一妇女进时装店看衣服，老板怂恿她试穿，妇女穿过后不满意就要走了，老板说：你都试穿了，你得买去。
妇女被困在店里。
一个大汉过来问清了原因，说：衣服就免了，我帮她付钱，让她走。
老板接过钱，用手摸了一番。
大汉把钱夺回，说：我的钱被你摸了，请你赔偿我的损失。
老板说：我摸你的钱没少一分吧！ 大汉说：那妇女试穿你的衣服少了一丝吗？

黄老师走进眼镜店，他问老板：我的镜框脱掉漆，你卖的眼镜是不是质量有问题？
老板说：我的眼镜没问题，而是你这个人具有腐蚀性。

商场在门外写着：最后十天优惠活动。
顾客赶紧来购物，却被告知活动还没开始。
越来越多的顾客被吸引进来，商场人气很高。
商家说：优惠活动最后十天是今年的最后十天，距开展活动还有一百五十天呢。

一个男人去市场买菜，问道：我要买些菜晚上留给妻子吃，你这蔬菜没喷洒过农药吧。
菜贩子说：没有，这种事得你自己干。

一快餐店挂一招牌：快餐2块一盒！ 如今物价飞涨，快餐都涨到10元钱一盒，哪有这好事？
大家争先恐后。
甲乙两伙伴费了九牛二虎之力，才挤进人群抢得两份，一交钱，老板要5元。
他们俩不干了，说：你这招牌明明写的不是2块吗？
怎么会要5元，我到消费者协会告你去！ 老板：小伙子，别冲动，你不会打开看看？
他俩打开盒饭一看，里面只有半盒饭加两块白豆腐！

市场上，一牛肉摊子上有一男子幺喝：我卖的劲霸的牛排，特别有劲，吃了强筋壮骨。
一顾客问：我不买了，怕煮不烂。
男子说：怕什么，慢慢等，煮到猴年马月还不成。

清明，俺家例行拜祭仪式。
早上，俺用现金兑换他国的通用币。
一资深经营此业务的人告诉俺，她家全是真品，别家是赝品。
俺请教如何区别，她反问俺，1亿有几个○，俺随口说是9个，她夸俺是神童。
她随即指向她的成捆亿元大钞，要俺数○，果然。
为验证她说的，俺看了其他的经营户，不是7个○就是8个○。

大家都知道，商店如果没一毛钱就会给糖，为此我很无语 今天，柜台的人刚想给我找俩糖时，咱女友递过去三颗，排队的人都无语了 柜台那人满脸黑线。

一位女客人在某酒店住了一晚，退房时才知收费400美元，她觉得这简直是敲竹杠，要求见经理。
经理说这是标准收费，又说酒店附设泳池、娱乐设施与无线网络。
女客人抱怨说自己完全没有使用，经理回说饭店有提供，是她自己不用。
女客人打开皮包准备掏钱付账，但说要扣除经理和她共度春宵的320美元，只拿出80元。
经理急呼：我哪有？
女客人：我有提供，是你自己不用的。

刚刚买东西的时候，应付7块钱，摸摸口袋，有一张10块和一张5块的。
给了老板10块钱，找我3块，看着手中8块钱，一时迷糊：老板，我这里正好有7块零钱！ 估计那货也在神游，默默拿过我递过去的7块钱，然后把刚刚那张10块的还给我，回来的路上越想越觉得不妥

某品牌手机推销人员，为了让大家知道自己所代理的品牌手机环保作用最好，就对下面的观众说：大家知道什么样的手机辐射最小，最有利于身体的健康吗？
这时下面一观众说到：没有信号的手机辐射最小，最有利于身体的健康。

一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油。
店员：收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？
老太太顿时晕倒

中午和女友去学校门口的眼镜店买眼镜，老板在给女友测度数，我就在边上跟老板娘侃大山。
突然老板娘说：你把你眼镜拿下来我看看。
我拿下给她，她瞄了一眼，问道：你这多少买的？
我答：两百多点。
老板娘轻蔑得笑了笑：这框子这片子，我一百五就能卖你，被宰了噢同学 我要不要告诉她我就是被她宰的。

大家都知道KTV消费高，且不能自带饮料食品。
去KTV唱了一下口渴了，就叫服务员过来。
我：可乐多少钱？
服务员：25 我： 多大瓶的？
服务员：就外面卖两块五那种。

iPad4如期发布，其支持10种语言，但没有韩语。
韩国网友表示遗憾说：韩国是个不可忽视的市场，为什么不支持韩国语呢？
中国网友表示：还是苹果老辣，从根本上杜绝了苹果是韩国人发明的可能。