父亲让儿子去买酒，告诉他不管开价多少一律砍一半价！儿子点头去了。
儿子：这酒多少钱？
老板：80。
儿子：不行，40。
老板：60吧。
儿子：不行，30。
老板：那就40吧。
儿子：不行，20。
老板：30总可以了吧！儿子：不行，15！ 老板生气了：干脆我白送给你算了！ 儿子：不行，你得送我两瓶！

老婆从街上买了一只鹦鹉带回家去。
没过几天，她又找卖主说：请问，从你这里买走的那只鹦鹉，怎么整天骂人呀？
卖主说：我忘了告诉您，它的嘴灵极了，特别会学话！

一男子去营业厅续网费。
男子：我想交半年网费。
营业员MM：您最好交一年的网费。
男子：可我只带了半年的钱。
营业员MM耐心地说：您交一年的网费会非常划算！ 男子：我再说一遍，只交半年网费！ 营业员MM嘲讽道：这么小气，你还是不是男人？
男子大怒：你说一次性交多长时间才算男人？
！

银行：存5万以上需要身份证！摸摸兜后发现没带，我说：忘带了，你通融下吧！给公司存的！银行：不行！这是规定！5万以上必须要身份证！我：好吧，你找我1毛钱。
银行：

一次我去鸡场买新鲜鸡蛋。
我：老板，今天这鸡蛋看上去怎么比以前的要小得多呀！而且你的价钱也标的比以前的贵。
鸡场老板：你说吧，我不能为了多挣几毛钱让我的母鸡难产而死啊，再者你听说了吗？
浓缩就是精华，所以这鸡蛋贵。

大家去过麦当劳或者肯德基的都知道，你点完餐之后，营业员会大声地把你点的餐报一遍。
上次在麦当劳排队，排我前头一个MM对营业员说：我要一份鸡块。
结果营业员很大声地回答道： 您要一块鸡粪是吗？
这里吃还是打包？

男朋友去逛街，在一书摊翻看许久，想买一本《新华字典》。
他跟老板砍价：老板，这本书这么多英文，看不懂，便宜点啊！ 老板瞬间木了，而后男朋友就这样买到了便宜书！

昨天晚上我一个人独自冒着大雨跑到书店去。
书店老板看了看问我：要什么？
我：老板我要《离婚》快点，我赶时间。
老板：小P孩一边闹去。
我：老板有离婚书没？
我真的赶时间。
老板：小朋友你走错地方了，我这不卖离婚协议书。
（那来的疯子？
谁家的？
） 我：⊙﹏⊙b汗！老板我说的是老舍先生的名著《离婚》

一次，一个老外到一家中国餐馆儿用餐。
他点了两个炒菜。
菜上来后他发现一个咸的要命，一个淡的要命，于是叫来服务员说明情况。
服务员一看要坏事儿，准是厨师出错了。
心想：不能给中国人丢脸。
眉头一皱，计上心来，便弯下腰，有礼貌地对老外说道：先生，您有所不知，这是我们店的特色菜，这两道菜是搭配着吃的！

卡里的钱不多，想到银行去全取出来。
我很大声地对着银行柜台的MM喊道：把里面的钱全部取出来！ 银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地用扩音器对我说：里面只有一块五，要全取出来么？
当时我后面有一大堆人在排队

顾客：你们这一两的包子怎么这样小？
店主：刚出锅时挺大，你不买。
顾客：现在怎么小了呢？
店主：你不懂热涨冷缩吗？
这大冬天的，能不变小嘛！

客人：来碗汤面。
服务员：一碗汤面。
客人：换碗捞面。
服务员：一碗捞面。
客人吃完捞面就要走。
服务员：你还没给钱。
客人：给什么钱？
服务员：吃捞面没给钱。
客人：捞面不是拿汤面换的么？
服务员：那汤面你也没给钱啊？
客人：汤面我TM的也没吃啊！

小阳在家里看到了电视上播的广告：买房子，送家具，联系电话988888。
正好小阳想买房，小阳一时心动就拨打电话订购了一套， 哪知房子装修好后，小阳准备去领家具。
房产商说：您的家具在哪?我们一定帮您去送。

一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘金鸡炸竹笋，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。
顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说：经理，给我来个放大镜。
经理不解：干什么用？
顾客回答说：我的金鸡在竹林里失踪了。

三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的！