约克是个出名的吝啬鬼，这天，他找到杰克为他画幅炭画，可又不想付钱，杰克知道他的为人，决心治他一治，很快，画好了。
约克一看，诧异地问：怎么只画了背面？
杰克回答：像你这样，哪儿有脸见人？

在一个漆黑的夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。
微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。
就在这时，他忽然发现远处有一点红色的火光时隐时现。
他首先想到的就是鬼火。
于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。
只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头的后面。
他更害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。
此时，他已经接近崩溃了。
于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。
这时，只听坟头后面传来了声音：妈的，谁呀？
拉泡屎都不让人拉痛快喽。
一袋烟功夫砍了我三次。

比利走进一家小酒馆，刚坐下，忽然看见柱子上绑着一个暴跳如雷的年轻人，他问老板：喂，这是怎么回事？
他喝醉了酒闹事。
老板回答。
比利端起酒杯想了想，觉得有理，说：老板，请你再准备一根绳子吧。

某教授正在讲演大厅发表有关戒酒的演说。
他举了一个例子：你们想一想，假如这个讲台上有两个桶，一个装满水，一个装满酒，然后牵一头驴来，你们说，它会喝酒吗？
台下一个学生大声回答：不会！为什么？
教授期待地问。
因为它是一头驴！

某日，偶与一位朋友于京城一家餐厅进餐。
打开菜牌一看，首页上赫然写着，本店特色菜裸体少女88元；裸体少女进树林108元。
这两个菜名既令人想入非非，却又百思不得其解点菜时，偶朋友指着这两道菜问颇有几分姿色的服务员mm这两道菜是什么。
这个mm脸上顿时飞上两朵红云。
小声回答，先生点了就知道了。
朋友毫不犹豫指着这两道菜，豪气万丈地说，都要了！少顷，两道菜一起端上，偶等一看，倒！!一盘清炒豆芽，一盘豆芽炒韭菜。

美国举行祼跑比赛，一个侏儒也参加了！谁知道他跑着跑着，突然晕过去了！ 等他醒来，众人问他：你怎么了？
是不是感冒了？
发生什么事了？
侏儒说：哎呀，不是的，我是被乱棍打晕的！

神父掏出他的东西对小修女说：这是通往天堂的钥匙 。
小修女吓得跑去告诉老修女 ，老修女说别听那老东西胡说八道 ， 他当初告诉我那是通往天堂的号角 ， 害我足足吹了30年 。

唉。
我失败了。
没关系！！失败并不可耻！！ 嗯！！失败并不可耻！！ ^_^对！！因为可耻的是失败的那个人！！@#$%&*。

近几十年来，许多科学家一直在研究：恐龙是怎么灭绝的？
到了E时代终于有答案了：恐龙都是被青蛙吓死的！

夜里两位喝醉酒的男人一起回到自己的村子。
看，瓦夏，小偷从你家的窗户进去了！ 小声点，别吱声，让他进去吧。
妻子以为是我回来了，会给他颜色看的。

80年代初，某农场厂长妻子来厂，场长让炊事立既杀猪宰羊，并把猪羊心拿回家中。
料想，众人议论纷纷。
场长愤之，令全体开会。
问大家：一个场有几个场长？
众人答：一个。
场长又问：一个猪和羊有几个心？
答到：一个。
场长拍桌子而起：既然是这样，一个场长吃一个猪心羊心有什么意见？
回去讨论去！

一个男人来到酒吧，要了一瓶白酒，一饮而尽，随后大笑了足有三分钟。
过了一会儿，又大声哭泣起来。
三分钟后，他又大笑起来。
就这样，这个男人又笑又哭大约十来次，最后终于安定下来。
他站起身，对旁边观望的人们说道：对不起，真对不起大家，今天我开着新买的车，带着我那个又丑又讨厌的媳妇在高速公路行驶时，发生了车祸，我老婆死了。
说后，又歇斯底里地哭喊起来：我的新车呀！

一个酒鬼喝醉了，突发奇想要去冰上钓鱼，他带上工具出发了。
很快地他找到了一快很大的冰，坐了下来，开始凿洞。
突然他听到传来一个声音你在下面不会找到鱼的。
酒鬼四下里看了看，没有人嘛，他又开凿了那个声音又响了。
我已经告诉你了，那下面没有鱼。
酒鬼上上下下张望，还是看不到人，他又埋头苦干了。
第三次声音响起来我已经警告过你三次了！那里没有鱼！ 酒鬼火了，你怎么知道没有鱼？
你以为你是上帝吗？
跑来警告我？
？
不，那个声音回答。
我是这家溜冰场的经理。

有一小偷潜入一豪宅翻箱倒柜，得手准备离去之时，主人回来了，小偷慌忙抓起旁边的一只麻袋套在身上，蹲在客厅的角落里，大气也不敢出。
主人一身酒气地进了屋，瞧见客厅角落多了个东西，就走了过去。
他反复摸那口袋，并且不停咕嘟：这是个啥东西呢？
嗯？
小偷被搞得浑身上下很不舒服，不耐烦了，大声吼到：南瓜！笨蛋！主人听了后不住抱怨：怎么不早说？
让老子猜了半天！

有个人自称棋艺很精，常在别人面前吹牛。
一次，有人请他下棋。
可是下了两盘都输了。
看棋的人都以为他没话可说了，没想到他这样解释说：第一盘棋叫师傅不赢头牌棋，第二盘棋叫名师出高徒！