一天，大胖去食堂打饭。
赫然看见饭上有9只蟑螂！他怒气冲冲，把饭盒往打饭窗口一甩--9只蟑螂！这时，食堂的人都注视着这里 打饭的师傅从容的把大胖的饭盒一推，说：说了几遍了，收集10只蟑螂，才可以换一个豆沙包。

一天逗哥去小摊买水，问老板：老板，有么有红牛？
老板说：有。
多少钱一瓶。
6块。
好的，给我来瓶矿泉水。

一个人去买牛奶。
小贩说：1瓶3块，3瓶10块。
他很无语，于是掏出3块买了1瓶，如是三次。
然后他对小贩说：哈哈，看到没，我花9块就买了3瓶。
小贩：哈哈，自从我这么干，每次都能一下卖掉3瓶。

售货员：那些女顾客一来就说什么以前的物价有多低，我怎样才能使她们不这样说呢？
经理：你就装着吃惊的样子，对她们说：哇！你年纪都那么大了？
那可是十几年前的价格啊！’

去火车站买票，在火车站边，有很多拿着牌子来兜售大巴票拉人的，一般他们都会主动问你去哪里？
票贩甲：帅哥你去哪里？
我（不理睬，继续走）： 票贩乙：帅哥你去哪里？
我（瞪他一眼，继续走）： 票贩丙：帅哥你去哪里？
我（笑）：去地狱，你也有兴趣？
售票丁：

顾客：请问那条围巾要多少钱？
营业员：二百元。
顾客：这么贵！都够买上一双好皮鞋的价格了。
营业员：是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊！

一位外地男子走进县百货公司，来到日用品专卖柜台，问一位女营业员：同志，我要买媳妇。
对方生气的说：流氓。
六毛？
好！给我来一袋。
你慢慢说，你要买什么？
我－买－洗－衣－粉。

一天，某个宿舍的人一起到市区买棺材--柳州特产。
（升官发财的意义），一个苦逼哥们跟老板的对话。
老板：实价300块钱，没得少了。
苦逼：250卖不卖。
老板笑了，我们也笑了！

同事去理发，碰到一位非常能说的理发师，对他说，哥们你要是信我一回，半年别理发，养着，然后我给你设计一个发型，绝对帅到爆同事信了他(他平时是寸头) 半年的时间他的发型已经没了人样终于到了去剪发的时候，结果被老板告知那人被炒鱿鱼了，因为他见谁都说，哥们你信我一回，留半年后再来剪

中国独生子女1.4亿，他们爷爷奶奶走了留一套房，外公外婆留一套房，爸妈留一套房，共三套房，找个门当户对的配偶也是三套房，两人再按揭一套房 十多年后，会看到满街手里有六七套房的中年夫妻，但他们付不起水电费，物业费，只有抛售，于是房价长线必跌。

一个保险推销员对一位车子改得很花俏且爱快开车的车主说：先生，根据您车子的改装程度您绝对需要一份保险。
车主：噢！是吗？
为什么？
保险推销员：有了我们的保险您就可以随时随地的上演一场真实的极品飞车。
车主：那如果没有呢？
保险推销员：那您只能眼睁睁的看着买了保险的人玩极品飞车。
车主：......好吧！来一份。

小李进了餐厅点了一碗热牛奶和一个面包，过一会儿，服务员把牛奶和面包端上来时，小李发现热牛奶里有一只死苍蝇。
于是，小李气愤的问：喂，牛奶里怎么有一只死苍蝇？
一，服务员：恭喜您，先生，您中奖了，将一瓶洁厕灵。
二，服务员把苍蝇挑出去，掂量一下碗，肯定地说：先生，放心吧，他一口都没喝。
三，服务员：不用担心，先生，面包上的蜘蛛会把它吃掉。
四，服务员跪下来，诚恳的说：先生，这和我一点关系都没有，您可以求助警方，揪出杀死苍蝇的元凶，将他绳之以法。
五，服务员：先生，这只苍蝇我们不要钱，您放心的吃吧。
六，服务员：哦，苍蝇，才死了一只苍蝇。

顾客：亲，请问夏季大促销2-3折全场包邮吗？
店家：您好，请稍等，客服专员马上为您服务。
顾客：你怎么不喊亲，你这个服务态度绝对有问题。
店家：啊啊，不好意思，亲，我们全场包邮的，亲！顾客：嗯嗯，那没事了，下次注意。

小笼包子铺前，一个顾客说：你这包子也太小了！ 小笼包子的老板说：你能吃下我二十个小笼包子的话，这包子钱我就不要了。
好啊，你可不许反悔啊。
说完就开始吃起包子来，当他吃到十二个包子时，他对卖包子的人说：我去一下厕所马上回来。
一会儿，他出来以后又开始吃包子，他把二十个包子吃好了，说：今天我还没有吃个饱，你再给我拿两个吧。
卖包子的人惊讶地说：你的胃口真大呀。
这时一个围观的路人道：这不是东门外的那一对双胞胎嘛。

一商场经理填写了一份进货单：今天我们商场又进了一批新货，有三毒奶粉、肥注肉、绿虱蔬菜。
电死机、干笔、草货、哄木家具，还有冒牌酒、糊弄牌香烟等等等等，真是琳烂满目，丰富多财。