我不知吃了什么坏东西，在厕所里吐。
吐完了，出来见儿子在玩电脑。
我委屈地说：妈妈吐了，你也不过来看看。
儿子也感到内疚：妈妈要不你再吐一遍，我给你拍拍。

我可爱的女儿终于上学了，成为了一名小学生，严格要求自己，真是认真。
一天，我同事去学校在走廊看到了我女儿，和我女儿说了好几句话，我女儿一言不发的走开了。
同事回来很奇怪的对我说，我去你家的时候，你女儿很喜欢和我说话，怎么去学校不理我呢？
回家后，我问女儿这件事，女儿板着小脸对我说：老师说了，不许在走廊里说话！

小明年纪小，自己一直不单独上厕所，非得让妈妈跟他一起去。
一天妈妈在外面忙，看到小明自己从厕所出来，便问：今天你怎么自己去厕所了？
小明说：我以为你不在家呢。

话说那年姐姐带前男友（以下简称A）回家。
爷爷岁数大，听力不太好。
爷爷：A，你爷爷多大岁数了？
A：我爷爷他去世了 爷爷：哦74了那你奶奶呢？
A： 我奶奶也去世了。
爷爷：哦他俩还同岁啊 我们家其他孩子们狂笑，A憋得满脸通红，爷爷一脸茫然

我发现五年级的女儿上QQ，于是想加她，有空也好聊几句，验证时注明：老爸。
不料却被拒绝了，理由是：非童勿扰！

早上妈进屋去叫醒他的儿子：儿子起来该去学校了！为什么？
妈！我不想去嘛。
告诉我两个你不想去的理由。
孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。
这样不管如何，没有理由不去学校的。
妈！你给我两个理由我非得去学校！好吧！第一，你已经52岁了！第二你是校长 。

昨天和一同学聊最近小三猖獗。
他说他有一次在他爸爸的手机里有一个人的名字存储为老婆，但是号码不是他妈妈。
他大惊，背着父亲战战兢兢回过去，发现是一位大叔。
他最后自我劝慰说，可能有人姓婆吧。

老子说：能省尽量省着用，一分钱当两分钱花。
儿子说：花在身上的钱，那才表示是自己的，放在口袋里那是身外之物。
孙子说：该花的，爽爽快快地花；不该花的，想着法子花，没钱借钱花。

少爷收到妈妈闺蜜阿姨的结婚礼物，是非列罗巧克力若干，少爷高兴之余叹息了一番。
娃：为什么结婚只发糖和巧克力呢？
娘：嘁，那你想发什么？
娃：我呀，我结婚的时候就发奥特曼和生化战士！！娘：行，你太太愿意就行，我没意见。

烂衣裳换鸡蛋过时了，现在有一家三口细分了这个行业。
男人喊：男人的新衣裳换新鲜的鸡蛋。
女人喊：女人的新衣裳换好吃咸鸭蛋。
娃娃喊：小姑娘的新衣裳换松花蛋，小男孩的新衣裳换皮蛋。
有人拿了一套潜水服来问：老板,这个可以换什么蛋！ 男人说：潜水服分不出男女，别来捣蛋。
女人说：娃他爸，你不是说分不出男女的衣裳可以换鹌鹑蛋吗？
娃娃说：不要啊，我们家的鹌鹑不会潜水啊！

过年我回老家看八十多岁的老奶奶，奶奶说想去北京看天安门。
我说：好的！我带你去，咱先去看天安门，然后再去鸟巢里面看看。
奶奶惊讶的说：看看天安门就行了，鸟巢咱还是别去了，鸟巢都在树上那么高，我怕摔下来！

晚上睡觉的时候三岁的女儿躺在床上，翻来覆去地唱《世上只有妈妈好》。
爸爸对她说：宝宝怎么老唱这一首啊，换一首唱吧？
女儿鄙视地瞪了爸爸一眼，不屑地道：我又不是CD，怎么叫我换一首？

有一个漂亮的姑娘叫也，嫁给隔壁村的小张，过起了幸福的婚姻生活。
过了几年，也生了两个男孩，长得都很可爱，自然把小张乐得不可开交。
到了孩子满月的时候，也的朋友来家做客，正巧也不在家，小张连忙招待客人，这时朋友看见这两个孩子很可爱，便问小张：这个两个孩子是谁生的？
小张听见朋友说自己的孩子可爱，高兴的说：我家也生的。
什么！野生的？
是啊，这两个孩子都是我家也（野）生的。

小明问妈妈，什么是垃圾？
妈妈说：垃圾就是没用的东西。
小明问：爸爸也是垃圾吗？
妈妈：傻孩子你爸怎么是垃圾呢？
小明：你不是总骂爸爸是没用的东西嘛！

在家的时候，妈妈常常叫爸爸，叫做猪。
一天，妈妈列出八条爸爸禁止做的事情，禁止的内容有：1.不准抽烟。
2.不准喝酒。
3不准夜不归宿...... 正当妈妈为这八条禁止爸爸做的事情起个什么名字伤脑筋时，我插嘴说：干脆就叫猪八戒吧。