爸爸：给我造个句子，在这个句子里必须有个香’字。
儿子：爸爸在喝茶。
爸爸：香’在哪里？
儿子：在茶里！

大富翁躺在病床上，对守在身边等遗产的儿子说：我觉得我的病有好转了！ 儿子问：你是怎么知道的？
大富翁说：我发现你们的表情一天比一天难过！

彼得的上司终于要来彼得家里吃晚饭，彼得夫妇两个为此精心酝酿了很久。
唯一让彼得担心的是他的两个顽皮的儿子。
谁都知道彼得的上司有一个出众的鼻子，它不仅红，而且硕大，很古怪。
公司里的人在他面前都很小心地避免谈论有关鼻子的问题。
而彼得的两个儿子正是在淘气闯祸、口无遮拦的年纪，因此夫妻两个对小捣蛋们软硬兼施地进行了长时间的说教。
当上司夫妇两个到来的时候，彼得已经注意到了自己夫人和两个孩子的惊讶。
尽管彼得夫妇一直都在小心翼翼、察言观色随时准备用眼色制止两个孩子的讲话和发问，然而晚餐却进行的很顺利，什么都没有发生，上司对这顿晚餐似乎很满意。
孩子们终于可以在喝咖啡的时候出去玩了，大家都松了一口气。
彼得的夫人端起盛牛奶的小杯问彼得的上司：您要不要在您的鼻子里来点牛奶？

时下网络名词满天飞，连老父亲也要学电脑，号称要上网冲浪。
于是，强拖我下水指点迷津。
鉴于他年龄大，又初次接触电脑，我决定由浅入深，先从电脑的开关学起。
怎奈老父亲视电脑如佛像一般，只远远参拜，不敢实际操作。
我只得一边示范，一边把开关机的流程写下来，让他自己熟悉。
他的学习热情还是很高的，一面看流程一面指着电脑嘀咕：哦，先按这个，再按那个，然后 几日后，邻居串门，聊及电脑方面。
老父亲说：我学电脑已经入门了。
邻居问：会打字、上网了吗？
他不好意思地说：没呢，但已经会开关机了！

老丈人的生日，妻子和我商量送什么礼物好。
买两条好烟，两瓶好酒。
我提议。
老婆立马反对：这不是加深我爸和我妈的内部斗争吗？
马屁拍到马腿上了。
老婆又说：给爸送一辆电动车吧，你看我妈、我小妹都有一辆。
我点头同意。
老丈人生日那天，我和妻子骑着新买的电动自行车去祝寿。
一进门，老婆邀功似的对老丈人说：爸，我给您买了辆电动自行车，以后您上班就不用那么累了。
老丈人听了，没见他高兴，一脸苦笑道：唉，这车我不能要。
老婆奇怪：为什么？
干吗送辆电动车啊，还说是为了让我不累，其实你们是想累死我。
咱家住7楼，每天拎你妈、你妹的电池就把我累个不行，现在你又让我再拎一个，不是想累死我啊。
得，又拍马腿上了。

有一日，两位妇人在闲话家常，谈起小孩看电视的问题。
芒妈：我的儿子一定要先做完功课，才可以看电视。
云妈：我家的小云好霸道的，不替他做好功课，他就不让我看电视。

我借了一盘英国喜剧《脱衣舞男》，正看到六个男子学跳脱衣舞，脱到最后一条短裤的时候，老爸进门了。
我有点害怕，连忙解释电影的内容，是一群失业工人找不到工作，只好跳脱衣舞赚钱。
严肃的老爸果然板起了脸，语重心长地说：这些可怜的下岗职工啊！然后就进书房了。

一个乡镇干部的儿媳妇要上门看家，那天正逢细雨蒙蒙。
儿媳妇出门没带伞，等赶到公公家时，全身上下都湿透了。
当时公公不在家，婆婆看着未来儿媳妇的湿衣服贴在身上，有些暴露，不太雅观，就很关心地让儿媳妇换上自己的衣服，婆婆就去阳台洗衣服，儿媳妇便主动到厨房帮厨。
这时，公公回家了。
公公是个很有情调性格开朗的人，当看见穿着老伴衣服的儿媳妇的背影时，误以为是老伴，上前就给其臀部一个很温情的巴掌。
儿媳妇非常诧异，险些叫出声来，当转过身发现是手还没有来得急缩回去的未来公公时，两人都很尴尬。
公公毕竟是乡镇干部，反应迅速，他顺势又把手伸出去，手指一摊，说了一句令人捧腹大笑的话，姑娘，我是说煮五个人的饭。

