有两个人送一位朋友乘最后一班直达车去伦敦。
他俩提着行李把朋友送到车上，但这时火车却开动了，他俩来不及跳下去，便急忙找到列车长。
那是你们的过失。
列车长说，你们根本不该上车，我们不能为你们叫特别快车停车！ 那我们那条狗怎么办？
他俩急得大叫，狗在车站外面的汽车里。
车门是否上了锁？
列车长问： 锁上了的。
车窗关上了么？
关上了。
列车长迅速地翻阅了《特别条款手册》。
好吧，不能让狗受到监禁的虐待，他说，我们可以因为这个缘故停车1分钟，让你们下车。

有两个美国人到西班牙去旅行。
他们来到一家饭店吃饭，可他们不懂西班牙语，而女招待又不懂英语。
这两个美国人想要喝点牛奶，打手势女招待仍然不明白。
其中一个美国人灵机一动，想出一个好办法。
他拿出一张纸，在纸上画了一头奶牛。
女招待好像明白了，转身就走。
你看，这个美国人深有感触地对他的同伴说：在外国遇到这样的困难时，一支铅笔真能帮上大忙。
一会儿，女招待回来了。
但手里拿的并不是牛奶，而是两张看斗牛的入场券。

我经常阅读《汽车之家》这种杂志，从中学习开车的本领，但是，我还是每年至少出两次车祸，请您为我出个主意吧，我怎么办呢？
这事儿好办，您暂时不要再开车了，等着有了《非汽车之家》这种杂志出版之后再说。

列车员：您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？
您得补票。
乘客：为什么要补票，您可以把车开得慢些嘛，我没钱补票，可有的是时间。

当麦格罗姆在机场等飞机的时候，发现不远处有一台能称重和算命的自动电子秤，他走过去投入一枚硬币，屏幕立刻显示：您重88公斤，已婚，要去圣迭哥。
他惊奇不已。
这时，另一个男人也过去投入硬币，屏幕显示：您重83公斤，已离婚，要去芝加哥。
麦格罗姆问那人：先生，您确实离婚了？
要去芝加哥？
是的。
那人答道。
真神了！麦格罗姆嘟噜着跑进男更衣室，换了衣服，又戴上一副墨镜跑到电子秤旁。
这次屏幕显示：您仍重88公斤，您仍是已婚，您刚误了去圣迭哥的班机！

一个妇女乘车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔100 万元。
律师对她说：一只手指恐怕不能索赔那么多。
妇女咆哮道：为什么？
我那只手指是用来指挥我丈夫的呀。

读二中时，有个学弟一天突然面红耳赤的走进校门。
小玉：你干嘛呀！ 小雄：呜，人家失身了。
小玉：骗人！ 小雄：真的啦！刚刚人家挤公车ㄚ，结果太慢上车就站在投币的旁边ㄚ！又重心不稳只好两手抓著那两跟铁柱。
小玉：然后？
小雄：突然警急煞车。
有个小姐重心不稳就抓住我啊！可是她，拉到人家的运动裤的松紧带。
小雄：更惨的是，人家内裤昨天洗了没干，今天就没穿了。

一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。
乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定乘船的两天不吃任何东西。
第一天早晨他没去吃早餐。
午饭时，他仍旧躲在他的房间里。
到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住了。
他想：即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。
吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净，并做好了对付一场吵架的准备。
把帐单拿来！他说。
我没有什么帐单。
侍者回答说，在轮船上，一日三餐费用已经包括在船票里了。

某人在一家豪华的旅馆住了一星期，因为成天要给服务员付小费，使他感到十分厌烦。
这时，他又听见有人敲门。
先生，您的电报。
你从门下面塞进来好了。
不行，先生。
为什么不行？
某人不耐烦地问。
因为，决心要小费的侍者应声说，电报是放在盘子里的。

一位旅行者来到一条乡间大道，见路边一个路牌上写着：马路封闭，莫再前进他见前面没有什么障碍，自信旅行经验丰富，便照样前进。
不久，他走到一座断桥边。
不得不回头。
当他回到刚才放置路牌的地方时，见路牌的背面写着：欢迎你回来，傻瓜！

一天，华少开着一部过百万的保时捷在高速公路上奔驰，正在得意时，一位年过70的老伯伯开着一部小棉羊追了上来。
对华少说：你开过胜利牌的车吗？
华少想：一部烂车可以追上我？
便一踩油门，过了那为老伯伯~~那位老伯过了不久又追上了~又对华少问同样的问题。
华少当然没理会，又过了他。
不久那为老伯又追上了，这次问了一个不同的问题了：我正开着胜利牌的小棉羊，不过没刹制你开过这种牌子的车吗？
你知不知道刹制在哪里？
说完便撞进了垃圾堆。

一位妇女从巴黎回来，向她丈夫诉苦道：在巴黎，每天要我付 500法朗的房租，太厉害了。
她丈夫点头表示同意，说：500法朗，的确太贵了。
不过你在巴黎15天，一定看到很多好东西吧？
先讲一些给我听。
好东西？
妻子嚷了起来，我什么也没看到。
我不能每天花费500法朗房钱，让房间整天空着！

在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。
请问，现在几点钟？
小伙子问。
老人回答说：我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。
这样，话匣子一打开，就不容易收场了。
再过一会儿，我们就会一道下飞机。
在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。
于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。
可是，你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。

一个日本人在美国打的，上车后看到一辆丰田车从旁边驶过，很快就超过了他坐的出租车，这个日本人高兴地喊道：丰田车，跑得快，日本造！那个美国出租车司机很生气，但没有说什么；一会儿，又有一辆本田车超过了出租车，日本人又高兴地喊道：本田车，跑得快，日本造！司机还是很生气，但还是没有说什么。
不久，又有一辆铃木车超过了出租车，日本人又高兴地喊道：本田车，跑得快，日本造！司机又很生气，但仍然没有说什么。
又过了一会儿，目的地到了，司机让日本人付车费，日本人一看计价器，300美元，马上喊道：哇，这么贵！司机马上回敬道：计价器，跑得快，日本造！

某日公车上来了一位小姐，手上提了一瓶鲜奶。
当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难。
不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。
小姐气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。