单位附近有家美发店，生意非常好。
我听了同事的大力推荐，也去光顾了一次。
剪头发时间颇长，我与发型设计师聊了起来。
我说：看你年纪轻轻，手法蛮熟练的，是不是对美发很感兴趣？
她回答：对啊，念大学的时候，我发现自己很喜欢修修剪剪。
你是读美发系的吗？
不是，我是读园艺系的。

在工艺商品店里，一名妇女在质问经理：在上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假的，我请人鉴定别过了，它根本不是用象牙做的! 经理：夫人，如果真有这回事的话，只能说明那头大象曾经镶过一棵假牙

有个顾客到家具市场选购沙发，他在那里精心挑选着，家具店老板跑过来热情的做介绍。
我这是真皮沙发，不打皱的。
他向顾客不厌其烦的做着介绍。
　真的吗？
你看这是不是真皮啊？
顾客指着自己脸上的皱纹问老板。
　嘿嘿，那当然。
老板傻笑。
　可它同样会打皱。
顾客说。

顾客：老板，你端给我的这盘究竟是包子还是馒头？
怎么不仅没有褶子，而且里面一点肉馅也没有？
老板：当然是包子啦！它可不是普通的包子，而是引领时尚的潮包。
这不，它去整容回来，除去了皱纹，拉了皮，同时顺带做了个抽脂手术，够潮吧!

一卖菜大婶，一摊菜，用手中间一划，分成两堆。
买的问：这边的多少钱一斤？
答：2块。
再问：那边的呢？
答：2块5。
问：为什么？
答：那个好一些。
那人就买了2块5的。
很快，大婶就把2块5一斤的卖光了。
然后，她又用手一分，变成两堆

在一家首饰店里，我想买一个银质的手镯，就是那种一个大圆环形状的。
我看上了一个比较满意的，店员拿给我看，问我自己买还是送人，我说是自己买的。
她就建议我试一试！于是我开始往手上套手镯，却始终套不进。
店员诧异地看着我，十几秒后，店员终于明白了，她说：小姐，这个是耳环。

看中了一双手套，老板要35元，我说30元我就要了，老板不依非要35元，讲了几个来回不肯让步。
我想想就算了，给了张50元的，他很麻利地找了我35元

一顾客在药店柜台前喊了半天也不见营业员走过来，值班经理走进柜台，问：你要买什么？
买安眠药，不知道这药效果怎样？
这要我怎么说呢，经理表现出难为情的样子，我们柜台的营业员昨天偷吃了两片，这不，到现在还没睡醒呢！

水果小贩把一个西瓜卖给一位女士，并向她保证，西瓜保熟、保甜。
当她骑车回家时，车辆打滑，结果西瓜掉到街上，裂开了。
女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色的，根本就不熟。
所以她抱着西瓜回到小贩那儿，大声抱怨，要求退货。
小贩回答说，人从车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况是一个西瓜呢！

一天，妈妈带着儿子在一饭店吃饭，妈妈对服务员态度非常不满，就骂了服务员。
儿子对服务员说：你真好，换作是我，我早打人了。
服务员说：对于我们来说，顾客就是上帝！顾客永远是对的。
儿子说：骗人，你说顾客就是上帝，怎么上帝去哪儿都要钱！

顾客：你辣椒辣不辣啊？
小贩：不辣放心吧！ 顾客：不辣算什么辣椒啊，不要了。
小贩：

一家商店的售货员在黑板上写了现在另售四个字。
旁边一顾客说：同志，零售的零’，你写的是别字。
售货员瞪了顾客一眼说：得了吧，别’字还有个立刀旁儿呢！

顾客：你辣椒辣不辣啊？
小贩：不知道 顾客：自己东西不知道，神经病。
小贩：

到花鸟市场买仓鼠。
想试试鼠贩人品，就装作不懂问：请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？
鼠贩诚恳地说：不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。
心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。

顾客：请问你这是头等餐厅吗？
服务生：先生！您问对了，这里就是头等餐厅。
顾客：可我所遇到的服务生为何是二流的呢？
服务生：哦！那是因为到我们这里来的都是三流顾客呀！