有了孩子，丈夫想和妻子亲热下，孩子偏偏死不离家。
妻子说：你去商店打些酱油，今天给你做好吃的！ 孩子提了酱油瓶出门，丈夫说：拿这个去，给了一个大口浅底盘子，嘱托道：别洒了啊！

妻子生了小孩后，丈夫说：我们实行承包制吧。
妻子说：儿子在我肚子十个月，已经到了承包期，现在该你买断了。

女儿：老爸，你的脚气好了吗？
老爸：没彻底好，总犯。
女儿：没买点脚气药抹一抹？
老爸：脚气犯的时候，我就是用白酒擦一擦，谁知这真菌还喝上瘾了！

小刚回家对妈妈说：妈妈，我语文老师文化水平还不如我呢。
妈妈瞪了他一眼说：别瞎说。
小刚不服气地辩解道：那我写的字他怎么不认识。

有一天，爸爸给孩子讲灰姑娘的故事，爸爸说：灰姑娘慌乱中遗失了一只水晶鞋 这时小女孩问：不是说过了12点，魔法都要消失吗？
为什么水晶鞋还留着？
爸爸想了想，说：在爱情面前，是没有逻辑的。

老爸在家里很幽默。
一次，吃饭时，老爸吃葱叶。
他撕葱叶并没有把葱叶从中破开，我就说：葱叶从中间破开好吃。
我说完老爸还是没把葱叶破开，我又说：你咋不破开呢？
老爸说：破开怕别人吃。

小明取中考成绩单后回家，父亲问：考没考上咱们市一中？
应该考上了吧。
小明回答：没有考上，但我认为您也应该高兴，因为我是没有考上同学中的第一。

不知道大家有没有试过天黑的时候用手电筒从下巴处往上照，伸着舌头，挺吓人的。
一次和我弟弟在家睡觉，我闲着无聊就用手电筒照着自己脸伸着舌头把他拍醒了。
他睁开眼嗷的一嗓子都变声了，直接照着我脸就是一巴掌，接着对我拼了命的拳打脚踢，还继续嗷嗷乱叫，给我吓的啊！ 心想可毁了，结果就是我不但脸被打肿了还被我爹一顿揍

有一天，爸爸给孩子讲灰姑娘的故事。
爸爸说：灰姑娘慌乱中遗失了一只水晶鞋 这时小女孩问：不是说过了12点，魔法都要消失吗？
为什么水晶鞋还留着？
爸爸想了想，说：在爱情面前，是没有逻辑的。

曾经有个小屁孩，考试只考了18分。
然后他拿红笔添了一横，变成了78。
然后又在7的上面多加了半圈，然后就变成了98。
后来卷子拿给他妈妈看，他妈妈说：这么明显的改动，你以为 我会看不出来你其实考了78分吗？

我们夫妻两在一个单位上班，单位规定在榨季期间不许养鸡。
那年女儿二、三岁、一天中午我做好饭端到桌上、一家人刚坐下吃饭忽听得一只公鸡打鸣。
我就说：嗯、谁家的公鸡在叫？
这时我女儿指着她爸说：我家的公鸡在叫。
哈哈哈 因为恰好这时她爸在打嗝。

儿子：爸爸，爸爸，上帝好厉害好伟大！ 爸爸：怎么了？
儿子：上帝他说要有光，于是这个世界便有了光明！ 爸爸：那我就更厉害！ 儿子：爸爸骗人，爸爸骗人！ 爸爸：哼，我跟你妈说要有你，于是这个世界便有了你！

小明家的狗很听话很聪明。
父亲问1加1等于几，狗就叫2声；2加2等于几，狗就叫4声。
有一天邻居家的孩子一夜没睡觉，说小明家的狗疯了，叫了整整一夜。
父亲问小明怎么回事，小明说：我就问了他一下1万加1万等于几

父亲：你有那么多坏习惯怎么还不改改？
儿子：哪有！ 父亲：打牌？
儿子：那叫小赌怡情！ 父亲：抽烟？
儿子：那叫疏解寂寞！ 父亲：喝酒？
儿子：那叫放松心情！ 父亲：留长发？
儿子：那叫追求艺术！ 父亲：染发？
儿子：那叫与时尚挂钩！ 父亲：床上凌乱不堪？
儿子：那叫有朝气！ 父亲：衣服穿那么少？
儿子：那叫有风度！ 父亲执棍：哼，兔崽子别跑，今天我不揍你那就叫家教不严！

老父终老，弥留之际 老父：儿啊，定要记得多给我烧几套房子呐～ 孝子：父亲，你一个人在底下要那么多房干什么，会更觉得冷清的！ 老父：唉，我儿，你怎么还是那么没眼光，我下去搞房地产开发～