顾客：老板，这盘烤鸭怎么少了一条腿？
经理：哦，这鸭出了车祸，被压断了一条腿。
顾客：那麻烦你换一只没有出车祸的来吧！ 经理：你也太没有爱心了吧！不关爱残疾人士也就罢了，怎么能够歧视它们呢？

老谌一早就去菜市场，他看见卖蟹的摊子。
他问：老板，你这是河蟹吗？
老板说：老先生，这是蟹，你不要说河蟹。
老谌说：你为人老实，不欺骗顾客。
老板说：说蟹就够了，说河蟹不犯忌了吗，你敢煎炸和谐社会？
老谌说：那说是毛蟹吧。
老板说：那你太小看这蟹了，毛鞋子一双值几个钱。
老谌说：那就叫螃蟹吧。
老板说：今天一早，我就遇到敢第一个吃螃蟹的人，随你挑童蟹。
老谌说：我是你的同学？
你比我小二十岁吧。

陈先生携妻子去买金手饰，他张口就问：金子多少钱一斤？
售货员说：款哥，你要多少斤？
我去请会计算一算。
他说：你看柜台里不是有一把吗，我就是买那一根金项链。
售货员说：你不买几斤金子吗，怎么才买一根？
他说：少见多怪，我买菜就是问黄瓜多少钱一斤，然后我就买一根黄瓜，不可以吗？

消费者：你们生产的饼干比原来少了十克，还卖原来的价钱，不是变相涨价吗？
生产者：这叫紧跟时尚，现在不是以瘦为美吗？
我们不能剥夺饼干追求美的权利。

一天去买辣椒，看到辣椒很青，就问了一下：这辣椒辣还是不辣？
他问：你要辣还是不辣？
想了一下，儿子不吃辣的，就说：要不辣的。
他说全是不辣的。
突然想起了儿子去外公家了，就说：我要辣的，我吃辣，你这没有就不买了。
刚要走他就说：全是辣的，没有不辣的，刚才和你开玩笑呢！ 突然我觉得被骗了。

那天，我找了一个著名的手相大师给我看手相。
他看了看我的手说：你皮肤挺干啊。
我说：嗯。
手相大师说：你试试安利出的这款护手霜吧

那天家里没盐了，我要老公在楼下小卖部买袋盐回来，并嘱咐老公一袋盐1元钱。
一会儿，老公进门了放下盐，笑嘻嘻的看着我。
我问他怎么了，他说买盐时候小卖部老头儿跟他要1.2元，他问不是1元吗？
老头儿笑嘻嘻的说我这盐咸！

刚来北京，租了一个小房，一楼，上某宝买衣服。
选了付钱了联系卖家：我已付款，请发货。
谁知那货直接说：我看到你地址了，自己上楼来拿吧！我就在你楼上。
拿你妹吖。
老子付了邮费的

一日在菜场买菜，见一个菠菜摊，上前问道：菠菜多少钱一斤？
12块。
偶大惊！ 太贵了，我还是去买猪肉吃吧。
摊主立刻回道：我倒要看看你怎么把猪肉烧出菠菜味来！

来到一辣椒摊，问道：有不辣的辣椒吗？
摊主指了指黄瓜：这个没有辣椒辣！ 又来到肉摊，老板，现在猪肉怎么卖？
12元一斤。
这么贵？
摊主大怒：猪现在都吃菠菜了，人吃不起菠菜怎么地也要吃猪肉吧！

上大学那会跟同学一块逛街。
西单碰见一老外跟一个店员砍价，老外指着件衣服问 ＂how much？
＂ 店员说＂400＂ 其实也就几十块钱货色。
老外来一句＂你当我第一次来北京啊！＂ 顿时凌乱了。

陪老婆去西单买衣服 老婆：老板这衣服怎么卖的？
店家：360一件 老婆：太贵了！ 店家：最低300，不讲价！ 老婆：35行不？
能卖我就要了！ 我：惊恐状 店家：行，交钱！ 我心中顿时有千万只草泥马狂奔过！你们这时要闹哪样？

去超市买面包当早餐，售价￥3.5，我给了售货员20块，她找给我￥15.5。
出于礼貌我原地站着深情的看着她，结果她理直气壮的大声重复了一边3块5。
我想问一句，是谁赐予她的霸气和智慧？
？
？

顾客：这个衣服是纯棉的吗？
老板：是纯棉的。
顾客：我感觉不像，如果发现不是的话我可找你退货。
老板：进货时工厂跟我说是纯棉的，我摸起来也不像。
顾客：

顾客：鱼多少钱一斤？
老板：这种8块钱一斤。
顾客：这鱼怎么死了？
老板：没人买气死的。