小王每天上学都骑自行车，上周因为忘了锁车而将车丢了，回去后被他的老爸骂了一顿。
教训归教训，第二天老爸又给他买了一辆新的。
没用到一周，新车又丢了。
小王回去后，老王生气地问：是不是又没锁车？
锁了。
锁了怎么会被偷掉呢？
！ 不过忘了把钥匙拔出来！

一个母亲写信给他的儿子，祝贺他订婚：亲爱的儿子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很满意。
我们焦急等待在你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。
当儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话：你妈妈找邮票去了，不要干这蠢事，傻爪。
过单身生活吧！

丈夫对久住不走的岳母大人深感厌烦，于是和太太拟定一个对付之计。
丈夫说：今天晚餐时，我假装嫌你的菜烧得不好，而你要坚持说你的菜烧得很好，我们假装这样争执，来请她老人家公断。
如果她说你烧得好，我就赶她出门。
如果她赞同我，你就请她离开。
商量已定，晚上夫妻俩就依计行事。
先是夫嫌妇怨，继而双方大事争执。
最后，丈夫转向岳母说：你认为你女儿烧的菜怎样？
老太太胸有成竹地回答说：我刚来这里不久，还吃不出味道的好坏，等我再吃几个月后，再作评判吧！

妻子巧手翻飞打毛衣，丈夫心中好感激，劝太太不要太累了，一边在旁指指点点，帮着挑颜色，选图案，美滋滋地等着穿新毛衣。
一周后大功告成，丈夫却眼睁睁的看着妻子给她的哈巴狗套上了那件美伦美焕的毛衣。

家里养了3只狗，2只母的，1只公的。
上个月2只母的发情了，在外边干了坏事，一个月过去了，肚子逐渐大起来了。
老妈呢，好菜好饭的伺候着。
本来嘛，要当妈了，给两只狗添加点营养。
结果到了预产期了，怎么有一只狗没反应呢？
慌慌张张的带去宠物医院检查，怕死在肚子里了。
结果没想到啊没想到，那家伙根本就是假怀孕，那么大肚子，里面一只小狗都没有。
回到家我妈就骂它：你这个调皮的家伙，装怀孕，骗我买好吃的。

小妹讲话一向拐弯抹角，常常令人感到一头雾水。
爸妈一直想改掉她这个习惯，却没办法。
有天，爸妈终于想到一个方法。
妈要小妹和她一起下象棋，输了，小妹就要立誓讲话不再绕来绕去，若击败妈，则发一个礼拜的零用钱，正如意料，小妹立刻要求爸当她的军师。
下到半局时，小妹节节失利，急忙求助军师，但爸只说了一个字：千。
小妹不解，再度求援，爸还是老话：千。
最后小妹被妈将死，小妹大叫：不公平，我的军师背叛。
爸答道：背叛？
我说千’，千就是窃；窃，你应该会联想到窃比于我老彭’；彭，必定会想至彭祖；而彭祖活了800年，但800年只不过铁拐李打个盹；打盹就是睡，睡就是眠，眠就是小死；，在帝王叫崩，诸侯叫薨，一般人就叫卒，我明明告诉你动卒，怎么说我背叛？
小妹哑口无言，乖乖地痛改前非。

早上七点多，苗就醒了，妈妈！妈妈！地叫我。
我迷迷糊糊地抱了抱她，嘱咐她乖乖一个人玩，趁着她自己玩的时候，我又得以小睡了会。
突然，苗的脚丫子踩在了我脸上，我心里一惊，吓醒了，于是带着怨气凶她：苗苗，你干嘛啊！妈妈要睡觉呢，不要吵我！ 我才准备再眯会，就听见小家伙大叫，吓得我睁开眼睛，就见她的手指着我，她还大声说：你是猪！而且，她每说一个字，手就用力地指我一下。
我暴寒，再不敢睡了，乖乖地起床。
今天，值得欣慰的是，我们家的苗总算会连着说三个字了，你是猪这也可以算得上一句话了吧；难过的是，她居然骂我是猪，伤心啊！