会把它用的很活泼，而其中一则是关于一位酒后开车而撞上安全岛，而隔天的新闻内容。
是这样子的：昨夜某甲酒后驾车撞上安全岛，索幸的是岛上并无人伤亡。

朋友的妻子是金鱼，能看不能吃， 街上的小姐是河豚鱼，有毒素不能吃。
自已的老婆是咸鱼，想什么时候吃就什么时候吃。

两个醉鬼跌跌撞撞地走进动物园，来到狮子笼前看狮子。
突然，笼内的巨兽冲着他们发出了可怕的吼声。
喂，我们走吧！其中一个人胆怯地说。
要走你自己走，另一个说，我正在欣赏精彩的电影呢！

一个烟鬼呕吐，去找医生，医生告诉他，因为他整天嚼烟叶，所以才呕吐。
医生，您能不能再找找，看有没有别的呕吐原因？
为什么？
我还想嚼我的烟叶。
烟鬼说。

不真社讯----印尼爆发经济危机，财力吃紧，连订购的飞弹也无力支付。
印尼新任的国防部长，原是一个卖烟花爆竹的小贩出身，新被提拔为国防副部长，负责与军火商洽谈撤消定单之事。
国防部长的胡搅蛮缠和出尔反尔令军火商大为光火，但为了不失身份，还是耐下心来商谈。
军火商冷冷的问：你们为什么撤消定单，难道我们的导弹不合格吗？
当然国防副部长无赖的笑着说。
能说说那里不合格吗？
军火商逼问道。
国防部长抓抓头皮满眼迷茫一脸弱智不知以对，半晌他露出一脸赖皮像缓缓的说：你们的导弹的火捻受潮了!

从二层楼和二十层楼上摔下来，有什么区别？
前者：啪！哇！ 后者：哇！啪！

凯伦扶着酩酊大醉的男友吉姆从酒吧回到家。
吉姆，看起来你好像很难受，是不是喝高了？
凯伦担心地问道。
嗯，是有点儿喝高了，还有点儿想吐，我去趟卫生间。
吉姆含糊不清地说道。
　不，不行，卫生间在楼上，要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧。
　凯伦着急地说道。
那就好吧。
吉姆神色呆滞地点了点头，然后跌跌撞撞地去了厨房。
过了一阵子，凯伦听见吉姆在厨房里叫嚷：喂，凯伦，你介意给我拿几张手纸过来吗？

某城镇决定集资建一个公共游泳池，募捐人来到马克塔家说：马克塔大叔，您也为咱们的游泳池作点贡献吗？
当然，当然！马克塔说着，去提了一桶水递给来者。

一旅行者归来，绘声绘色地讲述他在撒哈拉沙漠的神奇经历，说：我突然遇上了一群狮子，赶紧爬上一棵高高的橡树...... 旁听者言：可是，那儿根本不长橡树呀！ 咳！情况万分紧急，谁还会考虑这些问题呢？

昨天我在圆环吃路边摊看到两醉鬼真没把我给笑死 醉鬼甲∶你醉了吗？
醉鬼乙∶没醉 醉鬼甲∶你说你没醉啊你说话舌头都短啦 醉鬼乙∶你的舌头也不长了 醉鬼甲∶你说你没醉是吧！好！（顺手拿出一个手电筒） 醉鬼乙∶干什么？
醉鬼甲∶（把手电筒打开）你瞧这手电筒不是照出一条光柱吗？
醉鬼甲∶你要是没醉就顺著这光柱给我爬上去 醉鬼乙∶你别唬我，我懂！等一下我假如爬上去你把手电筒关掉我摔下来怎么办啊？

迂公外出喝醉了酒，双眼朦胧，冲冲撞撞地赶着路。
当他路过鲁参政住宅大门时，一阵恶心反胃，哇地一亏待声吐了一地，腥味难闻，令人掩鼻。
门人见了大怒，喝道：哪来的酒鬼狂徒，竟敢对着大门吐泻！ 迂公不服气，醉眼乜斜地说：你昨唬什么？
谁叫你家大门对着我的嘴巴开的！ 门人失声笑道：大门早就这样建的，又不是今天才朝着你嘴巴建造的！ 迂公指着自己的嘴巴，说：嘿，老子这张嘴巴，也生了好几十年了！

那个大声说话的人我最了解了，他从来不相信任何人，当他还是个婴儿的时候，就自己换尿布。
那个戴眼镜的家伙我很熟悉，是个讲究效率的聪明人，经常见他拎著收音机，端著报纸上WC，而别人说，他居然还在扎马步。

一位年迈的男子总是害怕瘫痪。
一天，他带着妻子去参加朋友的晚宴。
席间，妻子听到他喃喃自语：果然如此，我得了麻痹症！ 看到妻子满脸惊讶的神色，他解释说：我不停地捏自己的大腿，捏了五分钟，竟然一点感觉也没有！ 妻子一听，生气道：我正想问你，干嘛老捏我的大腿呢？