蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子，丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：证据不足。

那天，我们陪着姐姐一家到天文馆玩儿。
外甥女嚷着要看宇宙环球电影。
那电影院周围半球形全是屏幕，绝对是身临其境的四维感觉。
因为女儿太小，怕被吓着，我只买了四张票，然后对媳妇说：你胆儿小，在外面哄孩子，我进去看吧。
媳妇把脑袋摇得像波浪鼓，坚持自己胆大，绝不害怕。
好男不和女斗，我只得抱着女儿，目送他们进去了。
我想，就媳妇这胆儿，一屋子人看《午夜凶铃》她都被吓哭三回，看这四维电影还不得哭成泪人？
半个小时的时间很快就过去了。
随着散场的人流，媳妇谈笑风生地走了出来。
甭说眼泪，她似乎连汗都没出。
我大喜过望，迎上去对媳妇说：老天，你的胆儿咋变得这么大了？
媳妇脑袋一仰，骄傲地说：那当然，咱天生就是胆儿大。
这时，外甥女在旁边小声儿嘀咕道：我舅妈胆儿是够大的。
那么吓人的电影她居然睡得着。

丈母娘当着我的面教训起她姑娘来：你摊上个懒的，自己就得勤快点！

一天，爸爸问小明：小明，你觉得谁最胆小？
小明回答说：妈妈！ 爸爸又问：为什么呢？
小明说：因为每次过马路妈妈总会紧紧地拉着我的手不放。

最近总感觉老公有什么地方不对，这不是，今天早晨不到五点钟就起来了，而且走的时侯都没有跟我打声招呼，哼，该不会是跟谁约会吧。
正寻思着呢，听到开门声，得，赶紧装睡吧。
咦，怎么又又脱衣服睡觉了？
喂，老婆，你也不提醒我一声，这都早起了两个小时，下去等班车，愣是一人都没有，一看表，啊，五点五十五分。

老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦。

老妈是球迷，只看中国甲A。
一次甲A开赛，周杰伦现场唱歌双节棍。
我回家，老妈兴冲冲跑过来。
老妈：今天足球开场有个老红的歌星唱歌的。
我：谁啊？
老妈搔头：名字忘了。
我：那唱什么歌？
老妈继续搔头。
我说：忘了就算了。
老妈冥思苦想大叫：想起来了，叫两截鞭！ 我昏倒。

爸爸让儿子去相亲。
儿子很不高兴的说：不去，要去你自己去。
爸爸听后激动的说：儿子，还是你了解我。

老妈这些天忙着搞慰问演出，做饭有点马虎。
我们没什么意见，可老爸总是挑三拣四地不满意。
其实我们明白，并非老妈做的饭不好吃，而是老爸故意找茬儿。
他是不想老妈参加演出团，快奔六十的主儿，也不怕闪了腰。
老妈全当没听见，任他唠叨。
这些天的菜不是太咸就是没味道。
老爸发牢骚。
就是，妈的手艺越来越差。
大哥附和。
老妈解下围裙笑着说：好吧，我无条件服从组织安排，从今以后你爸做饭。
老爸只好牺牲下棋的时间接替老妈的工作买菜做饭。
天黑了，我们和演出归来的老妈一起回家。
老爸手忙脚乱地端菜盛饭，我们坐下就吃。
看着老爸满脸的期待，大家故意低头扒拉饭菜，谁也不出声。
吃完饭起身，老爸急了：好歹你们也说句话呀。
说啥呢？
我想他肯定是要大家夸他不敢恭维的手艺。
我费尽心思弄出这么难吃的菜，你们怎么不让我下岗呢？

囡囡：我不想当老师，我要当校长！ 妈妈：唔？
囡囡：当老师虽然有人送东西，但是校长说撸谁就撸谁，所以，我还是当校长好了。

丈夫看着太太骂完女佣之后，对女佣说：你不要生气，我和你都是一样的命运！ 女佣笑了笑，说：先生，你哪能和我一样？
我一点也不怕她，并且已告诉她，从明天起不干了。
你敢说吗？

某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？
！

毛毛从电影院回来，十分高兴地对爸爸说：爸爸，我现在不仅能听懂英语、法语，还能听懂日语和阿拉伯语呢！ 爸爸十分吃惊地问道：你是怎么学会听懂这些外国话的？
一点不难，一听就会。
毛毛说道，这几天我在电影院连看了几部外国片，其中有英国的、法国的，还有日本和阿拉伯国家的，影片中这些人说话我全都能听懂。

囡囡：你在洗澡吗，妈妈？
妈妈：我在洗衣服。
囡囡：可你没穿衣服！ 妈妈：臭丫头，多管闲事！ 囡囡：唉，我赤裸裸地来，又将赤裸裸地去 妈妈：死丫头，叨咕什么呢？
囡囡：一看你就没文化，朱自清的匆匆你没有读过吗？

父亲：拉莎，为什么还不结婚呢？
拉莎：爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。
父亲：你年纪不小了，可要抓紧时间啊。
拉莎：放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很。
父亲：孩子，钓饵放久了，就没味了。