推销员：先生，买个扩音器吧，跳楼价，才十块。
路人：用不着，不买！你拉着我干嘛，再不放手我喊警察了。
推销员：警察那么远，听不见的，你买个扩音器喊吧。

买双手套，老板要35，我说30我就要了。
老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步。
我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35

一乡镇商店，走进一个口音不地道的年轻人。
这个年轻人买了一些用品后到前台付账。
这时售货员问道：你不是本地人！你是哪里人？
这年轻人用生硬的汉语答道：我家是大阪的。
售货员立刻笑眯眯第说道：差点不能卖东西给你了！我还以为你是日本人呢！

一女顾客：这墙纸真好看，能当衣料用吗？
售货员：是的，不过贴在墙上比穿在你身上要好看的多。

一家肉店门口： 顾客：钓鱼岛是中国的！我买肉。
店主：勿忘国耻！你要买多少？
顾客：振兴中华！我买一斤 店主：犯我强汉者，虽远必猪！你要切哪部分？
顾客：理智爱国！切五花的

学校邻近有一卖烧饼夹菜的，每次去买都会问，小伙子或者小姑娘，吃过阿姨的饼没，阿姨的饼可好吃了。
某日，见其摊位上放了几瓶奶，正筹备买她便问到，小伙子，喝过阿姨的奶没，阿姨的奶可好喝了！

前几天在网上买手机，店家说绝对正品，假一赔六。
今天收到包裹，里面有七台手机

今天下班 路过一个水果店 听见顾客与老板的对话。
老板：别挑了，都一个味的！ 顾客：不行，我上次买回家的就不是一个味的。
老板：好吃和不好吃不都一样是吃吗！ 顾客：那你怎么不去吃药啊！

我和妻子来到宠物市场，妻子气呼呼地对店主说：你这个骗子，你卖给我们的是泰国香猪吗？
已经长到100多斤了。
卖主十分淡定地说：这位大姐，我承认进错了品种。
但我并没有坑你，是让你赚了大便宜。
我没好气地说：你卖给假货，还说让我们赚了大便宜，什么道理？
卖主一本正经地说：什么道理，现在猪肉涨到啥价格你还不知道吗？

顾客要买紧身服装，要求能突出人体各部位，最好有棱有角。
店员：噢，你要有棱有角哇，那你最好到对面的粽子店里去看看。

我走进早餐店，怒气冲冲地对营业员说：我刚买了你们的面包，一口咬下去，掉出两颗牙来！ 营业员：您吃的时候是是不是用力太猛？
那两颗不是我的牙！

饭店里，两位旅客找到经理怒气冲冲的问道：你们广告牌上明明写着从车站到本店只需5分钟，害得我们好苦，足足走了半个小时。
哦，我们的广告是针对司机写的。
两位旅客更加愤怒了：我们俩就是司机。
经理微笑着解释道：是对开车的司机讲的。

服务员：我们这里的羊肉是最新鲜的，您只需要筷子夹住在锅里涮个四五下，就可以吃了。
是吗？
说着我夹了一片羊肉放进锅里涮了四五下，往嘴里一放，就吐出来了，怒道：你来尝尝，这还是生的嘛。
服务员：先生，你要等水来了再涮啊！

昨晚吃宵夜，结账是75元，搜搜口袋只有个张50的零钱，就给了老板100。
老板找了我25，放口袋时我脑子一抽。
叫老板：老板来来我这有75零的，你把那100给我 高潮是老板真把那100还我了，还念叨有零钱早说嘛

本人经营了一家工艺品小店，卖的都是针对国内外游客的纪念品。
其中有一个商品是在一根绳上攀爬着三只猴子，一只捂嘴、一只捂眼睛、一只捂耳朵。
这意思就是非礼勿言、非礼勿视、非礼勿听。
这个挂件就挂在门上。
一天，一个小孩子看了挂件，说：我知道这些猴子在干什么。
最上面的猴子手捂嘴是告诉下面的猴子上面没有好吃的。
中间的猴子捂眼睛是懊悔爬上来。
最下面的猴子手捂耳朵是说大声点儿，我听不见。