商店大打折扣。
一男子去购物，想买一包宠物饲料，服务员问：买什么？
10袋狗饲料。
你要证明你有狗才行。
不得已，男子回家带狗过来才买到。
第二天，男子要求要猫饲料，结果还是同样，必须带猫来。
第三天，男子拿了一个箱子过来，服务员好奇说：你这回想买什么？
男子神秘地说：你摸摸就知道了。
服务员从箱子洞里摸进去，感觉手上沾了好多东西，好奇问道：你要买什么？
我想买两卷手纸，擦屁股用的那种。

本人体质容易出汗，即使大商场空调吹着也不行。
一次和MM去逛商场，恰好路过卖首饰的柜台，随便看看。
可能汗出得太猛，售货员小姐一边体贴地递给我一张面巾纸，一边说：先生，没事的，我们这个标价还能打五折。

卖药品前，先免费给观众体检看病，观众肯定珍惜这打着灯笼也难找到的机会，结果不查不知道，一查下一跳，除了个头和收入不高，其他都偏高。
想健康长寿的人们要找灵丹妙药，药品自然不愁销路了。

卖油漆前，先免费送给客户洗洁液，客户一点都不心疼洗所有的家具，结果把家具的漆洗掉了。
客户想起恩人，生意就找上门来了。

某人找一个电器行的修理收音机。
老板说：这么差劲的收音机，谁卖给你的？
他说：就是你呀，你忘了，去年 老板：哦，原来是那一台，真耐用，竟然用了快一年。

张三在大街上卖王八，叫道：王八哩！看王八啰！ 另有一小伙也在旁边卖王八，可他胆怯不敢叫卖！于是他想了下面这个办法---张三再次叫道：王八哩！ 小伙忙接道 ：我也是！ 王八哩 我也是

一次我买围巾，老板开价20，我说15，老板说好，看你是学生，我蛮欢喜啊。
一转头一女的问十块卖不卖！！老板说不卖，那女的转头就走。
老板拉住拿那姑娘，说好吧看你是学生十块就十块 靠！！！老板你想想我啊，我还没有走啊！！！

说刚才去买水杯14.6元，结账的时候给了她20，找钱的时候他给了我5块，我说:不够吧？
收银员说:没零钱了，要不找你个塑料带袋吧？

一朋友在宜家用29.9元买 了个大水杯，磨砂而且莫有杯耳。
每次吃饭前捧着杯子喝一大杯水喝得好饱。
后来她再次收到宜家宣传册，发现那个杯子已经降价为19.9元并且那是个花瓶！

顾客：这茶满欺人，酒满敬人’的道理你都不懂吗？
服务员端起杯子来喝了一口，冲着顾客说道：这下不满了。

前几天哥几个下班去个水饺店吃饺子，点了3种馅水饺，各半斤。
过了会服务员端了一盘饺子上来，一哥们问这盘是什么馅的？
只见服务员淡定地拿起筷子，吃了一个，说：韭菜大肉馅的。

有个年青人刚开了一家棺材店，由于他不懂经营，他是这样做生意的：一个神汉去他的店里买棺材，棺材店里放着歌曲《只对你有感觉》。
门口垫着一块写着欢迎光临四个字的红地毯，扩音器里一遍又一遍的放着：要买要卖，赶紧赶快，数量有限，欢迎疯狂抢购。
神汉走了进去，店主赶忙过来招呼道：喜欢那种款式，看一下，我看这款比较合适你。
神汉傻眼了。
店主看神汉无话可说，冲神汉说道：今天刚开张，一律八折优惠。
神汉无奈地走了出去，店主欢送道：欢迎下次再来。

烤地瓜的老太太，把地瓜分成两部分，左边一小部分比右边的一大堆贵5毛； 我问为什么贵，她说左边的地瓜品种比右边好。
我站旁边看，很多人选择了左边的，也有人以右边的价格买了左边的，觉得赚了大便宜。
等卖完左边的，老太太又随机把右边的分了一些到左边，于是就诞生了奢侈品地瓜。

我们这帮朋友很长时间没聚在一起了，今天在一餐馆小聚，这饭店虽说菜上得慢点，可也没有影响我们喝酒的兴致，两瓶白酒很快就底朝天了。
我看大家都有继续喝的意思，就对服务员说：小姐，再给我拿两瓶二锅头’。
服务员走过来赔着笑脸，说：对不起，先生，厨师正在做着呢，马上就好！

一家餐馆以鸭全席驰名当地，一位旅游者慕名而来。
服务员上菜时，每端来一盘菜总要解释：这是鸭脖，这是鸭胸，这是鸭腿得意之色，溢于言表。
最后一道菜端上来了，旅游者看出那是一盘鸡，又不便明说，便叉起一块，故意问：这是什么？
服务员淡定的说：它是鸭朋友。