妈妈：宝宝，你为什么把大的梨子让给爷爷吃呢？
林涛：从经验上看，这个品种小的最甜！

朋友的奶奶年纪大了，健忘。
他放假回家，奶奶可高兴了，天天让朋友吃这吃那的。
过了大半月奶奶终于熬不住了，问朋友的妈妈：这是谁家的孩子这么讨厌！天天赖在咱家混吃骗喝的！

妈：你说你，要学历没学历，要长相没长相，要女朋友没女朋友，你还能干点啥！ 看看人家你X姨家的儿子，要什么有什么，谁要跟了他可享了福了。
我要是有女儿，肯定上赶着给他送去，就怕人家不要呢！ 儿：妈，没事儿，有儿子也一样！ 妈：什么？
儿：你把我送去吧，他已经要了。

爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃。
一个说：我要二分之一。
另一个说：　我要三分之一。
儿子最后说：这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！

计生办的负责人问一个超生家庭：国家政策只准生一个，你们家为什么生那么多。
妻子望了她的丈夫一眼，接着说道：都怪他，每天晚上他都讲鬼故事给我听，你知道，我胆子小，我一害怕就往他怀靠，所以就生那么多了。

今天给我奶奶上坟，看到奶奶旁边的邻居牌位倒了。
就想帮扶起来，那个牌位是塑料的，很久了变得很脆，我用力过猛捏碎了一小块! 当时很害怕，就和她解释说我不是有意的，是想帮他扶起来。
我妈妈在旁边淡定的说：没事，你奶奶在下面会和他解释的。

电视上出现男女接吻的镜头。
上幼儿园的儿子：妈妈，你看，叔叔在给阿姨做人工呼吸！在救阿姨的命！ 妈妈：你还小，不懂，这不是人工呼吸！ 儿子：这就是！你看那阿姨闭着眼睛昏迷了，抢救完了，她就睁开眼睛苏醒了！ 妈妈：这些都是谁告诉你的？
儿子：老师告诉我的！而且，昨天我还看到爸爸用人工呼吸，费了好长好长的时间，才把老师救过来的。

和老公准备要小孩了，我就感叹奶粉实在太贵啊，还很不安全。
老公说：以后我喝左边，娃喝右边。
你一个人吃饭，我们全家都不饿了。

一对母女为了减肥，展开了争论。
女儿：妈妈，你别再吃了，你看你长得像肥猪，多难看！ 妈妈：你教我不吃，你却像馋嘴猫，吃个没完，快赶上地瓜了。
女儿：别当心！再胖也不会比你重！

女儿：妈妈，我将来做什么工作好？
母亲：三百六十行行行都可以考虑，就是别当话务员！ 女儿：为什么？
母亲：那行当尽由别人说了算。

同学的爸爸喜欢发现新事物。
一日去逛街，发现一家小店门口有个那种感应的小挂件，有人进来就会说：欢迎光临。
觉得挺好玩，于是乎买了好几个，挂在家里的门上和窗上，自己还很得意。
一日夜里，一小偷推开窗户正要潜入家里行窃。
忽然一声欢迎光临，小偷受到惊吓从窗户掉下去了

刚进小学的时候，我鼓起勇气向喜欢的同班女生告白。
结果我就悲剧地接下来连着六年都沦为群众的笑柄，她逢人就说：XX那家伙居然对我噗哈哈哈 接下来初中又被嘲笑了三年，高中也没有放过我。
一直到现在，家里吃晚饭的时候她还是动不动就拿出来说！

妈叫儿子去买盐，因为盛盐的纸袋底下有个破洞，所以盐漏掉了一半。
儿子回到家才发现盐少了。
他看看纸袋，奇怪地问妈妈：明明纸袋的破洞在底下，怎么底下的盐一点也没漏掉，却漏掉上面的盐呢？

孩子满眼泪水的质问：妈，你究竟隐瞒着什么？
为什么这么多年，你都不肯告诉我我爸的名字？
妈妈：因为你爸做好事从不留名，所以我至今也不知道他的名字。

某男喜得贵子。
刚学说话时，此男对儿子说：叫爸爸。
儿子说：叫爸爸。
久而久之，儿子养成习惯，见着该男子便说：叫爸爸。
男子予以纠正，说：爸爸。