近视眼的张某问视力好的同事李某：你的视力这么好， 学生时代是如何用眼的？
你可能不相信， 上学时我根本就不用我的眼睛。
李某非常自豪地答。
那你怎么看课本和黑板？
听老师口授。
那作业怎么做呢？
老师听我口授。
我无法相信有允许学生口授做作业的老师。
你不得不相信， 因为他是一个高度近视的老教师。

甲：请问酒是谁发明的？
乙：嗯，一位古人，姓高名粱。

我的一个姓银的朋友很爱和我开玩笑。
一次，他指着我的头说：我怎么看到你戴绿帽子’了呢？
我说：还不是怪你！谁叫你们银家的女儿在出嫁前都要自己先尝一尝呢！

一个人去白菜地里偷白菜，正巧有一个军队来到白菜地头演习。
他看见有军队就趴下了，然后军队就开始开炮，演完之后军队走了，他起来说多大个事呀，他妈的，架炮烘。

爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。
儿子：不行。
爸爸：为什么？
儿子：我怕羞，再说全脱也容易感冒。

一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。
我说：我没现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。
弟弟说：那算啥！今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波777。

一个空中小姐在空中服务时，突然一只鹦鹉叫到：傻B，来杯咖啡。
空中小姐行思一个鹦鹉拉倒得了来杯就来杯吧！ 旁边有个男人想，鹦鹉都能叫动，我也能叫动。
所以他也叫：傻B，来杯咖啡。
这下空中小姐生气了。
把他（它）俩扔了出去。
鹦鹉在空中时队男子说：这下你傻B了吧？
我会飞你会飞吗？

一位瓜农的西瓜田每天晚上都被小偷光顾，他想了很久，终于想到一个好办法。
他写了一个告示牌：这些西瓜中有一个西瓜注射有剧毒！ 果然从第2天开始没有再丢一个西瓜。
不过一个星期后。
他看到牌子上多了一行字。
当场全身凉了半截！ 牌子上写着：现在有2个了！

一外地人前来讨债，缠着经理不放。
见不得脱身，经理便设宴招待。
一番热情，外地人被灌得酣醉如泥，经理找了一辆出租车把讨债者送到了车站。
再来讨债，外地人接受前次教训，死活不喝。
见客人死活不喝，经理自斟自饮。
不一会，自己铭咛大醉。
讨债者自觉无趣，只好悻悻而去。
事后，有人问经理：平时海量，今日才喝了几杯啤茶’咋就醉了呢？
！经理大笑说：只要货款要不走，我喝啥都是酒？

股评家：一个优秀的股评家总能预测股价下周、下月或是来年的走势。
记者：假如到时候实际情况和预测相反呢？
股评家：那就得说出一些理由。

一家服装店遭抢了。
歹徒刚刚出门，便碰上巡逻的警察。
于是，发生了一起枪战。
这时，服装店老板忙赶过来，一手拉住警察求道：请射他的裤子，别射上衣。
他的上衣还没付钱呢？

我有个小学同学，很要好。
初中毕业后什么都没考上，在社会上无所事事了两年。
后来一想也不是办法，就经人介绍到广西北海去打工。
还不错，第一个月就挣了一千多块。
高兴之余，就请同事到饭店吃饭。
吃得很尽兴，酒也喝了不少。
最后朋友付了帐，走出饭店。
突然肚子痛，幸好看到不远处有个公厕，就让其他人先走，自己到公厕去解决。
进去以后，发现居然没有小便池，就顺手拉开了一间蹲位的门，里面有人，定睛一看，是个中年妇女！顿时酒醒，扭头便跑。
到门口处，只听得一声断喝：把两毛钱付了再走！原来那女的是公厕管理员。

某工厂的厂长对一个酗酒的工人吼叫道：我要是醉成你这个样子，我就开枪打死自己！ 厂长阁下，您要是醉成我这个样子，您肯定打不中自己，因为您一定会连枪都拿不稳。
醉汉反驳道。

话说文革时期武斗正闹的急，一个买卖早点的小摊，人很多排着队，一个年轻人拿出一把匕首，对前的人说道：我先来。
这时又来了一个人，摸出一把手枪，说道都滚蛋，让大爷先来。
这时只见小摊主从摊子下拖出一支冲锋枪。
说：都给都老子排好队！

一个在深山迷了路的人，经过三天三夜的乱走，最後看到一缕炊烟。
他兴奋地跑过去，看到一个衣衫褴褛的男子，正在地上烤一只老鼠吃。
他将背包一丢，大声喊：谢天谢地，我迷了三天三夜的路，终於遇到了一个人。
那男子也吓了一跳，不过泄气地说：朋友，慢一点高兴，我已经迷了六天六夜了。