一次，我去买衣服，服装店里挂着恕不讲价的牌子，我进去后看上一件衣服，问老板：多少钱？
老板说：145块。
我说：太贵了吧！ 老板说：那就140。
我说：不是恕不讲价吗？
一看就不是个好店。
我推门而出，老板无语

是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。
待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。
神回复：可是你们很喜欢其开发过程哦

某人个子不高，在一家保健品店见到有增高药，加上推销员说得天花乱坠，就买了一个疗程的，谁知几个月过去竟毫无作用。
他到药店索赔，那位推销员说：你以为自己还能增高吗？
不能了。
你这是明知故犯，这能怪我们吗？

一人秃顶，去理发，对理发师说：老哥，就我这头发，理起来多省事，便宜点啊。
理发师：你的头发虽说稀疏，可我给你理发，头皮的角角落落也得理到，这就好比那戈壁滩上收麦子，跑来跑去的，更费劲。

某人推销保险特别喜欢首先登上高楼顶层，他还说这是经验。
经理说：你别忘了你是推销保险，不是登高。
他说：我是顶层开始逐户拜访，有车的向人推销车险，有财产的向人推销财产险。
经理问：要是遇到没财产又没车的人，推销什么？
他说：我就推销人身保险。
只要风险无处不在，我就帮客户保适当的险。

有个富人家的孩子去买冰， 他对卖冰的说：把你的冰拿给我看看。
卖冰的从大冰块上敲了一块冰递给他。
富二代说：我想要一块比这块还要凉的冰。
卖冰的又从大冰块的另一边敲下一块递给他。
富二代问：你的冰怎么卖？
卖冰的说：这块冰是每磅卖一个，刚才的冰是两磅卖一个。
富二代说：给我称价钱贵的冰。

一日在某店进行促销女士用品。
一大早，一大群女士就排队等着开门； 可是总有一个男人老向前挤， 一次又一次地被女士们推到后面。
那男人最后大声喊道：你们要是不让我过去，我就不开门了。

一名顾客质问药店经理：我在你们这儿买了三个体温计，可是回去一试，每个体温计显示的温度都不一样，一个37度5，一个36度7，另一个竟是39度1！这是怎么回事？
这有什么大惊小怪的，经理面不改色地说，这是因为体温计的型号不同。

我和老婆逛步行街，在一服装店，老婆看上一件外套十分喜欢，服装店老板娘开价488元，经过一番讨价还价，降到288元，老婆觉得还是不满意，觉得花200元比较划算，大家僵持不下，旁边的雇员打个圆场，折中处理：250元？
老婆还是嫌贵，坚持自己的原则道：200！ 老板娘：还嫌贵呢？
我进货都要250呢！你至少不能让我亏本！ 老婆觉得没必要争执下去，扭头就走。
那雇员热心追出来说：老板，我证明，真的是250！

某日，有一个男的到商店去换零钱，问店主：有一百元的零钱吗？
店主：没有。
男的拿出一百元：那就买一包卫生纸吧。

记得读大专的时候，在一家茶楼兼职服务员。
一个客人点了壶什么茶我不记得了，喝完了要求我帮她续杯。
我拿了开水走过去揭开盖子，然后懵了，对着那客人说对不起，先生，忘记帮您放茶叶了

天哪！您卖的这叫什么牛奶呀，里面有只死苍蝇! 对不起，小姐。
不过别担心，苍蝇已经死了，它连一滴牛奶也不会喝掉的。

一天，一个MM走进一家镜子店，看到招牌上写着：内有魔镜出售 她走到一面镜前，看到一面镜子上面写着：我是魔镜。
MM道：这真的是魔镜吗？
老板：当然，不信你试试看。
MM对镜子说道：魔镜，魔镜，这世上谁是最漂亮的人。
结果镜子一点反应也没有。
她很生气的对老板说：老板你骗人的吧，它根本就不会说话，不是魔镜嘛！ 老板摇摇头道：小姑娘，不是它没有反应，是它在做内心的挣扎。

N年后的一天，开着车加油。
师傅问：加多少钱？
我说：加10000块钱吧 加这么点才能开多远，干脆加满了吧！ 不了，留点钱还得买两棵大葱呢。
加好了，等下我给你拿发票。
私家车，不用发票。
师傅愣了半天说：我靠，牛b啊，私家车也敢来加油！

今天去朋友花店帮忙了。
过来一个女的，要定三束花，然后在选。
看到一花篮，觉得不错。
朋友说 那花篮放公共陵园一会儿被管理给收了卖了，多不划算 那女的一脸坦然：没事没事，是往我坟墓放的。
这辈子我再也不去花店帮忙了。
特别是清明节前夕 真哒，有鬼！