春运期间，火车上人太多无法行走一人只好将屁股伸出窗外大便，车站管理员叫喊：叼雪茄的胖子，把头伸回去，危险。

有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。
一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：你们知道我是谁吗？
这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。

商人吉米在铁路上做了多年的买卖，这天他偶然发现一列火车准时到了站。
他连忙跑到列车员跟前说：请吸烟，我祝贺你，我在这条铁路上跑了 15年，这还是第一次看见火车正点到站。
留着你的烟吧。
列车员说：这是昨天的车。

火车上，一乘客突发高烧，汗如雨下。
旁边一乘客开玩笑曰：咋的了哥们儿，让人给煮啦！

一天，一位农民兄弟开着他的爬爬拖拉机从乡下来到城里，走到十字路口时，这时红灯亮了，可他还是开了过去。
交警立忙过去拦住说：对不起同志，你闯红灯了。
农民说：你红灯挂那么高，我怎么闯的到。

上飞机以前，检查人员要所有的乘客把所带的金属物交出来，以便通过检查。
一乘客通过检查口时，被叫住了，检查人员问：你为什么不交出来？
要我交出来，除非得动刀子。
你在无理取闹吧？
不，我知道一个曾经装过火药的铜壳还藏在自己的皮下。

飞机起飞时间一拖再拖。
200多名乘客在机场等候了整整24小时。
最后，终于通知旅客们可以登机了，在通过机场安全检查时。
一位旅客大声嚷道：还有什么必要在我们身上找武器呢？
要是真有的话，他一定早开枪了。

空中小姐高兴地说：各位先生，女士，飞机的故障已排除，我们可以安全地着陆了。
一乘客听了，懊丧地说：我的遗嘱白写了。

保尔：却利，你匆匆忙忙到哪儿去？
却利：我去机场，搭5点半的飞机。
保尔：那你急什么？
现在还只有2点半。
却利：我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。

一个路人被汽车碰伤，车轧坏了他的左脚。
在法庭上，他强烈要求肇事司机赔偿他5万福林匈牙利货币损失。
这办不到，您大概是把我当成百万富翁了。
汽车司机提出抗议。
那您，大概是把我当成蜈蚣了，非这样解决不可。

正值下班高峰期间，公交车上十分拥挤，到了一个站点，很多女人都争着下车，车门交通堵塞。
售票员见状，心平气和地说道：大家请不要急，让年纪最大的女士先下车。
这话真见效，所有的女人都退开了。

主考官问参加考汽车驾驶执照口试的比奇：假如你看到一条狗和一个人在前面，你是轧狗还是轧人？
比奇毫不犹豫地答道：当然轧狗。
主考官摇了摇头说：你下次再来吧。
比奇不服气，反问道：我不轧狗，难道你要我去轧人。
你应该急刹车。
主考官慢条斯理地说。

某年，连接加布罗沃和塞夫利那沃的大道取直重修，使总长度减少了好几公里，有人逗趣地在路口立下一块牌子，上写着：走新道你可以提前半小时到达塞夫利那沃，不识字的活该还去走老路。

身无分文的布尔斯基乘火车不买票，检查员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车去。
你要到哪里？
如果我的屁股吃得消的话，我要到布拉格去。

瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：请司机多加注意。
当前，医生与殡仪馆的工作人员正在休假。