郭晶晶到家居市场买了马桶，已经退几回货了，最后一次又找到供货方，执意要换买马桶。
老板问他为什么总是不满意？
郭晶晶说：拉便便的时候总是溅一屁股！ 老板解释：溅水不是因为马桶，和你们跳水一样关键是要懂得压水。

赶集的日子，一小贩在向人们宣传他的老鼠药：老鼠药，闻到死，闻到死，对人畜无害，毒不死老鼠不要钱！ 一路人凑过去：真有你说的那么好吗？
小贩：你不买去试一试怎么知道呢？
路人：老鼠不吃咋办呢？
小贩：抓只老鼠往它嘴里灌噻。
路人：抓不到老鼠又咋办呢? 小贩为难地说：这我就没办法了

我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定。
专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！

房东对欠了几个月租的房客说:为了表示我的慷慨大量,我把你欠的租金减掉一半好了。
房客积极响应：好吧，为了投桃报李，我自己主动减掉另一半吧。

今天我在手机店看见一帅哥卖iPhone。
他问：怎么打不开后盖。
老板：你使劲.不一会还真打开了，老板让他赔。
我爆笑

在一小吃店夏天，很热差不多有40度左右吧一女说：老板，给我来瓶饮料。
老板说：要不要凉的呀？
此女非常气忿的说：你不知道女人有几天不舒服吗？
！ 老板无耐的道：谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。

小明去二手车市买车，卖主请他试试。
他把车子开着跑了一阵子，他跟卖主说：你的车高速时很飘的感觉。
卖主说：有人夸我这车是飘柔，开起来飘飘然。
他接着说：这车高速时还叽叽’地响。
卖主说：鸡鸣叫呀！提醒你别超速，否则，鸡飞蛋打。
他说：你的车漆起鸡皮疙瘩了。
卖主说：我的车平时被冷漠，今天多美言它几句就会毛骨悚然起疙瘩。

在菜市场上，我问一个卖辣椒的，你这辣椒辣不辣？
他马上回答说：辣！我这辣椒能辣得你龇牙咧嘴，浑身冒汗。
又说，不辣我不要钱！ 我说：我想要不辣的辣椒。
他说：有啊，这些长得歪歪扭扭的辣椒，一点儿都不辣。
那些长得直条条的，都是直通通的直性子，名副其实的辣死人；那些歪歪扭扭的，是混进辣椒队伍中的弯弯绕’，它们打着辣的旗号，其实是忽悠人，狡猾得很

老妈让我买茄子，来到菜市场，我对卖茄子的人说：你的茄子太老了，满身都是皱纹。
想不到卖者居然理直气壮地说：这是最嫩的茄子。
为何会有皱纹呢？
说明它还正处于发育状态，一旦发育好了，其皮囊也就被撑得光光亮亮，哪里还会有皱纹呢？
我又来到另一个卖茄子的那里，我说：你这茄子太老了，茄子皮上没有一道皱纹。
小贩满脸不悦的说：你可真没常识，连茄子的嫩、老都分不清，难道满脸皱纹的老头子，比光彩照人的小姑娘还年轻？

我和老公在门口边上摆地摊卖炸串，现在每天卖炸串特别热而且很累，晚上做梦都是卖炸串。
昨天我买了一个甄嬛传的光盘，看了一会儿，心想着晚上做梦可以梦见当个后宫娘娘啥的。
结果，我梦到了，我穿个旗袍在皇宫里卖炸串，太后和娘娘们都过来买

去一家淘宝店买了许多东西，希望能有打个折的优惠。
找了第一个客服，哎，人家死活不同意。
我依然没有罢休，换了第二个客服，希望可以说服他。
第二个客服对我说：亲，所有的客服都是我一个人！别挣扎了！

今天卖了个小手机，客人要求重新贴个膜，于是拿出小刀。
不小心一抽然后手上就划了一刀，血溅手机。
客人说到：我勒个去，你还要帮我开光？

顾客：你们煮的这是什么饺子啊？
饺子馅都从饺子皮里破皮而出了。
饭店经理：实在抱歉，这饺子馅和饺子皮在感情上出现了点问题，正闹离婚呢。

理发店老板叫的外卖，打开饭盒后就嚷嚷了起来：你们的炒青菜还能吃吗？
你自己看看，原本绿油油的菜叶全都变黄变蔫了。
送饭服务员：它们只是将头发烫染了一下而已。

顾客：这盘炒粉丝里面怎么有蚂蚁，这叫人还怎么吃啊？
饭店经理：实在不好意思，厨师可能没注意，把炒粉丝给做成蚂蚁上树了，不过我们不加钱的。