一日，母亲和她的胖女儿谈话。
胖女儿：妈！你为什么把我生得那么胖，害我都没有人追！我看，我干脆下海算了！ 母：你要下海？
那我看那些男人就要上岸了！ 胖女儿：妈！你怎么这么说！那，我不要活了！我要自杀！我要把自己烧成灰，让你永远认不出我来！ 母：哈！！我怎么可能认不出你，只要找最大坨的灰就是啦！

一个小女孩坐在她爸爸的怀里，在那边一直研究她外公的皱纹，她的外公正在看报纸，没有注意到她。
过了一会儿，小女孩就问她的外公：外公！是不是上帝创造你的？
外公就说：是啊！ 然后那个小女孩就问：上帝是不是也创造我？
然后外公就说：是的！上帝也创造你。
然后她说：唉呀！他现在工作比较进步了，做比较好的产品。

儿子躺在沙发里看画报，母亲气喘吁吁地走进屋说：我买了一车煤，现在煤车停在桥那边，拉不上来，你来帮妈推一下吧！ 咳，妈，你不懂科学，儿子躺着不动，歪了歪头说：按照牛顿的惯性定律，你只要把车子退后20米，然后猛冲上去，车子就能过桥了。

MM因为很喜欢吃糖果，闹的整天牙痛，痛了一个晚上，第二天她终于想去拔牙了。
她的妈妈问她你现在牙还痛吗？
她想了一想说：我怎么知道呀，我拔掉的那颗牙在牙医那里了啦！ 我晕！

一对夫妇，由于结婚时没有拍结婚照，孩子五岁时他们去补照。
但结婚照带着小孩又不太真实，没有小孩又不忍心。
为难了一会，最后想出了一个办法安排小孩在后面拖着她妈妈的婚纱。

父亲喝多了回到家，倒头便睡。
睡了一会儿，突然坐起来囔囔地说：水，水！儿子给父亲倒了一碗水，父亲接过来一饮而尽，随即在墙上胡乱抓了几把又睡了。
又过了一段时间，父亲又起来叫着要喝水，儿子又倒了一碗水，父亲喝后又在墙上胡乱抓了一把。
儿子很奇怪为什么父亲会这样，于是自己也倒了一碗水学着父亲的样子一饮而尽，不料，他也在墙上胡乱地抓了起来，嘴里骂道：他妈的，这么烫！

蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠，家里十分反对。
妈妈说：嫁谁不行，偏要嫁给那个高度近视的家伙！ 爸爸却不同意：它干地下工作比谁都行，反正我们航空部门也需要地勤，就凑和吧！

小猪对妈妈说：妈妈，妈妈，我要去参加动物的长跑越野大赛。
猪妈妈：你不要命啦？
小猪：贵在参与，我不会拼命跑的。
猪妈妈：不是这个意思，我担心的是你跑得一身瘦肉，会被主人率先杀掉。
小猪：娘哎，凡事别总往坏处想，我锻炼得健壮了，还有可能会被选拔为种猪’呢。
猪妈妈听后睁圆了眼睛：啊？
那还得了，咱得事先说好，将来隔代抚养’的事儿与我无关！

楚阳向：今天的算术测验没及格。
爸爸：为什么？
楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。
爸爸：没错啊！ 楚阳向：老师又问我3x2等于几。
爸爸：这他妈有什么区别！

父亲说：你真可耻，当那个法国小子企图吻你的时候，你为什么不阻止他？
女儿说：我不会讲法文！

早上,我女儿在床上眼睛睁开了,我问她:有没有睡好? 我女儿说:你看我有没有睡好?没睡好我眼睛还睁的啊? 我倒!

小琴今天的语文作业是用夜深了，妈妈还在爸爸还在的句式造句，她在作业本上写道：夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网。
爸爸检查作业后，说：写作的事要源于生活而高于生活，不能这么平实地描述家里的情况。
小琴听了用力点点头，于是认真地把原文改成：夜深了，妈妈还在赌博，爸爸还在网恋。

早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有麦片于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮

爸爸下班回家叫一声：我回来了。
妈妈总是笑眯眯地拿出一双拖鞋，然后帮爸爸擦皮鞋。
3岁的小毛毛很好奇，于是，他跟在妈妈身后大叫：妈妈，我回来了。
妈妈说：去，去，去，去玩你的小飞机。
小毛毛哇地一声哭开了：妈妈喜欢爸爸，不喜欢我，我回来了’，妈妈不帮我拿拖鞋，擦皮鞋。

小明呢，就明天要考试，但晚上却在看电视。
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？
明天要考试啊！ 小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢！ 小明哭着说：妈，我是说，妈，我看，完了’。