有一种减肥药号称一个月内能减十斤赘肉。
一位女消费者买了一个疗程试用。
没想到只减了一斤，她觉得上当受骗了。
于是十分气愤的打电话到减肥药厂的客服中心，并说道：你们广告说得好好的，一个月能减十斤，而我只减了一斤，还差九斤，你们总得给个说法吧！ 没想到电话里的人却回答：小姐！你也太斤斤计较了吧，如果不见效的话，再买一个疗程试试！

中午吃饭路过古玩城，古玩城门口路边上好多摆地摊的。
我寻思给我家小乌龟买个鹅卵石垫在鱼缸里，于是我随手拿起一个圆圆的鹅卵石，问：这块石头多少钱啊？
摊主说：三千块！ 额，我囧

小丽买了一只鸡过端午节，她剖开鸡看到许多石头，她去找鸡贩子。
鸡贩子说：我今天损失惨重了，这只聪明的鸡被你杀了，它跑去野外迷路了，找不到吃的，于是吞了很多石头充饥，等我发现它时正在拉出一个石头。
她说：你为什么不等它拉出所有的石头再卖？
鸡贩子说：我怎么知道让鸡拉出石头？
她说：买泻药给鸡吃。

客服：您好！ 客户：你好，小姐，我想办理一个彩铃业务。
客服：好的，请问你想要什么歌曲呢？
客户：一只蝴蝶。
客服：抱歉，先生，我们没有一只蝴蝶，这里只有《两只蝴蝶》。
客户：你们是捆绑销售么？
我只要一只可以吗？
客服：不是的，先生。
《两只蝴蝶》是歌曲的名字。
客户：哦，那拆开来卖可以便宜一点儿么？

一时尚MM去商场专卖柜台买超短裙，试了很多短裙，都嫌长了。
这时，一个小老板过来对MM说：姑娘，没合适的是吧，我那里有，肯定合适 MM闻听大喜，问：是啥样的？
拿出来看看！ 小老板很严肃说道：裤腰带行吗？

网上订购必胜客披萨一份。
过了一会儿电话响了：喂，你好，我是肯德基，啊不对，我是麦当劳，啊啊，不对，哎哟卧槽，我是啥玩意儿来着？
不管了，你订的肯德基套餐，不对，哎哟瞧我这嘴，反正你订的吃的到了，下来取吧 从始至终我就没说过一句话，外卖兄弟，你逗我玩呢？
看我好欺负，顺带练练顺口溜呢？

市场上买瓷器，看到一白色碗特有个性，就买了，临走问老板：能放锅里蒸么？
老板一惊然后看我会，说：我想应该可以的，不过这是个花盆。

某人走进眼镜店，他问老板：我的镜框脱掉漆，你卖的眼镜是不是质量有问题？
老板说：我的眼镜没问题，估计你这个人具有腐蚀性造成的吧。

我爸在外地打工，年底回家在车站外有个老人卖叫花子鸡（外面都是泥包裹着的）。
我爸心想买个回家给家人尝尝，于是买了一个。
小年那天，我爸高兴拿出来，打开一看，真是泥，都是泥！

本人上大学时有点胖，一天去逛街看上一件衣服。
我问店主：老板，这件衣服是紧身的？
老板看了我一眼，甩过来一句我至今内伤的话：衣服不是紧身的，你穿上就成紧身的了。

今天去超市买东西，结帐时给了收银员MM一张100的，结果那货淡定的收了钱之后微笑的问我，你是刷卡呢还是付现金？
你妹啊！难道刚才哥给你那100是小费么？

有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝。
这时候突然有一人在那里大喊：卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~ 朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：我也是~~~我也是~~~。

早上带着红色的毛爷爷出门，手机欠费充值，他变绿了； 吃了顿饭，他变黄了；买了本杂志，他变蓝了； 再买个煎饼果子，他变紫了；坐个地铁然后转公交，他只剩菊花了； 最后买了一个棒棒糖，把他菊花也爆没了。

一次去买东西，买了三块五的东西，给她十块，找我七块五。
我说找错了吧？
她看看手中的东西，又给我一块，我没说话，继续看着她。
她特不好意思，又给我四十，还说不好意思当十块的找了。
我怕她再当一百的找给我，就走了

一个卖服装的小商贩，在摊位上写了个牌子，本来想写的是清仓大甩卖，结果却写出了清仓大甩买。
很多人从这路过都走开了，小商贩却没反应过来，他拉住一个路过的人问：我这大甩卖，很便宜的，为什么不来看一看。
那个人看了看摊位上的牌子说：原来是大甩卖，你连买和卖都分不清，谁还会过来